Nie beschwören! Es ist so herrlich ruhig, ab und an ein Zwitschern, lediglich der Ventilator über mir rauscht, was ich abstellen könnte, indem ich zwei von den Balmudas (aktuell wieder im Angebot bei Amazon!) stattdessen anwerfe. Dann hätte ich quasi völlige Stille hier. In Pattaya kann ich die Dinger besorgen, leider nur ab ca. 500 Euro, wenn ich es recht im Kopf habe.
Blog Bin mal kurz weg …
Gerade eben habe ich eine Perle neu eingetragen. Sie möchte 3000/5000 und wird das wohl auch kriegen. Gedanken dazu waren eben:
Eine andere wohnt quasi nebenan, was ich grundsätzlich ganz prima finde. Kurze Wege, schnelle Entscheidungen, mehr Möglichkeiten. Allerdings zeigt sie mir auf den Bildern auch ihren Reichtum, und ganz plötzlich stellt sich so eine Art Verweigerungshaltung ein. Das gute Attribut Nähe, wird dadurch entkräftet, was bleibt ist ein mittelmäßig spannendes Angebot, das eben nur durch diese Nähe kurz interessant war.
Eine andere wohnt quasi nebenan, was ich grundsätzlich ganz prima finde. Kurze Wege, schnelle Entscheidungen, mehr Möglichkeiten. Allerdings zeigt sie mir auf den Bildern auch ihren Reichtum, und ganz plötzlich stellt sich so eine Art Verweigerungshaltung ein. Das gute Attribut Nähe, wird dadurch entkräftet, was bleibt ist ein mittelmäßig spannendes Angebot, das eben nur durch diese Nähe kurz interessant war.
Lazada war da und wollte eine bestellte Flachbank bringen. Man wollte mich aber nicht öffnen lassen. Ich bezahle nichts mehr ohne reinzuschauen, denn es kommt zu viel falsches Zeugs an. Das Paket war an einer Stelle offen, die Lackierung beschädigt. Weg damit. Obwohl es schade ist, denn ich hätte direkt ein Brusttraining starten können ohne ins Studio zu fahren.
Ich hatte eben zehn Chilis und zusätzliche gemahlene Chilis im Essen bei üblicher Menge (eine Packung Hackfleisch, ein Brokkoli, grünes Zeuch, Name vergessen, Peng Bang oder Bang Peng, was auch immer), aber scharf war das nicht. Passt sich mein Körper der Sache an?
Dazu gab es Heiniken-Pisse heute aus der Dose, weil wegen ich dachte mir im 7/11, wenn die Pisse aus der Flasche nicht schmeckt, schmeckt die Pisse vielleicht aus der Dose? Na ja, ich war mit dem Essen beschäftigt, das Bier lief so nebenbei mit rein.
Die letzten Schlucke allerdings waren schon wieder zu warm, so warm, dass ich nach Steigerungsformen für Heiniken-Pisse suche. Warme Heiniken-Pisse?
Klingt das jetzt schwul? Und kann es einen schwulen Geschmack geben? Im Sinne von falsch? Das wäre aber gemein. Stimmt. Andererseits, warum muss das gemein sein? Frage doch mal einen Schwulen, ob er Lust hätte, die ungewaschene Dose einer dieser überreifen SPD-Schranzen zu dingsen. Ich ahne, dass der das völlig falsch und ekelhaft finden dürfte. [...]
Wir lernen, dass schwul sein und Hete sein oder bei der SPD zu sein, etwas völlig falsches ist - für viele, viele Leute! Wobei die SPD ja auch nichts für kann, man müsste nur diese falschen Leute entfernen und echte Sozialdemokraten via Zeitmaschine aus {früher mal} besorgen.
Dazu gab es Heiniken-Pisse heute aus der Dose, weil wegen ich dachte mir im 7/11, wenn die Pisse aus der Flasche nicht schmeckt, schmeckt die Pisse vielleicht aus der Dose? Na ja, ich war mit dem Essen beschäftigt, das Bier lief so nebenbei mit rein.
Die letzten Schlucke allerdings waren schon wieder zu warm, so warm, dass ich nach Steigerungsformen für Heiniken-Pisse suche. Warme Heiniken-Pisse?
Klingt das jetzt schwul? Und kann es einen schwulen Geschmack geben? Im Sinne von falsch? Das wäre aber gemein. Stimmt. Andererseits, warum muss das gemein sein? Frage doch mal einen Schwulen, ob er Lust hätte, die ungewaschene Dose einer dieser überreifen SPD-Schranzen zu dingsen. Ich ahne, dass der das völlig falsch und ekelhaft finden dürfte. [...]
Wir lernen, dass schwul sein und Hete sein oder bei der SPD zu sein, etwas völlig falsches ist - für viele, viele Leute! Wobei die SPD ja auch nichts für kann, man müsste nur diese falschen Leute entfernen und echte Sozialdemokraten via Zeitmaschine aus {früher mal} besorgen.
Ob diese Chinesen nebenan einfach nur strunzblöde sind? Oder allein auf der Welt? Oder boshaft?
Heute sind sie zu dritt im Garten, Mama, Papa, Kind. Man schreit wie gewohnt. Und parallel läuft der Fernseher auf voller Lautstärke damit man ihn im Garten auch gut hören kann.
Nun ja, mein Roller hat Probleme mit der Batterie, deshalb lasse ich ihn jetzt wieder ein bisschen laufen.
Heute sind sie zu dritt im Garten, Mama, Papa, Kind. Man schreit wie gewohnt. Und parallel läuft der Fernseher auf voller Lautstärke damit man ihn im Garten auch gut hören kann.
Nun ja, mein Roller hat Probleme mit der Batterie, deshalb lasse ich ihn jetzt wieder ein bisschen laufen.
Bildung wird total überbewertet. Nicht nur in Schland können Hunderte von Vollversagern in Parlamenten sitzen und für dummes Zeug reden anständig Kohle abgreifen - ein Leben lang. Das funktioniert auch in Israel. Ob sich diese bescheuerte Kuh in ein, zwei Tagen noch aus dem Haus traut, soweit ihr irgendwer erklärt hat bzw. erklären konnte, was für einen saudämlichen Müll sie da abgesondert hat?
Andererseits muss man das positiv sehen. Hier wird wieder mal ein Indiz dafür geliefert, dass man sowohl das aktive wie das passive Wahlrecht für Frauen schleunigst abschaffen sollte.
Apropos Israel und andere. Wir lösen das jetzt wie folgt:
Zehn Millionen Israeliten ziehen aus dem gelobten Land nach Deutschland. Umgekehrt schicken wir zehn Millionen Araber und ein paar mehr in den Nahen Osten. Die ganz radikalen Israelis schicken wir z.B. nach Irland, evtl. passen sie da gut hin. Danach ist sicherlich Ruhe im gelobten Land. Und falls nicht, ist das nicht mehr unser Problem. Das Bildungsniveau wird in Deutschland auf einen Schlag wieder wettbewerbsfähig, Millionen Israelis treten bei der AFD ein und sorgen dafür, dass gute konservative Politik fortgesetzt wird, aber die Glatzen verschwinden. Diese könnten z.B. auch nach Irland. SPD- und Grünenpolitiker verschiffen wir ebenfalls dorthin. Blackrockfuzzis und Kriegstreiber sowieso. IRA und Co regeln das dann. Falls die Iren das bescheiden finden, tauschen wir ihren Platz mit den Ukrainern, Afrikanern und anderen Gästen hier. Das wird ne geile Sauferei, wenn die erst 20.000 Pubs mit unterschiedlichen Namen aufgemacht haben.
Zehn Millionen Israeliten ziehen aus dem gelobten Land nach Deutschland. Umgekehrt schicken wir zehn Millionen Araber und ein paar mehr in den Nahen Osten. Die ganz radikalen Israelis schicken wir z.B. nach Irland, evtl. passen sie da gut hin. Danach ist sicherlich Ruhe im gelobten Land. Und falls nicht, ist das nicht mehr unser Problem. Das Bildungsniveau wird in Deutschland auf einen Schlag wieder wettbewerbsfähig, Millionen Israelis treten bei der AFD ein und sorgen dafür, dass gute konservative Politik fortgesetzt wird, aber die Glatzen verschwinden. Diese könnten z.B. auch nach Irland. SPD- und Grünenpolitiker verschiffen wir ebenfalls dorthin. Blackrockfuzzis und Kriegstreiber sowieso. IRA und Co regeln das dann. Falls die Iren das bescheiden finden, tauschen wir ihren Platz mit den Ukrainern, Afrikanern und anderen Gästen hier. Das wird ne geile Sauferei, wenn die erst 20.000 Pubs mit unterschiedlichen Namen aufgemacht haben.
Neben dem Rechner steht jetzt ein Sender von Synchronice. Und anderswo im Haus steht ein Empfänger von eben dieser Firma an einer einzelnen schallstarken Box. Es reicht jetzt in einem Netzseitenanschauprogramm ein nettes Video auf DuRohr zu starten, damit a) die Kackvögel und b) die Kacknachbarn kräftig beschallt werden. Blöde nur, dass ich damit auch die Nachbarn auf der anderen Seite beschalle. Ich darf es nicht übertreiben.
Das ganze lasse ich jetzt einsatzbereit stehen, und sobald Vögel und/oder die Nachbarn ihren üblichen Krach starten, werde ich ein bisschen Musik hören müssen.
Für den Anfang habe ich mir das hier ausgesucht:
Das ganze lasse ich jetzt einsatzbereit stehen, und sobald Vögel und/oder die Nachbarn ihren üblichen Krach starten, werde ich ein bisschen Musik hören müssen.
Für den Anfang habe ich mir das hier ausgesucht:
SPD will Straffreiheit für Schwarzfahrer
Klingt schlimmer als es ist, bezahlen sollen die Schwarzfahrer sicherlich weiterhin. Aber mal ehrlich, wäre es nicht besser wir schaffen diese SPD ab? Die braucht wirklich kein Mensch. Für Gendergaga und Terrorimusimport haben wir die Grün-braunen. Die Linke ist auch keine Linke und kann auch weg. Und evtl. soweit das Großkapital es zulässt, bekommen wir womöglich in ein paar Jahren, wenn richtig viele Leute kaum noch was zu fressen haben, eine echte SPD zurück. Am besten eine Art national eingestellte SPD.
Huch!?
Ich mein ja, nur dass diese SPD sich um die Leute im Land und nicht um die Leute anderswo kümmern soll. Erst das Fressen, dann die Moral. Und erst die Inländer und dann der Rest der Welt. Scheibenkleister, ich klinge voll Nazi. Ich gehe in eine virtuelle Ecke und schäme mich! Aber sofort!
Herr Rossi sucht das Glück ... ich war wohl noch zu klein, um zu verstehen, was besagter Herr Rosi so getrieben hat. Ich würde Herrn Rossi sicherlich wiedererkennen, womöglich auch die Musik zur Serie, aber ich habe keine Ahnung, um was es da ging, aber so ein Gefühl, dass irgendwas ziemlich seltsam war mit dieser Serie. Ähnlich geht es mit einem Mädel aus {keine Ahnung wo} 350km entfernt von Pattaya. Wir hatten gestern kurz ein paar Worte gewechselt und sie schrieb zuletzt, sie könne schon morgen in Pattaya sein. Heute schreibt sie, dass sie in Pattaya sei.
Wie erklärt man sich sowas?
Wollte sie sowieso kommen? Wollte sie sowieso kommen und sich von mir ein Fahrgeld zahlen lassen? Ist sie wegen mir da?
ja, sicher, unbedingt, auf jeden Fall
Wie erklärt man sich sowas?
Wollte sie sowieso kommen? Wollte sie sowieso kommen und sich von mir ein Fahrgeld zahlen lassen? Ist sie wegen mir da?
ja, sicher, unbedingt, auf jeden Fall
Manchmal dauert das halt! Manchmal auch nur ein ganzes Jahr bis NeinNein dann endlich mal bei mir zu Hause aufschlägt. Von Liebe will sie trotzdem nichts wissen, liegt bestimmt an den Nachbarn.
Das arme Kind schreit schon wieder, der Onkel rotzt, zieht Schleim durch die Nase und spuckt im Garten herum. Auch die Mami schreit ein bisschen. Auch der Papi schreit ein bisschen. Ekelhafte Leute, hatte ich das schon gesagt?
Wie auch immer, NeinNein war also da, und es war wie immer großartig. Sie ist wahrlich ein gutes Mädchen. Ich will sie heiraten und ihr ein drittes und viertes Kind machen.
Kaffee, Bier kaufen, lernen was Paprika heißt! Prik yaow oder pik yaow, konzentrier Dich Du Thailegastiker!
Die alte CD von den F4 suchen ... "ja, bin ich denn hier nur von Fotzen umgeben?"
Scheint so, das Pack schreit schon wieder. Nachdem ich eben im Garten war und böse geguckt habe, war mal fünf Minuten Ruhe. Ich schätze, deren Hirn ist derart tictoc (= aufgeweicht), dass so gar nichts länger als ein, zwei, drei Minuten hängen bleibt.
Apropos weiches Hirn - der Artikel zu BB auf der bösen Russenpropagandaseite heute ist einfach zu herrlich. Man sollte solche Autoren für ein Bundesverdienstkreuz vorschlagen, es gibt ja sonst wenig zu lachen. Dumm nur, Ihr Schlander dürft das ja nicht lesen.
Apropos vorschlagen - weiß jemand wie ich bei Lazada ein Richtmikrofon finden kann? Ich muss unbedingt das Gerotze von diesem Nachbarn aufnehmen und dann in einer Dauerschleife in den Garten nebenan rausrotzen.
Womöglich ist das völlig normal für diese Leute? Vielleicht sollte ich froh sein, dass sie nur herumrotzen und nicht auch noch in den Garten scheißen und Millionen von Fliegen produzieren.
Das arme Kind schreit schon wieder, der Onkel rotzt, zieht Schleim durch die Nase und spuckt im Garten herum. Auch die Mami schreit ein bisschen. Auch der Papi schreit ein bisschen. Ekelhafte Leute, hatte ich das schon gesagt?
Wie auch immer, NeinNein war also da, und es war wie immer großartig. Sie ist wahrlich ein gutes Mädchen. Ich will sie heiraten und ihr ein drittes und viertes Kind machen.
Kaffee, Bier kaufen, lernen was Paprika heißt! Prik yaow oder pik yaow, konzentrier Dich Du Thailegastiker!
Die alte CD von den F4 suchen ... "ja, bin ich denn hier nur von Fotzen umgeben?"
Scheint so, das Pack schreit schon wieder. Nachdem ich eben im Garten war und böse geguckt habe, war mal fünf Minuten Ruhe. Ich schätze, deren Hirn ist derart tictoc (= aufgeweicht), dass so gar nichts länger als ein, zwei, drei Minuten hängen bleibt.
Apropos weiches Hirn - der Artikel zu BB auf der bösen Russenpropagandaseite heute ist einfach zu herrlich. Man sollte solche Autoren für ein Bundesverdienstkreuz vorschlagen, es gibt ja sonst wenig zu lachen. Dumm nur, Ihr Schlander dürft das ja nicht lesen.
Apropos vorschlagen - weiß jemand wie ich bei Lazada ein Richtmikrofon finden kann? Ich muss unbedingt das Gerotze von diesem Nachbarn aufnehmen und dann in einer Dauerschleife in den Garten nebenan rausrotzen.
Womöglich ist das völlig normal für diese Leute? Vielleicht sollte ich froh sein, dass sie nur herumrotzen und nicht auch noch in den Garten scheißen und Millionen von Fliegen produzieren.
Neulich auf meiner Baustelle traf ich die eine, die ist wie keine. Ich war so begeistert wie es selbst morgens beim Aufwachen nicht der Fall ist, und da bin ich fast täglich sehr, sehr, sehr begeistert vom Leben. Fast 165+ cm bei geschätzten 43kg ohne dünn zu sein. Alles hart und sicherlich fast 30. Ich war in einem völligen Massagewahn und habe überall massiert. Das war so gut, dass ich egal in welchem Zustand sofort eine Massage haben will, wenn ich an sie denke. Umgekehrt ging ihr das alles zu lange, war ihr das alles zu heftig usw. usw. usw.
Also bettle ich jetzt fast täglich ... denn ich habe so eine Ahnung, dass mir die Massagen mit ihr nie langweilig werden, zumindest eine Woche lang nicht.
Und nachdem sie nun tagelang immer nur eine Botschaft kannte: Nein, geh weg! Bleib weg! Schreib nicht! habe ich seit eben Hoffnung.
Also bettle ich jetzt fast täglich ... denn ich habe so eine Ahnung, dass mir die Massagen mit ihr nie langweilig werden, zumindest eine Woche lang nicht.
Und nachdem sie nun tagelang immer nur eine Botschaft kannte: Nein, geh weg! Bleib weg! Schreib nicht! habe ich seit eben Hoffnung.
Seitdem die zwei Schwestern da waren, habe ich irgendwie die Lust verloren. Und umgekehrt verstanden, warum das Skipperformat so eine absolute Notwendigkeit ist. Warum ich das jetzt schreibe? Weil ich gerade eine Werbung vom Sapphire-Club gesehen habe.
Eric, Du blöder Sack! Biste mittlerweile wiedergeboren und womöglich schon wieder unterwegs? Wobei ... das ist ja Quatsch, Du wärst ja jetzt gerade mal acht Jahre alt o.ä. Ansonsten ... wie man es macht, ist es falsch. Habe eben Milch gekauft und das Bier stehen lassen. Dachte mir, eine verdammte Flasche Heiniken-Pisse ist genug, dann gehste mal früh schlafen. Ich mach die Plörre auf und freu mich auf den ersten Schluck, und irgendwas ist falsch. Wie wenn das einer mit Wasser verdünnt hätte. Kann man dieses Dreckszeugs keine zwei Wochen im Kühlschrank liegen lassen? Pfui, bäh!
Die große Schwester von den Schwestern hat vorhin geschrieben. Ich Depp hatte 3 statt 2.5 angeboten. Ich sollte ...
Ja, du solltest!
Nee, hab keine Lust. Wird heute nicht so wie letztes Mal.
Du hast ja zu gar nichts Lust gerade! Wie soll ich da meinen Mann stehen!?
Machste doch morgen früh sowieso.
Aha, und wenn nicht?
Dann schlafe ich mal ne Stunde länger!
Das willst du nicht wirklich!
Nee, das will ich nicht wirklich.
Du hast keine Rechte diese Bilder anzuschauen.
Eric, Du blöder Sack! Biste mittlerweile wiedergeboren und womöglich schon wieder unterwegs? Wobei ... das ist ja Quatsch, Du wärst ja jetzt gerade mal acht Jahre alt o.ä. Ansonsten ... wie man es macht, ist es falsch. Habe eben Milch gekauft und das Bier stehen lassen. Dachte mir, eine verdammte Flasche Heiniken-Pisse ist genug, dann gehste mal früh schlafen. Ich mach die Plörre auf und freu mich auf den ersten Schluck, und irgendwas ist falsch. Wie wenn das einer mit Wasser verdünnt hätte. Kann man dieses Dreckszeugs keine zwei Wochen im Kühlschrank liegen lassen? Pfui, bäh!
Die große Schwester von den Schwestern hat vorhin geschrieben. Ich Depp hatte 3 statt 2.5 angeboten. Ich sollte ...
Ja, du solltest!
Nee, hab keine Lust. Wird heute nicht so wie letztes Mal.
Du hast ja zu gar nichts Lust gerade! Wie soll ich da meinen Mann stehen!?
Machste doch morgen früh sowieso.
Aha, und wenn nicht?
Dann schlafe ich mal ne Stunde länger!
Das willst du nicht wirklich!
Nee, das will ich nicht wirklich.
Die Steigerung zu schlechter Heiniken-Pisse
Ich klicke mich gerade durch eine SD-Karte mit 512GB Speicherplatz, randvoll mit FLACs. Und weil es mich gerade anlächelt, klicke ich auf ACDC life in London 2021 life - und verstehe. Das ist die Steigerung zu Heiniken-Pisse. (In welcher ausgekotzten Brühe ist eigentlich der gute Bon damals ertrunken? War bestimmt auch ... genau.)Zumindest weiß ich jetzt wie ich Platz auf der SD-Karte schaffe. Geht gar nicht. Klingt wie Bockbaer mit Umschnalldildo in Brians Arsch.
2020 ein anderes Life-Konzert, genauso beschissen.
Ich glaub, ich muss Bier kaufen gehen - obwohl ich mir diese Scheiße garantiert nicht schön trinken kann.
2019 life in scheiß drauf - was eine Rotze!
Es hilft alles nichts ...
[1974 - 2023]\01 - Studio Albums\CD Remastered\1980 - Back In Black [2008, Sony Music Japan, SICP 1707]
Danke Jesus! Danke Josef! Danke Skipper! Danke Heiniken!
Wobei mir das irgendwie so langsam vorkommt? Tunnel? Licht?
Nee, Arschlecken!
Apropos Arschlecken ... Madame ist auf den Malediven!
Haben wir das als Suchfeld?
Vielleicht ist jetzt gerade ein guter Zeitpunkt die Boxen mal auszupacken?
Um dann ACDC in zu langsam zu hören?
Haste auch wieder recht. Aber irgendwas stimmt nicht! Mit mir, mit dem Rechner, mit der Welt. Das ist zu langsam!
Dann schau halt mal nach Speed!
Um dann zu sehen, was passiert, wenn man zu viel Heiniken-Pisse konsumiert?
Läuft!
Läuft nicht! Zu langsam!
Apropos läuft. Die Gitarre steht hier ein paar Meter weiter. Aber habe ich tatsächlich keine Box mitgebracht? Und jetzt soll ich die Nachbarn mit Mitsingen unterm Kopfhörer nerven? Ach, nee, ich hab den kleinen Verstärker bei und den kann man direkt in die Aktivboxen stecken. ...
Geh und schreib die Schwestern an!
Mach ich ...
Läuft nicht! Zu langsam!
Apropos läuft. Die Gitarre steht hier ein paar Meter weiter. Aber habe ich tatsächlich keine Box mitgebracht? Und jetzt soll ich die Nachbarn mit Mitsingen unterm Kopfhörer nerven? Ach, nee, ich hab den kleinen Verstärker bei und den kann man direkt in die Aktivboxen stecken. ...
Geh und schreib die Schwestern an!
Mach ich ...
Ich habe es an passender Stelle schon vermerkt. Kein Bier, kein Myst, kein gar nichts und dann stellt sich mein potenzielles Date mal wieder als ... genau! Allerdings hat die tollste, beste, sensationellste Masseurin von Pattaya mich gerade wissen lassen, dass sie jetzt müde sei, aber evtl. morgen für eine Audienz bereit wäre. Nö! Ich werde nicht verraten, wer das ist, und es würde auch keiner verstehen wie ich solche Lobpreisungen hier von mir geben kann. Was soll ich sagen, die Massage und die Werkzeuge sind so wie ich mir das bauen lassen würde (seitdem ich sie kenne).
Und warum werden auf FB ständig Beiträge wiederholt? Das ist so wie an einer Massage vorbeigehen, jemand schreit dich an mit dem üblichen Maaaassssaaaaage! und wiederholt das noch dreimal als mein Interesse dann vielleicht doch noch spontan und gewaltig auftauchen könnte. Dabei nervt mich wenig mehr als diese saublöde Schreierei. Das so sehr, dass ich bestimmte Straßen einfach ganz meide. Dass man stattdessen mal herschauen und lächeln könnte, einem genug Zeit gebend, die wildfremden Gesichtszüge einzuordnen und zu entscheiden, ob einem gefällt, was man da sieht, fällt leider niemandem ein. Dabei müsste man es doch umgekehrt wissen, dass es ein paar Sekunden länger dauert zu entscheiden, was man da sieht, wenn derjenige von einem ganz, ganz anderen Stamm ist.
User 1: "Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner Familie."
User 2: "Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?"
User 1: "Weil wir Hunger haben?"
User 3: "Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!"
User 1: "Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?"
User 2: "Ja, aber selber kochen ist immer besser!"
User 3: "Mein Reden!"
User 4: "Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!"
User 5: "Lern Du ersmal Deutsch!"
User 1: "ersTmal!"
User 5: "Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!"
User 6: "Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!"
User 1: "Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?"
User 5: "Würde ich an seiner Stelle nicht machen!"
User 2: "Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst?"
User 1: "Na sowas italienisches, oder so."
User 7: "Was meinst du mit italienisch?"
User 1: "Ja, so Pizza oder Pasta halt?"
User 9: "Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?"
User 4: "Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!"
User 7: "Halt Du Dich da raus, Penner!"
User 4: "Kuck dich ma an, Arschloch!"
User 1: "Kann mir denn jetzt keiner helfen?"
User 12: "Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!"
User 1: "Warum antwortest Du denn dann?"
User 13: "Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?"
User 1: "Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!"
User 2: "Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!"
User 1: "Wie hast Du das denn gefunden?"
User 2: "Hat mir jemand empfohlen?"
User 1: "Einfach so?"
User 10: "Warum suchst du nicht bei Google?"
User 1: "Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?"
User 15: "Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!"
User 17: "Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!"
User 1: "Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?"
User 15: "Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!"
User 1: "Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…"
User 18: "Dann bist Du hier falsch!"
User 5: "Genau!"
User 1: "Warum?"
User 17: "Das hier ist das ****forum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!"
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
User 2: "Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?"
User 1: "Weil wir Hunger haben?"
User 3: "Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!"
User 1: "Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?"
User 2: "Ja, aber selber kochen ist immer besser!"
User 3: "Mein Reden!"
User 4: "Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!"
User 5: "Lern Du ersmal Deutsch!"
User 1: "ersTmal!"
User 5: "Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!"
User 6: "Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!"
User 1: "Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?"
User 5: "Würde ich an seiner Stelle nicht machen!"
User 2: "Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst?"
User 1: "Na sowas italienisches, oder so."
User 7: "Was meinst du mit italienisch?"
User 1: "Ja, so Pizza oder Pasta halt?"
User 9: "Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?"
User 4: "Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!"
User 7: "Halt Du Dich da raus, Penner!"
User 4: "Kuck dich ma an, Arschloch!"
User 1: "Kann mir denn jetzt keiner helfen?"
User 12: "Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!"
User 1: "Warum antwortest Du denn dann?"
User 13: "Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?"
User 1: "Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!"
User 2: "Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!"
User 1: "Wie hast Du das denn gefunden?"
User 2: "Hat mir jemand empfohlen?"
User 1: "Einfach so?"
User 10: "Warum suchst du nicht bei Google?"
User 1: "Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?"
User 15: "Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!"
User 17: "Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!"
User 1: "Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?"
User 15: "Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!"
User 1: "Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…"
User 18: "Dann bist Du hier falsch!"
User 5: "Genau!"
User 1: "Warum?"
User 17: "Das hier ist das ****forum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!"
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Beim Tops gibt es auch abends wieder Milch.
Die Beschallung meines Obst- und Gemüsemarktes ging mir eben derart auf den Senkel, dass ich nicht richtig geschaut habe. Es waren nur ein paar Zentimeter mit der mich die Rollerrakete verpasst hat. Bäm! Das wäre ihr Preis gewesen.
Der Krach war auch beim Einkaufen nervig, ich verstehe nicht, dass die Leute nicht wenigstens am Abend ihre Ruhe haben wollen. Allerdings ... allerdings liefen heute Muttis auf dem Markt herum, die ganz ohne Fotofilter sämtliche meiner Nerven aufschreien haben lassen, dass es sofort und umgehend Zeit für eine ausführliche Massage sei.
Stattdessen koche ich gerade mein geliebtes Pad Kapau, was für mich nur heißt, es wird gekocht und es ist Basilikum mit bei. Tatsächlich gibt es Rinderhackfleisch mit Bohnen und dem üblichen drumherum. Angebraten in der Fissler Schnellkochpfanne, Wasser dazu, Deckel drauf, ein paar Minuten kochen lassen. Fertig.
Und da das Essen jetzt fertig ist ...
Die Beschallung meines Obst- und Gemüsemarktes ging mir eben derart auf den Senkel, dass ich nicht richtig geschaut habe. Es waren nur ein paar Zentimeter mit der mich die Rollerrakete verpasst hat. Bäm! Das wäre ihr Preis gewesen.
Der Krach war auch beim Einkaufen nervig, ich verstehe nicht, dass die Leute nicht wenigstens am Abend ihre Ruhe haben wollen. Allerdings ... allerdings liefen heute Muttis auf dem Markt herum, die ganz ohne Fotofilter sämtliche meiner Nerven aufschreien haben lassen, dass es sofort und umgehend Zeit für eine ausführliche Massage sei.
Stattdessen koche ich gerade mein geliebtes Pad Kapau, was für mich nur heißt, es wird gekocht und es ist Basilikum mit bei. Tatsächlich gibt es Rinderhackfleisch mit Bohnen und dem üblichen drumherum. Angebraten in der Fissler Schnellkochpfanne, Wasser dazu, Deckel drauf, ein paar Minuten kochen lassen. Fertig.
Und da das Essen jetzt fertig ist ...
Heute schickt mir die Königin eine Info, dass sie mit ihrer Tochter zuhause sei. Dazu ein Bild von eben dieser Tochter. Ähem, und nun?
Nun musst du jemanden suchen, der dir Absolution erteilt!
Aber ich kann doch nichts dafür!
Ja, aber du hast diese schlimmen Gedanken!
Die kommen halt, was soll ich da machen?
Jemanden suchen, der dir Absolution erteilt!
Einen Pfaffen?
Nee, eine Blondine natürlich!
Womögliche noch eine russische?
Ach, das wäre prima, ja!
Nee, die wollen 10.000 statt 1000 Baht für eine kurze Massage. Geht gar nicht!
Geht schon!
Außerdem habe ich weder um die Info, noch um das Bild gebeten!
Verstehe, und weil wir hier im netten Bereich sind, kannst du nicht deutlicher werden?
Ja!
Dann bleibt ... suche jemanden, der dir Absolution erteilt!
Ok
Nun musst du jemanden suchen, der dir Absolution erteilt!
Aber ich kann doch nichts dafür!
Ja, aber du hast diese schlimmen Gedanken!
Die kommen halt, was soll ich da machen?
Jemanden suchen, der dir Absolution erteilt!
Einen Pfaffen?
Nee, eine Blondine natürlich!
Womögliche noch eine russische?
Ach, das wäre prima, ja!
Nee, die wollen 10.000 statt 1000 Baht für eine kurze Massage. Geht gar nicht!
Geht schon!
Außerdem habe ich weder um die Info, noch um das Bild gebeten!
Verstehe, und weil wir hier im netten Bereich sind, kannst du nicht deutlicher werden?
Ja!
Dann bleibt ... suche jemanden, der dir Absolution erteilt!
Ok
Wieder was gerlehrt. Ein extrem ekelhaftes Training ist es sich auf ein Airbike mit Hebeln zu setzen und 30, 20, 10 Sekunden lang auf normal, schnell und Maximum Gas zu geben. Das so oft es geht bzw. jeden Tag einmal mehr.
So ein Airbike, ein besseres, kostet in Schland 1500, mit Glück und Hinwirkung auf kann man es evtl. auch für 1000 haben. Allerdings sind die Dinger zu laut für eine Wohnung. Hier könnte man eines in China bestellen, z.B. bei Minolta, wobei in diesem Saftladen keiner erklären kann, was der Unterschied zwischen all den Modellen ist. Alternativ gibt es bei Lazada welche aus China und welche aus USA, die im Zweifelsfall auch wieder aus China stammen.
Hat man aber ein anständiges Trampolin im Haus, nimmt man sich zwei Hanteln und rennt! 20, 20, 20 und die Welt verschwimmt vor Augen. Deshalb gleich noch mal!
Geht doch!
So ein Airbike, ein besseres, kostet in Schland 1500, mit Glück und Hinwirkung auf kann man es evtl. auch für 1000 haben. Allerdings sind die Dinger zu laut für eine Wohnung. Hier könnte man eines in China bestellen, z.B. bei Minolta, wobei in diesem Saftladen keiner erklären kann, was der Unterschied zwischen all den Modellen ist. Alternativ gibt es bei Lazada welche aus China und welche aus USA, die im Zweifelsfall auch wieder aus China stammen.
Hat man aber ein anständiges Trampolin im Haus, nimmt man sich zwei Hanteln und rennt! 20, 20, 20 und die Welt verschwimmt vor Augen. Deshalb gleich noch mal!
Geht doch!
Es war einmal ... eine Masseurin, die ein bisschen arg zickig war, und eigentlich auch vorgewarnt hatte. Es gab trotzdem spannende Sachen zu erleben, aber wir beide waren recht sauer hernach. Trotzdem musste die Massage dringend wiederholt werden. Es dauert gut und gerne zehn oder auch vierzehn Tage bis ihr Aggressionspegel aus dem Blut war. Und sieh an heute morgen wohl auch der erste zur Massage schnurrte der Massagemotor ganz hervorragend. Auch der Rest passte halbwegs. Es könnte auch an 2000 statt 1200 gelegen haben, viele Masseurinnen haben da klare Verhaltensstrukturen.
Ansonsten ist es manchmal gut faul zu sein und die Radtour nicht anzugehen, denn es donnert und grollt schon seit einer Stunde in einer Tour. Machen wir uns also auf einen heftigen Niederschlag gefasst.
Die Post hat schon wieder Telefonkarten geliefert, jetzt habe ich schon 20 Stück davon. Warum und wieso weiß ich nicht, gibt es wen in der Nähe, der die Dinger dutzendweise kauft bzw. kaufen will und Probleme mit der Adresse hat? Ich bin zu faul dem nachzugehen, aber sollte mal ein Telefon besorgen zum Testen derselben.
Wenn Deckenventilatoren geputzt werden sollen, darf man auch eine gute Putzfrau eher nicht ranlassen. Die Gefahr, dass Zusammenhänge zwischen Aufhängung, Technik, Vorsicht und mach halt mal sauber nicht so bekannt sind wie sie es sein sollten, führt dann evtl. wie jetzt dazu, dass sich die Geräuschkulisse der Ventilatoren ändert. Scheibenkleister! Habe Dingens40 bestellt und bin am Sprühen, vielleicht hilft das.
Hier gibt es jede Menge kleiner Sachen zu machen, die Abläufe optimieren sollen. Bin faul, habe keine Lust, trotzdem es täglich nervt unnötige Klicks zu brauchen.
Ansonsten ist es manchmal gut faul zu sein und die Radtour nicht anzugehen, denn es donnert und grollt schon seit einer Stunde in einer Tour. Machen wir uns also auf einen heftigen Niederschlag gefasst.
Die Post hat schon wieder Telefonkarten geliefert, jetzt habe ich schon 20 Stück davon. Warum und wieso weiß ich nicht, gibt es wen in der Nähe, der die Dinger dutzendweise kauft bzw. kaufen will und Probleme mit der Adresse hat? Ich bin zu faul dem nachzugehen, aber sollte mal ein Telefon besorgen zum Testen derselben.
Wenn Deckenventilatoren geputzt werden sollen, darf man auch eine gute Putzfrau eher nicht ranlassen. Die Gefahr, dass Zusammenhänge zwischen Aufhängung, Technik, Vorsicht und mach halt mal sauber nicht so bekannt sind wie sie es sein sollten, führt dann evtl. wie jetzt dazu, dass sich die Geräuschkulisse der Ventilatoren ändert. Scheibenkleister! Habe Dingens40 bestellt und bin am Sprühen, vielleicht hilft das.
Hier gibt es jede Menge kleiner Sachen zu machen, die Abläufe optimieren sollen. Bin faul, habe keine Lust, trotzdem es täglich nervt unnötige Klicks zu brauchen.
Wenn Du denkst, dass Heiniken-Pisse scheiße schmeckt, dann musst Du unbedingt mal Federbräu probieren.
Federbräu? Noch nie gehört?
www.bier-index.de
der-farang.com
Interessant hier der Leserkommentar.
Federbräu? Noch nie gehört?
Biertests, Rezensionen und Informationen zum Federbräu
Biertests, Rezensionen und Informationen zum Bier Federbräu von der Brauerei Thai Beverage
Federbräu will Biermarkt beleben
THAILAND: Federbräu holt nach jahrelanger Abstinenz in Thailand zum neuen Schlag aus und hat ein Premiumbier nach deutscher Brauart vorgestellt. Der ...
Interessant hier der Leserkommentar.
Heute ein König! Ja, klar.
Stelle Dir vor, dass jemand den Du magst, vorbeikommt, um Dir die Küche aufzuräumen und selbige zu putzen. Dann isse irgendwann weg, und Du kriegst mit, die Frau ist am Duschen. Du denkst Dir, können die eigentlich nie fragen, wenn die so was machen? Dann kommt sie wieder, hat ein Kleidchen an, fehlen nur ein paar Heels und Du wärst im P****-Wunderland angekommen. Ob die ein Date hat? Ja, hat die! Mit mir!
Es kommt wie es kommen muss, viel, viel später. Und der Roman dazu, den ich eben noch im Kopf hatte, ist jetzt samt dem Federbräu in meinem Magen angekommen. Schee, war's. Und irgendwie anders als mit den Massageladies. Nicht, dass ich nicht annehmen würde, dass ... aber trotzdem hat es sich anders angefühlt. Und zur Krönung habe ich so eine Ahnung wie das einem schmecken könnte, später, am nächsten Morgen, wenn die Welt kälter und härter ist als sonst.
Kann man machen, kann man wieder machen.
Und darauf ein Federbräu! Mit Malz aus Deutschland wie angeblich alle Biere hier. Immerhin eine Sache, die man in Schland noch hinkriegt. Noch!
Stelle Dir vor, dass jemand den Du magst, vorbeikommt, um Dir die Küche aufzuräumen und selbige zu putzen. Dann isse irgendwann weg, und Du kriegst mit, die Frau ist am Duschen. Du denkst Dir, können die eigentlich nie fragen, wenn die so was machen? Dann kommt sie wieder, hat ein Kleidchen an, fehlen nur ein paar Heels und Du wärst im P****-Wunderland angekommen. Ob die ein Date hat? Ja, hat die! Mit mir!
Es kommt wie es kommen muss, viel, viel später. Und der Roman dazu, den ich eben noch im Kopf hatte, ist jetzt samt dem Federbräu in meinem Magen angekommen. Schee, war's. Und irgendwie anders als mit den Massageladies. Nicht, dass ich nicht annehmen würde, dass ... aber trotzdem hat es sich anders angefühlt. Und zur Krönung habe ich so eine Ahnung wie das einem schmecken könnte, später, am nächsten Morgen, wenn die Welt kälter und härter ist als sonst.
Kann man machen, kann man wieder machen.
Und darauf ein Federbräu! Mit Malz aus Deutschland wie angeblich alle Biere hier. Immerhin eine Sache, die man in Schland noch hinkriegt. Noch!
Eine ganze Woche lang hatte ich nichts zu meckern? Kann ja gar nicht sein? Oder doch?
Nee, natürlich habe ich gemeckert, über diese chinesischen DW, die KV, überhaupt über alle WAGFDWSF ...
Auf dem Markt ist viel Bewegung, aber auch viele komische Zahlen wie 2000, 3000, 4000 usw. - man bleibe ruhig und biete seine üblichen 1200 bis 1500 an. Man kann ohnehin nicht alles haben. Und manchmal ... hat man wie eh und je Massagen mit Mitmenschen, wo man es lassen sollte. Denn es geht immer gleich aus.
Wenn sie Dich z.B. um sieben in der Früh aus dem Bett holt, nachdem du erst zwei Stunden vorher deinen Schreibtisch verlassen hast, folgt was?
Schatzi, es tut mir Leid, dass ich nicht daran gedacht und dich nach zwei Stunden aus dem Tiefschlaf gerissen habe.
Nee, eben nicht!
Die Tante ist sauer, weil man sie mitten in der Nacht nicht genug angelächelt hat, vielleicht auch sauer, weil sie einfach so gegangen ist, ohne dass man sie aufgehalten um ihr Geld für das Taxi in die Hand zu drücken. Auf versöhnliche Worte meinerseits folgt:
Ich wüsste halt so gar nichts über sie, weil ich mich nicht genug um sie kümmern würde.
Scheibenkleister! Ich sollte ein schlechtes Bier aufmachen, oder zur Massage fahren!
Ja, gute Idee!
Jetzt ja nicht nachdenken, was für einen absurden Stuss die da von sich gibt, und auf keinen Fall darauf eingehen und Widerworte setzen!
Nee, natürlich habe ich gemeckert, über diese chinesischen DW, die KV, überhaupt über alle WAGFDWSF ...
Auf dem Markt ist viel Bewegung, aber auch viele komische Zahlen wie 2000, 3000, 4000 usw. - man bleibe ruhig und biete seine üblichen 1200 bis 1500 an. Man kann ohnehin nicht alles haben. Und manchmal ... hat man wie eh und je Massagen mit Mitmenschen, wo man es lassen sollte. Denn es geht immer gleich aus.
Wenn sie Dich z.B. um sieben in der Früh aus dem Bett holt, nachdem du erst zwei Stunden vorher deinen Schreibtisch verlassen hast, folgt was?
Schatzi, es tut mir Leid, dass ich nicht daran gedacht und dich nach zwei Stunden aus dem Tiefschlaf gerissen habe.
Nee, eben nicht!
Die Tante ist sauer, weil man sie mitten in der Nacht nicht genug angelächelt hat, vielleicht auch sauer, weil sie einfach so gegangen ist, ohne dass man sie aufgehalten um ihr Geld für das Taxi in die Hand zu drücken. Auf versöhnliche Worte meinerseits folgt:
Ich wüsste halt so gar nichts über sie, weil ich mich nicht genug um sie kümmern würde.
Scheibenkleister! Ich sollte ein schlechtes Bier aufmachen, oder zur Massage fahren!
Ja, gute Idee!
Jetzt ja nicht nachdenken, was für einen absurden Stuss die da von sich gibt, und auf keinen Fall darauf eingehen und Widerworte setzen!
Stattdessen an gestern Nachmittag denken! Was eine famose Massage! Eine von der wirklich guten Sorte, der überragende Sorte. Details gibt es keine, was weiß ich schon von Massagetechniken, Ausführung und der ganzen Theorie und Praxis, die dahinter steckt.
Könnte, sollte, müsste man ... heute nicht wieder haben wollen. Erfahrungsgemäß lässt sich das nicht wieder steigern, wir hatten genug gewöhnliche Massagen zwischen den wirklich guten. Also warten wir, bis der richtige Moment dafür da ist, und stattdessen eine andere Massage haben.
Könnte, sollte, müsste man ... heute nicht wieder haben wollen. Erfahrungsgemäß lässt sich das nicht wieder steigern, wir hatten genug gewöhnliche Massagen zwischen den wirklich guten. Also warten wir, bis der richtige Moment dafür da ist, und stattdessen eine andere Massage haben.
Der Reis ist schuld, der Reis ist schuld, dass ich ständig fetter werde. Alternativ liegt es daran, dass ich so ein begnadeter Koch bin. Ich muss nur genug Chilis in den Topf werfen, dann schmecke ich vor lauter Schärfe gar nichts mehr, dann bin ich vollends beschäftigt, die Schärfe mit genug Reis im Mund auszugleichen.
Ergo wollte heute gar nichts mehr essen, aber wenigstens noch gegorene Milch für morgen haben. Und nachdem ich heute wieder ein Training hatte, kurz, langsam, rentnerdaseinsberechtigt, und dann so beim Tops stehe, und feststelle, dass genau heute geprüft werden muss, ob der Toaster noch funktioniert, habe ich Toast-Brot gekauft. Das teuerste natürlich in der Hoffnung, es könnte das beste sein.
War es auch, das beste Kackbrot aller Zeiten, sicherlich produziert für Inselaffen mit zu viel Kohle, die auch in Pattaya auf ihren gewohnten Fraß nicht verzichten wollen.
Statt dünner Scheiben gab es dicke Scheiben, die gerade noch so in den Toaster passen. Immerhin aber so geartet sind, dass ich ein tolles Muster bekomme. Toasten, am Muster erfreuen, Leberwurst drauf und rein ins Vergnügen?
Pfui, bäh, kotz würde der Alfred sagen, der neumännische. Wie kann man den verdammt noch mal so viel Zucker in Brot packen?
Dann muss da Kuchen drauf stehen und nicht Brot!
Todesmutig, tapfer, das Gewehr mit dem geschliffenen Bajonett vorne drauf, den Pickelhelm auf der Birne trete ich wilhelminisch geschürzt an gegen Trilliarden von schlechter Geschmacksnerven von Milliarden verdorbener englischer Unmenschen, für die man ein solches Kackbrot hergestellt haben dürfte.
Ich verputze fünf Scheiben und eine Packung Leberwurst, das muss alles weg, ich darf morgen zumindest visuell nicht an dieses ungeheure Unglück erinnert werden. Wie die Verdauung reagieren wird, ist noch eine andere Frage. Aber hey, wir haben hier Wasserstrahl statt Klopapier, das wird schon.
Gott schütze die Königin, möge er sie gut schützen, wenn er das Gestein unter der Insel mit einem Götterhammer in alle Winde zerstreut! Mögen sie ersaufen wie die Ratten und bitte nur in Frankreich angeschwemmt werden. Die Welt wird ein besserer Ort sein, ganz ohne Sockenhalter und süßem Toast. Die Falkländer werden jubeln, die Australier ihr Land neu verteilen, und es wird mehr Frieden geben überall auf der Welt.
Amen
Ergo wollte heute gar nichts mehr essen, aber wenigstens noch gegorene Milch für morgen haben. Und nachdem ich heute wieder ein Training hatte, kurz, langsam, rentnerdaseinsberechtigt, und dann so beim Tops stehe, und feststelle, dass genau heute geprüft werden muss, ob der Toaster noch funktioniert, habe ich Toast-Brot gekauft. Das teuerste natürlich in der Hoffnung, es könnte das beste sein.
War es auch, das beste Kackbrot aller Zeiten, sicherlich produziert für Inselaffen mit zu viel Kohle, die auch in Pattaya auf ihren gewohnten Fraß nicht verzichten wollen.
Statt dünner Scheiben gab es dicke Scheiben, die gerade noch so in den Toaster passen. Immerhin aber so geartet sind, dass ich ein tolles Muster bekomme. Toasten, am Muster erfreuen, Leberwurst drauf und rein ins Vergnügen?
Pfui, bäh, kotz würde der Alfred sagen, der neumännische. Wie kann man den verdammt noch mal so viel Zucker in Brot packen?
Dann muss da Kuchen drauf stehen und nicht Brot!
Todesmutig, tapfer, das Gewehr mit dem geschliffenen Bajonett vorne drauf, den Pickelhelm auf der Birne trete ich wilhelminisch geschürzt an gegen Trilliarden von schlechter Geschmacksnerven von Milliarden verdorbener englischer Unmenschen, für die man ein solches Kackbrot hergestellt haben dürfte.
Ich verputze fünf Scheiben und eine Packung Leberwurst, das muss alles weg, ich darf morgen zumindest visuell nicht an dieses ungeheure Unglück erinnert werden. Wie die Verdauung reagieren wird, ist noch eine andere Frage. Aber hey, wir haben hier Wasserstrahl statt Klopapier, das wird schon.
Gott schütze die Königin, möge er sie gut schützen, wenn er das Gestein unter der Insel mit einem Götterhammer in alle Winde zerstreut! Mögen sie ersaufen wie die Ratten und bitte nur in Frankreich angeschwemmt werden. Die Welt wird ein besserer Ort sein, ganz ohne Sockenhalter und süßem Toast. Die Falkländer werden jubeln, die Australier ihr Land neu verteilen, und es wird mehr Frieden geben überall auf der Welt.
Amen
Seid vorsichtig, wenn eine Masseurin auf allen Bildern eine Mütze trägt, evtl. hat sie kaum Haare unter der Perücke, sage ich zu uns, damit wir das nicht mehr vergessen.
Wieso? War doch ok!
Ja, schon, aber ...
Häh? Licht, Nacht, Katzen, grau, Massage?
Ja, schon, aber ...
Boah, geh und kaufe Heiniken-Pisse! Dein ja, aber nevt!
Ja, schon. Aber ...
Wieso? War doch ok!
Ja, schon, aber ...
Häh? Licht, Nacht, Katzen, grau, Massage?
Ja, schon, aber ...
Boah, geh und kaufe Heiniken-Pisse! Dein ja, aber nevt!
Ja, schon. Aber ...
Willkommen in der "Alles ist total supi"-Woche ... sie beginnt gegen 11 Uhr, es ist so herrlich ruhig draußen. Ich stehe auf, öffne alle Türen, sehe ein Auto beim Nachbarn vor der Türe, sieht nach einem Handwerker aus. Ich ahne was. Acht Minuten später geht der Krach los, der Garten muss gemäht werden. Natürlich. Im hohen Gras könnten sich Schlangen aufhalten, die könnten die Nachbarn beißen, übelst vergiften, ins Krankenhaus oder gar ins Grab bringen, wo sie, die Nachbarn dann keinen Krach mehr machen und nicht mehr täglich im Garten herumrotzen wie die letzten Asozialen.
Was bin ich froh, dass die erst um 11 und nicht um acht am Morgen anfangen mit dem Krach. Ist das nicht supi?
Nun gut, ich hätte gerne das Haus durchgelüftet anstatt jetzt alles zu zu haben, aber hey, ich hatte acht Minuten dafür. Immerhin. Ist das nicht supi.
Mein morgendlicher Drang nach einer Massage, der sich auch nach dem Aufwachen sicherlich noch acht Minuten gehalten hat, ist verflogen. Nach Monaten des Schweigens hat die schönste alle dicken Masseurinnen geschrieben. Sie möge mich nicht, weil ich ihr so oft schreiben würde. Ja, klar, mindestens einmal pro Monat seit vielen Monaten. Aber ist das nicht supi, dass ich jetzt nicht mehr auf Antworten warten muss!
Der Kaffee ist heute stark, ich habe eine andere Röstung in der Tasse. Nun ja, ich bringe damit Geld in die Kassen von Massenmördern, aber schmecken tut der halt schon, der Kaffee, und das ist auch supi.
Was bin ich froh, dass die erst um 11 und nicht um acht am Morgen anfangen mit dem Krach. Ist das nicht supi?
Nun gut, ich hätte gerne das Haus durchgelüftet anstatt jetzt alles zu zu haben, aber hey, ich hatte acht Minuten dafür. Immerhin. Ist das nicht supi.
Mein morgendlicher Drang nach einer Massage, der sich auch nach dem Aufwachen sicherlich noch acht Minuten gehalten hat, ist verflogen. Nach Monaten des Schweigens hat die schönste alle dicken Masseurinnen geschrieben. Sie möge mich nicht, weil ich ihr so oft schreiben würde. Ja, klar, mindestens einmal pro Monat seit vielen Monaten. Aber ist das nicht supi, dass ich jetzt nicht mehr auf Antworten warten muss!
Der Kaffee ist heute stark, ich habe eine andere Röstung in der Tasse. Nun ja, ich bringe damit Geld in die Kassen von Massenmördern, aber schmecken tut der halt schon, der Kaffee, und das ist auch supi.
Von 300 auf 0, eine Belastung weniger. Nein, nicht der Blutdruck. Nein, nicht der Puls. Auch nicht die Ausfahrlänge im Vergleich zur Parksituation. Wobei das alles irgendwie ja schon zusammenhängt.
Hatte ich erwähnt, dass ich eigentlich mal raus wollte? Kleine Tour mit dem Rad durch das Städtchen machen?
Hatte ich das die letzten sieben Tage täglich erwähnt? Eben drum habe ich nichts geschrieben. Es regnet nämlich wie wohl jeden Tag.
Gut, dass ich zu Hause geblieben bin. Wer weiß, was der Regen mit meiner Fönwelle angestellt hätte.
Wahrscheinlich wäre mir das auch egal, es ist ja nicht kalt, aber ich wollte ja eine Lichtapparatur mitnehmen, und dann wird es schon blöde. Wobei ich mich eigentlich sowieso nicht traue die große Kamera mitzunehmen, und auf dem Rad schon zweimal nicht. Und ob man wirklich einen Unterschied sehen wird?
Aber deshalb will ich es ja ausprobieren.
Hatte ich erwähnt, dass ich eigentlich mal raus wollte? Kleine Tour mit dem Rad durch das Städtchen machen?
Hatte ich das die letzten sieben Tage täglich erwähnt? Eben drum habe ich nichts geschrieben. Es regnet nämlich wie wohl jeden Tag.
Gut, dass ich zu Hause geblieben bin. Wer weiß, was der Regen mit meiner Fönwelle angestellt hätte.
Wahrscheinlich wäre mir das auch egal, es ist ja nicht kalt, aber ich wollte ja eine Lichtapparatur mitnehmen, und dann wird es schon blöde. Wobei ich mich eigentlich sowieso nicht traue die große Kamera mitzunehmen, und auf dem Rad schon zweimal nicht. Und ob man wirklich einen Unterschied sehen wird?
Aber deshalb will ich es ja ausprobieren.
In diesem Forum geht es selbstredend niemals um Politik!
Der einzige, der dazu gelegentlich etwas blöde herumschwafeln wird, der bin ich.
Gibt es nichts anderes zu tun? Wann war die letzte Massage?
Du hattest drei gestern!
Ja, aber die zählen nicht!
Moppelchen will auch kommen, später!
Ja, prima, aber das ist noch lange hin!
Ruhe jetzt! Ich muss das verarbeiten!
Ja, was denn?
Also, wir haben Superreiche, die wollen mit ihrem Klimadingens eine noch direktere Diktatur ohne diese vielen, vielen Staaten, all die notwendigen Marionetten usw., soweit klar.
Aha, und?
Hast du die Türken auf dem Schirm?
Es gab mal gelegentlich Türkinnen, die waren teilweise tolle Masseurinnen, die hatten so was, weißt schon ... warst ja dabei.
Deren Vortänzer hat wohl gerade eine Rede vor angeblich zwei Millionen Leuten in Istanbul gehalten. Zwischen den Zeilen lese ich, dass Israel mal türkisches Gebiet war, und weg muss. In Israel gibt es zehn Millionen Leute, man hat Unterstützung von allen westlichen Staaten, Atombomben?
Drumherum sind lauter Leute, die sich ohne Israel wahrscheinlich ständig die Birne einschlagen würden, aber wegen gemeinsamer Feinde auch zusammenhalten könnten. Wenn jetzt die Türkei mit 800.000 Soldaten da mal um die Ecke käme, und z.B. Berlin mit dem dort stationierten Personal zur passenden Zeit anzünden würde. Gleiches in Frankreich, Belgien, Schweden, Holland abliefe ...
Ach, hör doch auf! Das sind doch alles so Theorien!
Ja, klar, sind das Theorien ...
Dann lass es jetzt und kümmere dich um eine Massage!
Haste recht, gerade dann sollten wir noch mehr Massagen haben.
Der einzige, der dazu gelegentlich etwas blöde herumschwafeln wird, der bin ich.
Gibt es nichts anderes zu tun? Wann war die letzte Massage?
Du hattest drei gestern!
Ja, aber die zählen nicht!
Moppelchen will auch kommen, später!
Ja, prima, aber das ist noch lange hin!
Ruhe jetzt! Ich muss das verarbeiten!
Ja, was denn?
Also, wir haben Superreiche, die wollen mit ihrem Klimadingens eine noch direktere Diktatur ohne diese vielen, vielen Staaten, all die notwendigen Marionetten usw., soweit klar.
Aha, und?
Hast du die Türken auf dem Schirm?
Es gab mal gelegentlich Türkinnen, die waren teilweise tolle Masseurinnen, die hatten so was, weißt schon ... warst ja dabei.
Deren Vortänzer hat wohl gerade eine Rede vor angeblich zwei Millionen Leuten in Istanbul gehalten. Zwischen den Zeilen lese ich, dass Israel mal türkisches Gebiet war, und weg muss. In Israel gibt es zehn Millionen Leute, man hat Unterstützung von allen westlichen Staaten, Atombomben?
Drumherum sind lauter Leute, die sich ohne Israel wahrscheinlich ständig die Birne einschlagen würden, aber wegen gemeinsamer Feinde auch zusammenhalten könnten. Wenn jetzt die Türkei mit 800.000 Soldaten da mal um die Ecke käme, und z.B. Berlin mit dem dort stationierten Personal zur passenden Zeit anzünden würde. Gleiches in Frankreich, Belgien, Schweden, Holland abliefe ...
Ach, hör doch auf! Das sind doch alles so Theorien!
Ja, klar, sind das Theorien ...
Dann lass es jetzt und kümmere dich um eine Massage!
Haste recht, gerade dann sollten wir noch mehr Massagen haben.
Der Dingens von Bab säuselt leise in mein Ohr: Du kannst zaubre ... und recht hat er, der gute Mann. Ich muss nur kurz daran denken, mal eben noch zum Markt zu fahren um Obst und Gemüse zu kaufen und keine zwei Minuten später kommt gewaltig die Brühe runter. Jetzt muss ich hungern und werde schlank, dann werden die Massagen günstiger. Find ich gut.
Eben beim Mittagessen fällt es mir wieder auf wie schmackhaft es ist. Ich vergleiche das mit Schland.
1. Hier kann ich 20 Knoblauchzehen in die Pfanne hauen und verspeisen, ohne dass mich was stört, juckt oder kratzt.
In Schland habe ich nur fast nie Knoblauch verwendet, zu schnell habe ich da einen Ekel bekommen. Dazu der Gestank und ein schlechtes Gefühl später, was ich gar nicht beschreiben kann.
2. Mein Essen ist fast immer gleich hier. Knoblauchzehen in Scheiben, Zwiebel, klein oder groß, kleingeschnitten, Chillis, lange, kurze, scharf, sehr scharfe, egal, manchmal auch die weniger scharfen größeren Paprika in grün oder rot als Füllmaterial. Fleich gibt es in Regel als Hackfleisch vom Tops "120 Tage gereift o.ä. 200 Gramm a 125 Baht o.ä."
Dazu gibt es Blumenkohl, Brokkoli, Kohl, Bohnen, Karotten in unterschiedlicher Mischung oder einzeln.
Salz, manchmal Pfeffer, manchmal Paprikapulver, manchmal alles mögliche an anderen Gewürzen, mein Schrank ist voll dank dem Bremer Gewürzhandel bei dem ich irgendwann mal quasi alles bestellt habe, was für mich nutzbar ist.
Kapau und Horapa nutze ich seit ein paar Tagen nicht mehr, am Horapa will ich am liebsten nur riechen. Pakschi bei Lüa gibt es auch nicht mehr, weil ich nur zwei Blätter brauche und den Rest immer wegwerfe, zur Not habe ich Korianderpulver im Schrank, einem Gewürz, das ich ein Leben lang besessen, aber nie genutzt habe.
Scharf angebraten, 200ml Wasser dazu, Deckel drauf, Kochen lassen bis die Schnellbratpfanne vollen Druck hat, Herd aus, ein bisschen stehen lassen, fertig.
Dazu Reis aus dem Reiskocher oder klein geschnittene Kartoffeln, die mit ihm Topf sind.
Nehme ich statt 200 ml 300ml Wasser, habe ich eine sehr herzhafte, sehr geschmackvolle Suppe. Und genau das ist der Punkt! In Schland müsste ich tricksen, um einen solch intensiven Geschmack zu erhalten. Soßenpulver, Fond, was auch immer, ich muss richtig was tun, damit Geschmack da ist. Hier gelingt das immer ohne Aufwand.
In diesem Sinne musste ich mich eben zwingen keine dritte Schüssel zu essen, die würde dann schwer im Magen liegen. Jeden Tag das gleiche mit mir. Seufz.
1. Hier kann ich 20 Knoblauchzehen in die Pfanne hauen und verspeisen, ohne dass mich was stört, juckt oder kratzt.
In Schland habe ich nur fast nie Knoblauch verwendet, zu schnell habe ich da einen Ekel bekommen. Dazu der Gestank und ein schlechtes Gefühl später, was ich gar nicht beschreiben kann.
2. Mein Essen ist fast immer gleich hier. Knoblauchzehen in Scheiben, Zwiebel, klein oder groß, kleingeschnitten, Chillis, lange, kurze, scharf, sehr scharfe, egal, manchmal auch die weniger scharfen größeren Paprika in grün oder rot als Füllmaterial. Fleich gibt es in Regel als Hackfleisch vom Tops "120 Tage gereift o.ä. 200 Gramm a 125 Baht o.ä."
Dazu gibt es Blumenkohl, Brokkoli, Kohl, Bohnen, Karotten in unterschiedlicher Mischung oder einzeln.
Salz, manchmal Pfeffer, manchmal Paprikapulver, manchmal alles mögliche an anderen Gewürzen, mein Schrank ist voll dank dem Bremer Gewürzhandel bei dem ich irgendwann mal quasi alles bestellt habe, was für mich nutzbar ist.
Kapau und Horapa nutze ich seit ein paar Tagen nicht mehr, am Horapa will ich am liebsten nur riechen. Pakschi bei Lüa gibt es auch nicht mehr, weil ich nur zwei Blätter brauche und den Rest immer wegwerfe, zur Not habe ich Korianderpulver im Schrank, einem Gewürz, das ich ein Leben lang besessen, aber nie genutzt habe.
Scharf angebraten, 200ml Wasser dazu, Deckel drauf, Kochen lassen bis die Schnellbratpfanne vollen Druck hat, Herd aus, ein bisschen stehen lassen, fertig.
Dazu Reis aus dem Reiskocher oder klein geschnittene Kartoffeln, die mit ihm Topf sind.
Nehme ich statt 200 ml 300ml Wasser, habe ich eine sehr herzhafte, sehr geschmackvolle Suppe. Und genau das ist der Punkt! In Schland müsste ich tricksen, um einen solch intensiven Geschmack zu erhalten. Soßenpulver, Fond, was auch immer, ich muss richtig was tun, damit Geschmack da ist. Hier gelingt das immer ohne Aufwand.
In diesem Sinne musste ich mich eben zwingen keine dritte Schüssel zu essen, die würde dann schwer im Magen liegen. Jeden Tag das gleiche mit mir. Seufz.
So ein Vortänzer von der roten Verräterpartei will, dass Schland wehrhafter wird, noch mehr Kohle für Waffen ausgegeben wird usw.
Sind das dann die Truppen, die später massenhaft Zombies erschießen, wenn das Leben endlich zum freudlosen Gulag für die Massen verkommen ist?
Themawechsel! Wer war heute dran mit Massage?
Sind das dann die Truppen, die später massenhaft Zombies erschießen, wenn das Leben endlich zum freudlosen Gulag für die Massen verkommen ist?
Themawechsel! Wer war heute dran mit Massage?
Wer besser leben will, muss mehr Kohle haben? Zumindest beim Bier könnte das sein, habe ich mir heute gedacht. Statt der großen Flaschen habe ich geizig wie ich bin Dosen in mittlerer Größe gekauft. Und zwar von jeder Sorte eine, oder vielleicht auch zwei. Zwei, weil ich vom Singha zwei Dosen in unterschiedlicher Aufmachung habe.
Die erste Dose, die ich öffne, ist beschriftet mit Singha 1934, Limited Edition, Lager Bier - welcher Depp hat hier Lagerbier falsch geschrieben? War bestimmt ein Berliner, einer, dessen Sohn sich heute auf den Straßen festklebt, weil er sonst arbeitslos und unwissend gar keinen Job hätte.
Lager Bier? Ja, ein Lager voller Bier, oder ein Bierlager, eine Lage Bier ... aber, ich komme zum wichtigsten Punkt. Die Idee war, dass ich das Bier nicht innerhalb von zwei Minuten in mich schütten muss, damit es nicht warm und ekelhaft wird. Leider ist schon der erste Schluck so, dass ich keinen zweiten haben will. Ich kann jetzt schon die Kopfschmerzen fühlen, die ich später haben werde, ich bin halt ein Sensibelchen.
Wertung für Singa Lager Bier Limited Edition: Pfui, baäh, kotz, würg, wegschütt!
* Der große Pattaya-Biertest wird heuer nicht fortgesetzt, evtl. tue ich mir in ein, zwei Tagen eine weitere Dose an.
Die erste Dose, die ich öffne, ist beschriftet mit Singha 1934, Limited Edition, Lager Bier - welcher Depp hat hier Lagerbier falsch geschrieben? War bestimmt ein Berliner, einer, dessen Sohn sich heute auf den Straßen festklebt, weil er sonst arbeitslos und unwissend gar keinen Job hätte.
Lager Bier? Ja, ein Lager voller Bier, oder ein Bierlager, eine Lage Bier ... aber, ich komme zum wichtigsten Punkt. Die Idee war, dass ich das Bier nicht innerhalb von zwei Minuten in mich schütten muss, damit es nicht warm und ekelhaft wird. Leider ist schon der erste Schluck so, dass ich keinen zweiten haben will. Ich kann jetzt schon die Kopfschmerzen fühlen, die ich später haben werde, ich bin halt ein Sensibelchen.
Wertung für Singa Lager Bier Limited Edition: Pfui, baäh, kotz, würg, wegschütt!
* Der große Pattaya-Biertest wird heuer nicht fortgesetzt, evtl. tue ich mir in ein, zwei Tagen eine weitere Dose an.
Noch ne Massage geht heute nicht. Und sowieso nicht bei so vielen schrägen Angeboten. 3000 ST, 5000 mit Pomassage. Haben die alle von diesem schlechten Bier getrunken?
Morgen wartet blödes Zeugs darauf erledigt zu werden. Die Drecksnachbarn schreien wieder. Asoziales Pack, blödes.
Ich gehe zum Kühlschrank, greife ein Leo, es prickelt schön im Glas, es schmeckt. Die Dose ist leer, ich habe nichts zu maulen. Vorerst. Es muss mir wirklich dreckig gehen. Ich werde noch eins aufmachen.
Morgen wartet blödes Zeugs darauf erledigt zu werden. Die Drecksnachbarn schreien wieder. Asoziales Pack, blödes.
Ich gehe zum Kühlschrank, greife ein Leo, es prickelt schön im Glas, es schmeckt. Die Dose ist leer, ich habe nichts zu maulen. Vorerst. Es muss mir wirklich dreckig gehen. Ich werde noch eins aufmachen.
Was man nicht im Kopf hat, hat man in den Fingern? Es ist jedenfalls seltsam, dass ein so fauler Mensch als wie ich* Monate braucht bis ich auf die Idee kommt, dass
1 => 1000
12 => 1200
2 oder 20 = 2000
Ich hätte mir wer wie oft (kann man rauskriegen!) die Tipperei der typischen virstelligen Zahlen sparen können.
Wenn > 0 und < 10 => *1000
wenn > 9 und < 100 => *100
2550 gibt es nie und 15000 muss man halt wieder eintippen, fertig.
Erledigt, war auch fast richtig, denn 1 ist belegt, die darf nicht ersetzt werden.
Wenn >1 und < 10 => *1000
wenn > 9 und < 100 => *100
1 => 1000
12 => 1200
2 oder 20 = 2000
Ich hätte mir wer wie oft (kann man rauskriegen!) die Tipperei der typischen virstelligen Zahlen sparen können.
Wenn > 0 und < 10 => *1000
wenn > 9 und < 100 => *100
2550 gibt es nie und 15000 muss man halt wieder eintippen, fertig.
Erledigt, war auch fast richtig, denn 1 ist belegt, die darf nicht ersetzt werden.
Wenn >1 und < 10 => *1000
wenn > 9 und < 100 => *100
Ob Geiz eigentlich schön macht? Oder ge... duldig? Ich ertappe mich wieder und wieder, dass mir die 20iger Angebote nicht passen. Woher soll ich denn vorab wissen, ob die Dame massieren kann? Und alles darüber erst recht, das lehne ich auf Rat des Nachbarn kategorisch ab, soweit ich nicht den Rausfinder spielen muss, weil sie eben speziell ist.
Jan214 / Nittaya21TH / Gibzy55555 / Siriporn46 (3000!) / Wanitchajeew / Jolie1234 (4000!) / Anna74444
Jan214 / Nittaya21TH / Gibzy55555 / Siriporn46 (3000!) / Wanitchajeew / Jolie1234 (4000!) / Anna74444
Du hast keine Rechte diese Bilder anzuschauen.
Sättigung, Altersschwäche, zu viel anderen Kram in der Mache? Oder doch besser versorgt als es sich anfühlt? Habe wenig Lust bei den Profilen herumzugeistern, vielleicht mache ich wieder ein paar Tage Pause. Nicht ohne die wichtigsten neuen Bekanntschaften vorab auf Line zu kontaktieren. Logo!
Ab und an hat man eine diese ganz besonderen Massagen, dann wartet man eine Woche und länger auf eine Wiederholung.
Und dann ist da plötzlich eine völlig andere Person zugange. Müde, faul, langweilig.
Und dann denkst du wieder mal:
Ab und an hat man eine dieser ganz besonderen Massagen. Behalte sie in guter Erinnerung und versuche nicht es zu wiederholen!
Und dann ist da plötzlich eine völlig andere Person zugange. Müde, faul, langweilig.
Und dann denkst du wieder mal:
Ab und an hat man eine dieser ganz besonderen Massagen. Behalte sie in guter Erinnerung und versuche nicht es zu wiederholen!
Es gibt Tage, da sollte man es einfach sein lassen. S2 war dann nach einigem komischen Bläh hier, und wie S1 auch, war sie müde und eigentlich nicht zu gebrauchen. Nach verrichteter Massage hat sie mir dann das kleine Bad versaut und wollte es nicht putzen, ich habe sie dann freundlich raus gebracht. Draußen hat sie mich ernsthaft nach 2000 gefragt. Dabei musste ich mich schon arg zusammenreißen, vorher die 1400 abzuzählen, 100 habe ich für das Bad behalten. Wird sie auch nicht kapiert haben. Egal.
Währenddessen fragt mich S2 per Textnachricht, ob ich die Zukunft bin. Ja, nee, ich will nur meine Massage haben wie beim ersten Mal.
Zumindest hat dieses s. A. v. C nebenan gerade wieder laut im Garten telefonieren müssen. Nach fünfmaligem Hallo hat er es dann kapiert, dass ihn jemand aus der Ferne anbrüllt. Ich glaube, die sind krank nebenan, der eine hat die Kotzeritis, der Rest dürfte halbtaub sein.
Jetzt erzähl doch auch mal was nettes!
Fick Dich!
Währenddessen fragt mich S2 per Textnachricht, ob ich die Zukunft bin. Ja, nee, ich will nur meine Massage haben wie beim ersten Mal.
Zumindest hat dieses s. A. v. C nebenan gerade wieder laut im Garten telefonieren müssen. Nach fünfmaligem Hallo hat er es dann kapiert, dass ihn jemand aus der Ferne anbrüllt. Ich glaube, die sind krank nebenan, der eine hat die Kotzeritis, der Rest dürfte halbtaub sein.
Jetzt erzähl doch auch mal was nettes!
Fick Dich!
Ich habe heute spontan beschlossen, den geplanten Umbau sofort und nicht erst irgendwann mal anzugehen. Konkret bedeutet das, dass ich die beiden gesonderten Datenbanken aufgebe und alle Inhalte ins Forum transferiert haben will. Mein Hausmeister, so nenne ich liebevoll den verantwortlichen Programmierer, ist am hyperventilieren, aber da muss der jetzt halt auch mal durch. Wir sind ja nicht zum Spaß bei der Sache.
Eine Adresse wird dann fast genauso angelegt wie eine Freelancerin und eben alles nur noch im Forum. Die Schnellsuche wird dann auf die Unterforen reduziert, damit man nur Massagen, nur Entertainment oder nur freischaffende Masseurinnen finden kann. Dass im Forum jetzt über 7000 leere Themen stehen, ist eben so, ein Filter sollte das hinbekommen, dass man sich alles ohne Antworten einfach ausblendet, während die Suche weiterhin alle Namen finden muss.
Problematisch wird das noch mit dem ehemaligen Feld "Namen" werden, denn da stehen die gesamten Sammlungen der Damen drin, mal schauen wir das verpackt kriegen.
Eine Adresse wird dann fast genauso angelegt wie eine Freelancerin und eben alles nur noch im Forum. Die Schnellsuche wird dann auf die Unterforen reduziert, damit man nur Massagen, nur Entertainment oder nur freischaffende Masseurinnen finden kann. Dass im Forum jetzt über 7000 leere Themen stehen, ist eben so, ein Filter sollte das hinbekommen, dass man sich alles ohne Antworten einfach ausblendet, während die Suche weiterhin alle Namen finden muss.
Problematisch wird das noch mit dem ehemaligen Feld "Namen" werden, denn da stehen die gesamten Sammlungen der Damen drin, mal schauen wir das verpackt kriegen.
Auch heute wieder keine Sonne! Das ist doof, denn ich hatte mich wie ein kleiner Bub gefraut über mein neues Möderwerkzeug für Flugviecher. Selbiges muss nämlich tagsüber in der Sonne stehen, damit die Batterien aufgeladen werden. Und nachts muss es leuchten und möglichst hunderte oder besser tausende von diesen Drecksdingern umbringen. Ja! Das ist geplanter, gezielter, voll beabsichtigter Massenmord! Ob das Dingens was taugt, ob man es überhaupt derart an einem Tag aufladen kann, dass es für eine Nacht reicht, weiß ich nicht. Es scheint ja keine Sonne. Das ist doof.
Weil die Putzfrauen keine Zeit haben, oder weil ich nicht ihren Versorger miemen will, sieht es hier wieder aus wie bei Hempels unterm Sofa! Wer auch immer diese Hempels sind, man muss diesen Satz einmal im Jahr gebrauchen, damit er nicht verloren geht.
Statt der Putzfrau ist Ehefrau 17 gerade hier, selbstredend eine Stunde zu spät, und gegen meine Ansage, denn ich hatte nach einer Stunde mitgeteilt, dass sie nicht mehr kommen müsse. Hat sie nicht interessiert. Jetzt isse halt da. Und scharcht in der Küche vor sich hin, braucht Ewigkeiten für drei Tassen und drei Gläser, lethargisch, phlegmatisch, traurig, müde, langsam.
Gut, dass ich mir immer wieder diese eine Pomassage von vor einigen Wochen in Erinnerung rufen kann. Man, was war ich da agil, kraftvoll, fröhlich, hellwach und ausdauernd bei der Sache. Nach ihren komischen Wünschen über 2000 für eine Kurzzeitmassage, sind wir jetzt auch wieder beim Tagesbudget von 1000 angekommen. Ursprünglich waren es mal 5000 die Woche, aber gut, sie war ja eher nicht durchgehend zu gebrauchen mit ihrer Schlafkrankheit.
Und weil es lustig und erwähnenswert ist, schreibt die Putzfrau eben, dass sie heute Nacht kommen und hier schlafen will. Äh, nee, hatten wir das nicht geklärt? Sie schnarcht, ich will arbeiten. Sie steht um sieben Uhr in der Früh auf, da habe ich gerade eine Tiefschlafphase. Sie will einen Versorger, ich ein sauberes Haus, wobei sie schon toll massieren kann. Aber dieses Vorherrschaftsgehabe kann ich mal nicht ab. Allerdings war sie in all der Zeit auch die einzige, die halbwegs gut putzen kann.
Jetzt ist sie jedenfalls wieder am herumnörgeln, weil ich heute keine Zeit habe. Gut, dass Ehefrau 17 hier ist, da hat ihre schläfrige Art auch was gutes, denn sie nervt eher nicht aktiv.
Und jetzt muss ich dem Hausprogrammierer auf die Nerven gehen, hier sind ja noch ein, zwei Sachen zu machen.
Weil die Putzfrauen keine Zeit haben, oder weil ich nicht ihren Versorger miemen will, sieht es hier wieder aus wie bei Hempels unterm Sofa! Wer auch immer diese Hempels sind, man muss diesen Satz einmal im Jahr gebrauchen, damit er nicht verloren geht.
Statt der Putzfrau ist Ehefrau 17 gerade hier, selbstredend eine Stunde zu spät, und gegen meine Ansage, denn ich hatte nach einer Stunde mitgeteilt, dass sie nicht mehr kommen müsse. Hat sie nicht interessiert. Jetzt isse halt da. Und scharcht in der Küche vor sich hin, braucht Ewigkeiten für drei Tassen und drei Gläser, lethargisch, phlegmatisch, traurig, müde, langsam.
Gut, dass ich mir immer wieder diese eine Pomassage von vor einigen Wochen in Erinnerung rufen kann. Man, was war ich da agil, kraftvoll, fröhlich, hellwach und ausdauernd bei der Sache. Nach ihren komischen Wünschen über 2000 für eine Kurzzeitmassage, sind wir jetzt auch wieder beim Tagesbudget von 1000 angekommen. Ursprünglich waren es mal 5000 die Woche, aber gut, sie war ja eher nicht durchgehend zu gebrauchen mit ihrer Schlafkrankheit.
Und weil es lustig und erwähnenswert ist, schreibt die Putzfrau eben, dass sie heute Nacht kommen und hier schlafen will. Äh, nee, hatten wir das nicht geklärt? Sie schnarcht, ich will arbeiten. Sie steht um sieben Uhr in der Früh auf, da habe ich gerade eine Tiefschlafphase. Sie will einen Versorger, ich ein sauberes Haus, wobei sie schon toll massieren kann. Aber dieses Vorherrschaftsgehabe kann ich mal nicht ab. Allerdings war sie in all der Zeit auch die einzige, die halbwegs gut putzen kann.
Jetzt ist sie jedenfalls wieder am herumnörgeln, weil ich heute keine Zeit habe. Gut, dass Ehefrau 17 hier ist, da hat ihre schläfrige Art auch was gutes, denn sie nervt eher nicht aktiv.
Und jetzt muss ich dem Hausprogrammierer auf die Nerven gehen, hier sind ja noch ein, zwei Sachen zu machen.
Wenn ich nicht so ein wunderbarer Eigenerzähler wäre ...
... ein Eigenerzähler?
Das ist einer der eigen ist, und eigentlich einsam, und sich selbst ständig was erzählen kann und muss.
Und was genau?
Ich gehe gerade zu Ehefrau Nr. 17, nehme sie schon wieder in den Arm, weil es Zeit für Liebhabenist. Gemeint ist tatsächlich Liebhaben, sonst nichts. Habe sie ja schließlich vermisst, was ich ihr auch sage.
Direkt danach muss sie zur Toilette. Ist halt so, denn wenn Mädels angetan sind, und das sind sie bei meiner Umarmung, dann müssen sie halt mal. Alternativ hat sie an den Obolus für die Pomassage gedacht und ... aber nein, wer will denn an sowas denken.
Wo, war ich stehen geblieben? Genau, sie ist in der Toilette. Also kann ich mal kurz woanders reinschauen, und wundere mich mal wieder. Jetzt über Joy200155.
Ganze 2500 sollen es sein für eine Kurzmassage. Und wie anders soll man sich das erklären als über einen Prokilo-Ansatz?
... ein Eigenerzähler?
Das ist einer der eigen ist, und eigentlich einsam, und sich selbst ständig was erzählen kann und muss.
Und was genau?
Ich gehe gerade zu Ehefrau Nr. 17, nehme sie schon wieder in den Arm, weil es Zeit für Liebhabenist. Gemeint ist tatsächlich Liebhaben, sonst nichts. Habe sie ja schließlich vermisst, was ich ihr auch sage.
Direkt danach muss sie zur Toilette. Ist halt so, denn wenn Mädels angetan sind, und das sind sie bei meiner Umarmung, dann müssen sie halt mal. Alternativ hat sie an den Obolus für die Pomassage gedacht und ... aber nein, wer will denn an sowas denken.
Wo, war ich stehen geblieben? Genau, sie ist in der Toilette. Also kann ich mal kurz woanders reinschauen, und wundere mich mal wieder. Jetzt über Joy200155.
Ganze 2500 sollen es sein für eine Kurzmassage. Und wie anders soll man sich das erklären als über einen Prokilo-Ansatz?
Du hast keine Rechte diese Bilder anzuschauen.
Ehefrau 17 schläft jetzt. Und schnarcht, während draußen Eltern mit ihren Kindern Herumschreien üben, denn was könnte wichtiger sein als anderen auf den Sack zu gehen, schließlich machen das alle mit allen hier. Und so lernt auch das dümmste Kind, dass laut sein gut und wichtig ist, die nächste Generation wird somit genauso laut wie die letzte. Prima!
Die Affen rasen durch den Wald, der eine macht den anderen kalt, die ganze Affenbande brüllt.
Aber zurück zur heimeligen Lautmalerei. Ehefrau 17 hat ein bisschen die Küche abgewischt, ein bisschen Geschirr gespült - die Hälfte davon hatte ich vorher in knapp drei Minuten versorgt, weil klar war, dass sie dafür ansonsten gut 30 Minuten brauchen würde. Auch den Boden hat sie gewischt im Küchenbereich. Immerhin zehn von 70 Quadratmetern. Danach war sie sehr erschöpft, schließlich war sie neulich noch krank, vor zwei Wochen, oder so.
Weil ich vermeintlich nett bin, habe ich sie nackig gemacht und auf die Couch bugsiert, Ingwerstücke mit kochendem Wasser übergossen, braunen Zucker und Saft von Manaos dazugefügt und sie genötigt das zu trinken.
Und jetzt isse halt da und schnarcht.
Keine Massage, keine Hilfe im Haus, auch gut, da werde ich nachher geizig sein. Essen kriegt sie ja auch noch, falls sie es später kocht.
Und warum stört mich das Geschnarche jetzt so? Ich kann es nicht leiden! Zudem ist Ausdruck dessen, dass wir eher keine weiteren Nächte mehr verbringen werden, denn was braucht man weniger als Ehefrauen, die einen durch Lautmalerei wecken.
Die Affen rasen durch den Wald, der eine macht den anderen kalt, die ganze Affenbande brüllt.
Aber zurück zur heimeligen Lautmalerei. Ehefrau 17 hat ein bisschen die Küche abgewischt, ein bisschen Geschirr gespült - die Hälfte davon hatte ich vorher in knapp drei Minuten versorgt, weil klar war, dass sie dafür ansonsten gut 30 Minuten brauchen würde. Auch den Boden hat sie gewischt im Küchenbereich. Immerhin zehn von 70 Quadratmetern. Danach war sie sehr erschöpft, schließlich war sie neulich noch krank, vor zwei Wochen, oder so.
Weil ich vermeintlich nett bin, habe ich sie nackig gemacht und auf die Couch bugsiert, Ingwerstücke mit kochendem Wasser übergossen, braunen Zucker und Saft von Manaos dazugefügt und sie genötigt das zu trinken.
Und jetzt isse halt da und schnarcht.
Keine Massage, keine Hilfe im Haus, auch gut, da werde ich nachher geizig sein. Essen kriegt sie ja auch noch, falls sie es später kocht.
Und warum stört mich das Geschnarche jetzt so? Ich kann es nicht leiden! Zudem ist Ausdruck dessen, dass wir eher keine weiteren Nächte mehr verbringen werden, denn was braucht man weniger als Ehefrauen, die einen durch Lautmalerei wecken.
Männer entwickeln sich ja angeblich später. Und Frauen hören damit auf mit 16?
Gerade eben will mir eine 50jährige eine Massage andienen. Ich verrate ihr, wann sich Männer jung fühlen.
Ihre Antwort ist blub blub blub ...
Ich verrate ihr, dass es eine bessere Antwort als diese gibt.
Sie nölt.
Ich verrate ihr, dass das niemand sagen und niemand hören will.
Sie nölt und blockt.
Ist es so schwer einen Satz raus zu hauen wie:
Ja, junge Mädels lassen Männer sich jung fühlen, und reife Frauen machen dich so satt und zufrieden, dass es auch länger anhält als die üblichen 47 Minuten.
Gerade eben will mir eine 50jährige eine Massage andienen. Ich verrate ihr, wann sich Männer jung fühlen.
Ihre Antwort ist blub blub blub ...
Ich verrate ihr, dass es eine bessere Antwort als diese gibt.
Sie nölt.
Ich verrate ihr, dass das niemand sagen und niemand hören will.
Sie nölt und blockt.
Ist es so schwer einen Satz raus zu hauen wie:
Ja, junge Mädels lassen Männer sich jung fühlen, und reife Frauen machen dich so satt und zufrieden, dass es auch länger anhält als die üblichen 47 Minuten.
Das Leben ist übrigens viel lustiger, wenn man bei den Profilen LB und Mädels einstellt. Und dann immer schon hoffen und bangen, wenn eine Masseurin besonders gut aussieht. Komische Welt, komische. Hatte just eben sechs Profile aufgemacht und eine Quote von 4:2; was sagt mir das? Dass ich Schönheit dort finde, wo ein Kerl drin steckt?
Das hast du jetzt schön gesagt.
Das hast du jetzt schön gesagt.
Ab und an ein Massenmörder sein und ganz ohne jegliche Verfolgung davonkommen? Ich habe keine Ahnung, ob da jeder schon mal von geträumt hat, oder nur die völlig kranken und perversen an so etwas denken. Ich würde gerne mal Gott spielen und gutes bewirken wollen, ganz ohne Hybris und böse Absichten.
Wie ich wieder so einen absurden Quatsch komme?
Ja, weil draußen im Garten der Massenmörderapperat steht! Und weil es alle zwei, drei Minuten knallt, wenn wieder ein Insekt einen Stromschlag abbekommen hat. Das Teil war teuer, hat 2200 Baht gekostet. Es hat Solarzellen, die es tagsüber aufladen (sollen), damit es dann nachts gnadenlos die Reihen der feindlichen Flugviecher lichtet.
Und weil das so schön knallt, habe ich gleich noch eines bestellt. Dieses Mal bei einem anderen Versender für 350 Baht weniger. Ich bin gespannt, ob ich das gleiche Gerät erhalte. Und falls ja, bestelle ich dann wohl nochmal zwei. Dazu muss ich dann noch einen Standfuß improvisieren, denn scheinbar kann nur das Teil mit den Heringen geliefert werden, während ich die Teile mit Standfuß brauche, damit es nicht an der Wand lehnen muss.
So oder so will ich die Dinger ums Haus herum aufgestellt haben. Ob es einen Unterschied macht, wenn ich jede Nacht ein paar hundert Mosquitos vernichte? Wahrscheinlich nicht, aber jedes Mal wenn es knallt, erfreue ich mich daran, so wie sich die Viecher daran erfreuen mir jede Nacht Blut abzunehmen.
Wie ich wieder so einen absurden Quatsch komme?
Ja, weil draußen im Garten der Massenmörderapperat steht! Und weil es alle zwei, drei Minuten knallt, wenn wieder ein Insekt einen Stromschlag abbekommen hat. Das Teil war teuer, hat 2200 Baht gekostet. Es hat Solarzellen, die es tagsüber aufladen (sollen), damit es dann nachts gnadenlos die Reihen der feindlichen Flugviecher lichtet.
Und weil das so schön knallt, habe ich gleich noch eines bestellt. Dieses Mal bei einem anderen Versender für 350 Baht weniger. Ich bin gespannt, ob ich das gleiche Gerät erhalte. Und falls ja, bestelle ich dann wohl nochmal zwei. Dazu muss ich dann noch einen Standfuß improvisieren, denn scheinbar kann nur das Teil mit den Heringen geliefert werden, während ich die Teile mit Standfuß brauche, damit es nicht an der Wand lehnen muss.
So oder so will ich die Dinger ums Haus herum aufgestellt haben. Ob es einen Unterschied macht, wenn ich jede Nacht ein paar hundert Mosquitos vernichte? Wahrscheinlich nicht, aber jedes Mal wenn es knallt, erfreue ich mich daran, so wie sich die Viecher daran erfreuen mir jede Nacht Blut abzunehmen.
Fertig ist das alles noch lange nicht, aber die Bereiche Adressen und TFME sind erstmal weg. Stattdessen sind alle Inhalte in den Foren untergebracht.
Und das steht jetzt als nächstes an:
Unterscheide zwischen
- normalen Foren
- Feldern mit Header, Felder, Icon
- Sonderbehandlung der TFME => Sichtbarkeit für Gäste, (User?) => Erstellung der OG mit Blur?
URL ändern
Felder ändern
Titel, Prefix, Schieben
quoteCreate-Script umschreiben
getIcon-Script umschreiben
Schnellsuche definieren und einbauen, dann doch pro Rubrik und für den Admin zusätzlich global
Felder auswählen für Index
Restfelder importieren, was fehlt noch? Die Massagetechniken
TFME Suchmaske als eigenständige Funktion erschaffen, Ausgabe als Kacheln
Adressen als virtuelle Datenbank? Wozu?
Und das steht jetzt als nächstes an:
Unterscheide zwischen
- normalen Foren
- Feldern mit Header, Felder, Icon
- Sonderbehandlung der TFME => Sichtbarkeit für Gäste, (User?) => Erstellung der OG mit Blur?
URL ändern
Felder ändern
Titel, Prefix, Schieben
quoteCreate-Script umschreiben
getIcon-Script umschreiben
Schnellsuche definieren und einbauen, dann doch pro Rubrik und für den Admin zusätzlich global
Felder auswählen für Index
Restfelder importieren, was fehlt noch? Die Massagetechniken
TFME Suchmaske als eigenständige Funktion erschaffen, Ausgabe als Kacheln
Adressen als virtuelle Datenbank? Wozu?
Wieder was geschafft.
Die Foren mit Icon haben jetzt folgende Vorgaben erhalten:
- Icons zu Massagen und Unterhaltung werden allen angezeigt.
- Die Ladies nur den Usern, evtl. geht man noch eine Stufe weiter.
Die Daten sind soweit auch integriert. Die Massagetechniken sind vorerst unsichtbar.
Line und WA gibt es für User, evtl. geht man noch eine Stufe weiter.
ST und LT werden gleich noch farblich verschönert.
Die Foren mit Icon haben jetzt folgende Vorgaben erhalten:
- Icons zu Massagen und Unterhaltung werden allen angezeigt.
- Die Ladies nur den Usern, evtl. geht man noch eine Stufe weiter.
Die Daten sind soweit auch integriert. Die Massagetechniken sind vorerst unsichtbar.
Line und WA gibt es für User, evtl. geht man noch eine Stufe weiter.
ST und LT werden gleich noch farblich verschönert.
Irgendwie rennt die Zeit zu schnell dahin; ich habe mich doch gerade erst hingesetzt an den Rechner und jetzt ist es schon wieder fast 5 Uhr in der Frühe. Dafür sind wieder einige schöne Sachen fertig. Mit dem Importwerkzeug habe ich weitere 150 Bars eingefügt, mit den neuen Funktionen kann ich Webseiten, Adressen und Bildchen schnell hinzufügen.
www.pattaya-forum.org
Morgen geht es weiter ...
Liste aller Gentlemen Clubs, Beer Bars, Agogos im Seebad Pattaya
Auch für Bars, Clubs und Agogos wagen wir den Versuch möglichst alle Angebote aufzulisten, nur beim Kommentieren werden wir Deine Unterstützung brauchen, denn wir gehen viel lieber in Massagen als in laute Bars, Clubs oder Agogos. Deshalb mitmachen und Teil von etwas großem werden!
www.pattaya-forum.org
Morgen geht es weiter ...
Mein neues Leben als Massenmörder
Vor ein paar Tagen hatte ich eine zweite solarbetriebene Mördermaschine bestellt. Leider wurde nicht das Gerät geliefert, das ich erwartet habe.Das erste Gerät für 2200 hat rechts und links ein Blech, an dem die Platte mit den Solarzellen befestigt und um die Mittelachse zum Sonnenstand ausgerichtet werden kann. Das zweite Gerät für 1950 hat die Platte obendrauf gesetzt, steht jetzt eher falsch geneigt zur Sonne, da ich ja beide stets wo anlehnen muss. Hier sind die Kabel auch nur gesteckt und nicht mit einem vermeintlichen Wasserschutz versehen.
Ich werde also noch zwei von den teureren Geräten kaufen und meinen Feldzug fortsetzen.
Beide Geräte sind jetzt an und teilweise knallt es im Sekundentakt vor und neben dem Haus. Mit zwei weiteren Mördermaschinen, evtl. auch dreien, werde ich das ganze Haus rundherum abdecken wollen.
Es ist einerseits utopisch zu glauben, dass ich irgendwas erreichen könnte, aber wenn täglich 1000 Moskitos sterben, nicht vögeln und keine Nachkommen zeugen, könnten es schon nächste Woche 0,00000000000000000000000000000000000000000000001 Promille weniger sein, rund um das Haus herum?
Ob mir das nicht brutal auf den Sack geht, wenn es am Abend jetzt teilweise im Sekundentakt knallt?
Ja, und wie!
Was ein Lauf ... kurze Pause Zwischenstop.
Create ist soweit wieder da.
Die Schnellsuche muss evtl. noch eingeschränkt werden? Betreffend Eingabe und/oder Ausgabe?
Würde man Freilancer und Freilancer Kenner verbinden, käme man teilweise zu zwei Ergebnissen.
Alternativ sucht man jeweils nur am aktuellen Ort? Oder sowieso nur offen, weil n Teilmenge von m?
Nächste Haltestelle: Create vorhanden!
Create ist soweit wieder da.
Die Schnellsuche muss evtl. noch eingeschränkt werden? Betreffend Eingabe und/oder Ausgabe?
Würde man Freilancer und Freilancer Kenner verbinden, käme man teilweise zu zwei Ergebnissen.
Alternativ sucht man jeweils nur am aktuellen Ort? Oder sowieso nur offen, weil n Teilmenge von m?
Nächste Haltestelle: Create vorhanden!
Create vorhanden läuft.
Schnell auf 3, läuft. Auf 1, 2 bzw. 3 anderswo, gibt es nur Ergebnisse.
Jetzt müssen nochmals alle Alt-Daten eingespielt werden.
Danach kommen die falschen Felder weg.
Dann der alte TFME.
Die Ausgabe muss angepasst werden.
Und für reine Zuschauer könnte man dann mal Nuller anwenden.
Schnell auf 3, läuft. Auf 1, 2 bzw. 3 anderswo, gibt es nur Ergebnisse.
Jetzt müssen nochmals alle Alt-Daten eingespielt werden.
Danach kommen die falschen Felder weg.
Dann der alte TFME.
Die Ausgabe muss angepasst werden.
Und für reine Zuschauer könnte man dann mal Nuller anwenden.
Wie oft hatte meine Ehefrau nun gesagt, dass sie morgen heimkäme? Ziemlich oft. Wie oft war sie da? Genau!
Gestern dann: Sie käme morgen.
Ja, wann sie denn käme?
Gegen 15 Uhr.
Heute Morgen dann schreibt sie, sie käme gegen 13 Uhr. Sie würde noch ihre Sachen packen und dann bei mir bleiben.
Und wahrlich, wahrlich. Für gut 30 Minuten saß ich hier ganz entspannt in der Gewissheit, dass meine Ehefrau heute nach Hause kommt.
Bis sich dann eben die Frage einstellt, ob heute irgendwas anders sein könnte als sonst.
Gestern dann: Sie käme morgen.
Ja, wann sie denn käme?
Gegen 15 Uhr.
Heute Morgen dann schreibt sie, sie käme gegen 13 Uhr. Sie würde noch ihre Sachen packen und dann bei mir bleiben.
Und wahrlich, wahrlich. Für gut 30 Minuten saß ich hier ganz entspannt in der Gewissheit, dass meine Ehefrau heute nach Hause kommt.
Bis sich dann eben die Frage einstellt, ob heute irgendwas anders sein könnte als sonst.
Die einzig wahre Ehefrau hat pünktlich um 13 Uhr geschrieben, dass sie jetzt losfahre. Deutsche Vorfahren auf einmal?
Bis sie dann da war, hat es eine ganze Weile gedauert, bis sie dann ausgeladen hatte, auch. Himmel! Wer gibt den sein schwer verdientes Geld für so viel Firlefanz aus? Puppen und Püppchen, Staubfänger en más.
Zumindest ist das besser als mich demnächst in eine Spielwarenabteilung zu schleifen, denn an der Stelle werde ich zum stursten Büffel aller Zeiten. Lieber verbrenne ich das bunte Papier als ... aber gut.
Es ist übrigens schon nach ein Uhr. Normalerweise steht sie jetzt im Bad und macht sich fertig. Aber das war früher, sagt sie, jetzt will sie schlafen, viel schlafen. Und tatsächlich pennt sie schon seit Stunden. Ob mein Mädchen schwanger ist? Sie hat richtig zugelegt in den Wochen, die sie weg war.
Natürlich kommt dann genau heute die Anfrage von anderswo, ob man morgen mit friends vorbeikommen soll. Und dann sitzt man da und überlegt, ob sie friends nur falsch geschrieben hat und die eine Freundin gemeint ist, oder der Plural gewollt war, und die andere Freundin auch mitkommen möchte. Eine solche Sechshandmassage wäre ja spannend.
Ich muss schauen, dass ich halbwegs früh ins Bett komme, sie möchte gleich morgen früh mit dem Training weitermachen, das wir heute begonnen haben.
Aber vorher könnte ich hier noch ein, zwei Kleinigkeiten angehen. Die Schnellsuche für Kenner einrichten zum Beispiel .
Bis sie dann da war, hat es eine ganze Weile gedauert, bis sie dann ausgeladen hatte, auch. Himmel! Wer gibt den sein schwer verdientes Geld für so viel Firlefanz aus? Puppen und Püppchen, Staubfänger en más.
Zumindest ist das besser als mich demnächst in eine Spielwarenabteilung zu schleifen, denn an der Stelle werde ich zum stursten Büffel aller Zeiten. Lieber verbrenne ich das bunte Papier als ... aber gut.
Es ist übrigens schon nach ein Uhr. Normalerweise steht sie jetzt im Bad und macht sich fertig. Aber das war früher, sagt sie, jetzt will sie schlafen, viel schlafen. Und tatsächlich pennt sie schon seit Stunden. Ob mein Mädchen schwanger ist? Sie hat richtig zugelegt in den Wochen, die sie weg war.
Natürlich kommt dann genau heute die Anfrage von anderswo, ob man morgen mit friends vorbeikommen soll. Und dann sitzt man da und überlegt, ob sie friends nur falsch geschrieben hat und die eine Freundin gemeint ist, oder der Plural gewollt war, und die andere Freundin auch mitkommen möchte. Eine solche Sechshandmassage wäre ja spannend.
Ich muss schauen, dass ich halbwegs früh ins Bett komme, sie möchte gleich morgen früh mit dem Training weitermachen, das wir heute begonnen haben.
Aber vorher könnte ich hier noch ein, zwei Kleinigkeiten angehen. Die Schnellsuche für Kenner einrichten zum Beispiel .
Eine Massageliebchen, das ab und an spontan vorbeikommt, hat eine Schwester. Selbige ist ganz und gar zauberhaft. Lange, lange Zeit war sie nicht anwesend, hieß es. Und was kommt heute? Ja, klar! Eine Info, dass man heute direkt zu einer Massage kommen könne und wolle. Währenddessen liegt Ehefrau im Bett und schläft.
Würde Ehefrau nur schlafen, wäre das vielleicht sogar gut? Denn stattdessen passieren solche Sachen:
Sie zerstört meinen elektrischen Friseur, den ich mir damals während dieser Schnupfensache gekauft habe. Seitdem habe ich keinen Cent mehr für Friseurdienstleistungen ausgegeben. Sie lässt ihn fallen und sagt keinen Ton, bis ich ihn dann in Einzelteilen im Bad finde.
Die teuren japanischen Messer wirft sie genauso in die Schublade wie alles andere. Womöglich ist das sogar egal, aber ich kann es nicht leider, wenn man die teuren Teile nicht sehr fürsorglich behandelt und an der richtigen Stelle ablegt.
Einen Blutfleck, das haben Ehefrauen manchmal so an sich, übersieht sie seit drei Tagen, mir doch egal, es gibt ja drei Toiletten im Haus.
Die Gittertüre wird nicht anständig geschlossen, sie war jetzt gut eine Stunde auf bis ich es gemerkt habe. Heute Nacht könnte ein Blutfest sondergleichen werden, je nachdem wie viele der lieben kleinen Insekten gerade eingedrungen sind und darauf warten, dass ich mich ablege.
Mit dem Roller fahre ich jetzt eher nur noch 30, denn mein Gewicht und ihres sind zusammen schon eine recht gewaltige Sache für den kleinen Roller. Nun ja, sie ist über 175cm groß und hatte nie einen Penis, darüber sollte ich mich nicht beschweren, denn alles über 170 cm hat fast den ähnlichen Charme wie alles unter 45 Kilo. Sie wissen schon, was ich meine.
Und selbstredend hat sie wieder ihr ekliges Shampoo benutzt statt dem heute neu gekauften, das ein Vermögen gekostet hat und nicht die ganze Bude vollstinkt. Sie hat jetzt erst mal Wohnzimmer- und Schlafzimmerverbot, was ihr womöglich ganz recht ist. Das Zeug fliegt morgen weg!
Sie zerstört meinen elektrischen Friseur, den ich mir damals während dieser Schnupfensache gekauft habe. Seitdem habe ich keinen Cent mehr für Friseurdienstleistungen ausgegeben. Sie lässt ihn fallen und sagt keinen Ton, bis ich ihn dann in Einzelteilen im Bad finde.
Die teuren japanischen Messer wirft sie genauso in die Schublade wie alles andere. Womöglich ist das sogar egal, aber ich kann es nicht leider, wenn man die teuren Teile nicht sehr fürsorglich behandelt und an der richtigen Stelle ablegt.
Einen Blutfleck, das haben Ehefrauen manchmal so an sich, übersieht sie seit drei Tagen, mir doch egal, es gibt ja drei Toiletten im Haus.
Die Gittertüre wird nicht anständig geschlossen, sie war jetzt gut eine Stunde auf bis ich es gemerkt habe. Heute Nacht könnte ein Blutfest sondergleichen werden, je nachdem wie viele der lieben kleinen Insekten gerade eingedrungen sind und darauf warten, dass ich mich ablege.
Mit dem Roller fahre ich jetzt eher nur noch 30, denn mein Gewicht und ihres sind zusammen schon eine recht gewaltige Sache für den kleinen Roller. Nun ja, sie ist über 175cm groß und hatte nie einen Penis, darüber sollte ich mich nicht beschweren, denn alles über 170 cm hat fast den ähnlichen Charme wie alles unter 45 Kilo. Sie wissen schon, was ich meine.
Und selbstredend hat sie wieder ihr ekliges Shampoo benutzt statt dem heute neu gekauften, das ein Vermögen gekostet hat und nicht die ganze Bude vollstinkt. Sie hat jetzt erst mal Wohnzimmer- und Schlafzimmerverbot, was ihr womöglich ganz recht ist. Das Zeug fliegt morgen weg!
Irgendwer scheint wieder zu feiern, möglicherweise weht der Wind falsch und es ist wieder am Strand.
Jedenfalls werde ich wieder dauerbeschallt, das nervt. Womöglich nervt es auch die Mücken, denn heute knallt es so überhaupt nicht im Garten, beide Massenmörderautomaten stehen vorne raus, einer am Zaun zum Nachbarn, normalerweise kracht es da mindestens einmal pro Minute. Heute jedoch nur alle fünf bis zehn Minuten. Sollte ich alle Moskitos im Viertel erledigt haben? Wohl kaum. Schön wäre es aber schon. Wenn dann noch die Terrorvögel hundert Meter weiter ziehen würden ...
Ich werde jetzt also mal rausgehen und die zwei Teile umstellen, womöglich versteckt sich das fiese Pack hinter dem Haus ... zwei weitere von den Teilen habe ich gestern bestellt, hatte ich das schon erwähnt? Danach wird vierfach gemordet, bis das Moskito-Pack ganz und gar ausgerottet ist. Bäm! Da war wieder einer.
Jedenfalls werde ich wieder dauerbeschallt, das nervt. Womöglich nervt es auch die Mücken, denn heute knallt es so überhaupt nicht im Garten, beide Massenmörderautomaten stehen vorne raus, einer am Zaun zum Nachbarn, normalerweise kracht es da mindestens einmal pro Minute. Heute jedoch nur alle fünf bis zehn Minuten. Sollte ich alle Moskitos im Viertel erledigt haben? Wohl kaum. Schön wäre es aber schon. Wenn dann noch die Terrorvögel hundert Meter weiter ziehen würden ...
Ich werde jetzt also mal rausgehen und die zwei Teile umstellen, womöglich versteckt sich das fiese Pack hinter dem Haus ... zwei weitere von den Teilen habe ich gestern bestellt, hatte ich das schon erwähnt? Danach wird vierfach gemordet, bis das Moskito-Pack ganz und gar ausgerottet ist. Bäm! Da war wieder einer.
Der Krach draußen hat tatsächlich pünktlich um 0:00 Uhr aufgehört. Stattdessen scheint die Alte von nebenan wieder gesoffen zu haben, sie schreit in einer Tour. Lauter Asoziale überall. Ich will heim ins Reich! Zurück in die 70er als die Haare noch lang, die Jeans komisch geschnitten und das Leben noch in Ordnung waren. Einige Zeit später könnte ich mit passenden Notizen aus dem mitgebrachten Tagebuch ganz schön was reißen. Und manches leicht ändern ... und dann womöglich mit 17 von einem Bus überfahren werden. Marty McFly lässt grüßen.
Wo war ich stehen geblieben? Bei "asozialem Pack", ein schöner Ausdruck. Und weniger zeitgeistverfänglich. Heute darfst du ja bestenfalls den eigenen Stamm noch als Affenhorde bezeichnen, bei vielen anderen Stämmen gilt das als Rassismus. Vielleicht, weil dieser oder jener Stamm halt doch irgendwie wirkt, als ob man vor kurzem noch im Wald gelebt hätte, so gesellschaftlich betrachtet.
Wo war ich stehen geblieben? Bei "asozialem Pack", ein schöner Ausdruck. Und weniger zeitgeistverfänglich. Heute darfst du ja bestenfalls den eigenen Stamm noch als Affenhorde bezeichnen, bei vielen anderen Stämmen gilt das als Rassismus. Vielleicht, weil dieser oder jener Stamm halt doch irgendwie wirkt, als ob man vor kurzem noch im Wald gelebt hätte, so gesellschaftlich betrachtet.
Hatte ich erwähnt wie mich manch typischen Charakerzüge annerven? Es ist wohl das, was man in Schland nun endgültig wieder abschafft.
Friedlich sein, mitdenken, sich kümmern.
Was n wieder los?
Ehefrau ist zu einer langen Massage weg. Das ist grundsätzlich gut und war gestern besonders passend. Allerdings ist Ehefrau nicht in der Lage mal Bescheid zu geben, wann sie nach Hause kommt. Schließlich bin ich nur ein Hotel und habe 24 Stunden am Tag da zu sein. Dass ich jetzt evtl. mal eine Massage haben müsste - dürfte ihr egal sein. Blöd nur, dass ausgerechnet sie keine Grenzen und keine Mauern und Zäune kennt, denn wenn draußen alles abgeschlossen ist, springt sie mal eben über die Mauer und klopft so lange bis man aufmacht.
Die andere Ehefrau will die Tage wieder vorbeikommen, schafft es aber spätestens nach zwei Textnachrichten Vorwürfe in selbige einzubauen. Die Frau ist über 30, sie sollte wissen, dass ... das scheinbar oft genug funktioniert. Mir geht sie damit entsetzlich auf den Sack. So sehr, dass ich direkt wieder auf jedes mögliche Eheglück verzichten kann. Sie reduziert sich damit auf etwas, was sie einem später als Vorwurf um die Ohren schlagen wird. Anstatt das blöde Maul zu halten und angenehm zu sein, dreht sich so die Spirale.
Friedlich sein, mitdenken, sich kümmern.
Was n wieder los?
Ehefrau ist zu einer langen Massage weg. Das ist grundsätzlich gut und war gestern besonders passend. Allerdings ist Ehefrau nicht in der Lage mal Bescheid zu geben, wann sie nach Hause kommt. Schließlich bin ich nur ein Hotel und habe 24 Stunden am Tag da zu sein. Dass ich jetzt evtl. mal eine Massage haben müsste - dürfte ihr egal sein. Blöd nur, dass ausgerechnet sie keine Grenzen und keine Mauern und Zäune kennt, denn wenn draußen alles abgeschlossen ist, springt sie mal eben über die Mauer und klopft so lange bis man aufmacht.
Die andere Ehefrau will die Tage wieder vorbeikommen, schafft es aber spätestens nach zwei Textnachrichten Vorwürfe in selbige einzubauen. Die Frau ist über 30, sie sollte wissen, dass ... das scheinbar oft genug funktioniert. Mir geht sie damit entsetzlich auf den Sack. So sehr, dass ich direkt wieder auf jedes mögliche Eheglück verzichten kann. Sie reduziert sich damit auf etwas, was sie einem später als Vorwurf um die Ohren schlagen wird. Anstatt das blöde Maul zu halten und angenehm zu sein, dreht sich so die Spirale.
Ehefrau ist jetzt 24 Stunden weg; zuletzt online war sie gegen 11 Uhr am Morgen. Mal sehen, was könnte es heute sein?
- wieder im Krankenhaus
- wieder Prügelei in Disco gehabt
- spontan nach Phuket gefahren
- durchgemacht, Handy leer, am pennen
An was anderes will man nicht denken, außer vielleicht, dass eine Po-Massage manchmal eine gute Sache ist, aber das mag sie nicht, sagt sie. Will man eine Ehefrau haben, die keine Po-Massagen mag? Muss ich ja eh nur haben, wenn ich sauer bin. Aber das Wissen, dass man sie jederzeit haben könnte, hat schon was. Das macht Ehefrau irgendwie vollwertig. Und gleichzeitig lässt man es sein, weil das Ehefrau sonst herabsetzt. Muss man nicht verstehen, aber mancher wird es verstehen.
- wieder im Krankenhaus
- wieder Prügelei in Disco gehabt
- spontan nach Phuket gefahren
- durchgemacht, Handy leer, am pennen
An was anderes will man nicht denken, außer vielleicht, dass eine Po-Massage manchmal eine gute Sache ist, aber das mag sie nicht, sagt sie. Will man eine Ehefrau haben, die keine Po-Massagen mag? Muss ich ja eh nur haben, wenn ich sauer bin. Aber das Wissen, dass man sie jederzeit haben könnte, hat schon was. Das macht Ehefrau irgendwie vollwertig. Und gleichzeitig lässt man es sein, weil das Ehefrau sonst herabsetzt. Muss man nicht verstehen, aber mancher wird es verstehen.
Wieder was gelernt! Eine Weile lang, weil nahe, leicht und unkompliziert, war eine Nachwuchsmasseurin aus der weiteren Nachbarschaft öfter hier. Bis sie sich dann irgendwann rar machte und gegen den Trend mehr Geld haben wollte. Mit einer schwäbischen Großmutter und dem Wort Mengenrabatt im Hinterkopf, ist es da nicht leicht einfach Ja zu sagen. Umgekehrt folgten plötzlich diese und jene Aussagen, die man sonst woher geholt haben muss.
Folglich gab es eine längere Pause. Bis heute. Heute war es passend und nah und überhaupt, und so habe ich angeboten, was verlangt worden war. Und was soll ich sagen, es fehlt die Spannung, die sonst immer da war. Es war nicht mehr richtig, nicht wie es sein sollte. Und es war wohl auch das letzte Mal.
Folglich gab es eine längere Pause. Bis heute. Heute war es passend und nah und überhaupt, und so habe ich angeboten, was verlangt worden war. Und was soll ich sagen, es fehlt die Spannung, die sonst immer da war. Es war nicht mehr richtig, nicht wie es sein sollte. Und es war wohl auch das letzte Mal.
Manchmal läuft es super bei den Mädels, dann muss man als alter Mann mit kleinem Budget erst gar nicht ankommen. Und manchmal läuft es nicht so gut, dann ist man eher wieder gefragt. Und manchmal heißt es zu diesem und jenem sofort nein, nein, nein! Manchmal reden die Damen auch nicht mehr mit einem, oder sperren einen sogar, wenn die Frage daneben war oder auch nur daneben angekommen ist. Und manchmal lohnt es sich halt doch nachzufragen, weil es heute doch nicht so läuft, und manches dann doch passt, oder vielleicht passen könnte.
Und dann frage ich das Mädel mit den tollen Beinen, ob sie zufrieden sei mit ihrem Leben.
Dann stellen wir fest, dass sie 40 machen muss im Monat. Aha. Wir rechnen das mal durch.
Nach einiger Zeit fällt ihr ein, dass sie 40 an die Familie schickt, also fast 60 im Monat brauchen würde.
Spekuliert da jemand, dass ich den Versorger spielen will? Und dann besser mal noch eine Schippe drauf legen?
Habe schon keine Lust mehr. Dabei könnte es so einfach sein.
Dann stellen wir fest, dass sie 40 machen muss im Monat. Aha. Wir rechnen das mal durch.
Nach einiger Zeit fällt ihr ein, dass sie 40 an die Familie schickt, also fast 60 im Monat brauchen würde.
Spekuliert da jemand, dass ich den Versorger spielen will? Und dann besser mal noch eine Schippe drauf legen?
Habe schon keine Lust mehr. Dabei könnte es so einfach sein.
Ja, nein, Sponsoren hätte sie keine. Ja, warum denn nicht? Die sind wichtig! Wenn man mal krank ist, Pause benötigt usw.
Nein, nein, sie hätte das nicht. Puh! Muss ich mir jetzt anhören, wovon sie denkt, dass sie es sagen müsse? Ich stelle immer wieder fest, dass ich nur auf Teilgebieten ein Fachmann bin. Mir fehlt die Ausbildung, wie man mit den Hühnern spricht und umgeht. Hätte ich nur mal diese Kurse gemacht damals, als ich mir Hunde zugelegt hatte.
Nein, nein, sie hätte das nicht. Puh! Muss ich mir jetzt anhören, wovon sie denkt, dass sie es sagen müsse? Ich stelle immer wieder fest, dass ich nur auf Teilgebieten ein Fachmann bin. Mir fehlt die Ausbildung, wie man mit den Hühnern spricht und umgeht. Hätte ich nur mal diese Kurse gemacht damals, als ich mir Hunde zugelegt hatte.
Jetzt schickt sie mir bewegte Bildchen mit Kinderzeichnungen, die ihre Freude symbolisieren sollen? Ich will nur ihre langen Beine um mich haben, das ist mehrdeutig und so will ich das auch. Und dann gehen wir ein neues Ausbildungs-Projekt an und schauen mal. Aber in der realen Welt geht es halt um bewegte Bildchen und die Erkenntnis, dass sie eigentlich 80 im Monat braucht?
Habe ich es nicht gesagt! Sie sei gestresst, weil sie ja morgen heimfahre und heute Nacht noch 6000 machen müsse. Sie müsse am Montag ihr Zimmer bezahlen.
Ist es da nicht prima, dass sie zum Test ein Weilchen bei mir leben kann? Dann benötigt sie die Kohle für das Zimmer nicht und kann jetzt unbesorgt weiterpennen. Was bin ich doch für ein netter Kerl, denke ich mir. Während sie jetzt wahrscheinlich das Gespräch beendet hat, weil die eben noch gesichteten 6000 wieder in weiter Ferne bzw. eher auf der Walking Street zu finden sind.
Ist es da nicht prima, dass sie zum Test ein Weilchen bei mir leben kann? Dann benötigt sie die Kohle für das Zimmer nicht und kann jetzt unbesorgt weiterpennen. Was bin ich doch für ein netter Kerl, denke ich mir. Während sie jetzt wahrscheinlich das Gespräch beendet hat, weil die eben noch gesichteten 6000 wieder in weiter Ferne bzw. eher auf der Walking Street zu finden sind.
Das ist zu gruselig! Es war einmal eine Masseurin, die sagte so etwas wie: Gib mir 2000 und ich zeige Dir alle Massagetechniken der ganzen Welt. Und alle paar Wochen, wenn ihr danach war, war das dann auch so.
Just heute, während ich noch um Ehefrau trauere, möchte Masseurin vorbei kommen. Jetzt dann, gleich, nur kurz duschen. Tatsächlich kommt sie dann ein paar Stunden später. Die Massage war hundsmiserabel, und normalerweise hätte ich das unterbrochen.
Nun ja, Masseurin könnte ja stattdessen Ehefrau werden und hier verweilen. Statt 15.000 im Drogenshop, könnte sie auch 15.000 als persönliche Lebensbegleitung monatlich erhalten. Könnte. Ihre Aufgaben? Da sein, Wörter in Thai lehren und täglich wiederholen, ein bisschen putzen und täglich ein, zwei, dreimal beim Sportprogramm mitwirken.
Ja, könnte! Denn wichtig sind dann so Sachen wie, ob sie auch einen freien Tag hätte, und die Kaution, die für ihr Appartement hinterlegt hätte, und ob sie Geld für Essen am freien Tag bekäme.
Nach der schlechten Massage, erzählt sie, dass sie noch nie im Leben geputzt hätte, das hätte stets die Mama gemacht. Ob die Mama dann auch das Appartement putzt, ich frage erst gar nicht. Sport will sie auch nicht machen. Weder vor noch nach dem Essen. Stattdessen Couch, Tic Toc und die Frage: Wie werde ich sie jetzt gleich los, denn das nervt mich und stört. Ich müsste mich anrufen, hmm, vom Rechner aus das Telefon klingeln lassen. Das geht bestimmt irgendwie.
Ich will sie nicht rauswerfen, und keine verbrannte Erde hinterlassen. Lügen will ich auch nicht. Und jetzt verstehe ich mein eigenes Denken nicht, weil im Hintergrund zwei hohe Thaistimmen das tolle Spiel spielen, wer greller und nerviger herumkreischen kann. Parallel dazu ist die alte Kuh nebenan mit Freundinnen am Saufen. Himmel, lass es regnen, bitte!
Just heute, während ich noch um Ehefrau trauere, möchte Masseurin vorbei kommen. Jetzt dann, gleich, nur kurz duschen. Tatsächlich kommt sie dann ein paar Stunden später. Die Massage war hundsmiserabel, und normalerweise hätte ich das unterbrochen.
Nun ja, Masseurin könnte ja stattdessen Ehefrau werden und hier verweilen. Statt 15.000 im Drogenshop, könnte sie auch 15.000 als persönliche Lebensbegleitung monatlich erhalten. Könnte. Ihre Aufgaben? Da sein, Wörter in Thai lehren und täglich wiederholen, ein bisschen putzen und täglich ein, zwei, dreimal beim Sportprogramm mitwirken.
Ja, könnte! Denn wichtig sind dann so Sachen wie, ob sie auch einen freien Tag hätte, und die Kaution, die für ihr Appartement hinterlegt hätte, und ob sie Geld für Essen am freien Tag bekäme.
Nach der schlechten Massage, erzählt sie, dass sie noch nie im Leben geputzt hätte, das hätte stets die Mama gemacht. Ob die Mama dann auch das Appartement putzt, ich frage erst gar nicht. Sport will sie auch nicht machen. Weder vor noch nach dem Essen. Stattdessen Couch, Tic Toc und die Frage: Wie werde ich sie jetzt gleich los, denn das nervt mich und stört. Ich müsste mich anrufen, hmm, vom Rechner aus das Telefon klingeln lassen. Das geht bestimmt irgendwie.
Ich will sie nicht rauswerfen, und keine verbrannte Erde hinterlassen. Lügen will ich auch nicht. Und jetzt verstehe ich mein eigenes Denken nicht, weil im Hintergrund zwei hohe Thaistimmen das tolle Spiel spielen, wer greller und nerviger herumkreischen kann. Parallel dazu ist die alte Kuh nebenan mit Freundinnen am Saufen. Himmel, lass es regnen, bitte!
Gedanken zu das Marktwirtschaft am Morgen.
Gestern hatte ich Perle an einer größeren Straße abgesetzt, um dann selbst einkaufen zu gehen. Perle konnte erst kein Taxi bekommen, weil viel los war, die Preise waren scheinbar mehr als doppelt so hoch wie normal. 150 statt 65 Baht. Mal angenommen, dass das stimmt, regeln Angebot und Nachfrage den Preis.
An einem normalen Tag haben wir einen normalen Preis.
Ein Tag, an dem wenig los ist, wird der Preis nicht sinken, denn die Nachfrage wird damit auch nicht steigen. Allerdings wird der Umsatz deutlich geringer sein, es gibt womöglich kein Fleisch zum Abendessen. Für den Kunden ändert sich nichts, evtl. ist sein Gefährt schneller da.
An einem Tag, an dem viel los ist, dürfte die Nachfrage nachlassen, denn manchen ist es zu teuer, sie verschieben etwas auf morgen. Alle anderen, speziell die, die fahren müssen, zahlen den doppelten Preis und mehr, der Taxifahrer kann sich heute Fleisch und Alkohol leisten. Für den Kunden gibt es weniger Verfügbarkeit, längere Wartezeiten und einen viel, viel höheren Preis.
Und weiter? Nichts weiter!
Aber auch ohne Schlüsse daraus zu ziehen, würde ich als alleinherrschender Bürgermeister den Preis festlegen. x Baht pro Kilometer mit fallendem x für längere Strecken. Und natürlich private Fahrten in die Stadt verbieten. Und natürlich, soweit es meine Kernkraftwerke hergeben, Roller mit Strom fahren lassen, aber genügend Verbrenner warten und vorrätig halten.
Natürlich würde ich Honda, Yamaha und Co zwingen noch bessere Fahrzeuge für weniger Geld mit weniger Schnickschnack zu verkaufen. Am besten zusammen in Fabriken rund um meine Stadt und ohne Namen. Es gibt dann fünf Modelle für fünf Anwendungsfälle o.ä. - und jedes Jahr kleine Optimierungen.
Schnickschnack wird sowieso abgeschafft in meiner Stadt, Markennamen bei Klamotten werden verboten. Wegen Volksverdummung.
Gestern hatte ich Perle an einer größeren Straße abgesetzt, um dann selbst einkaufen zu gehen. Perle konnte erst kein Taxi bekommen, weil viel los war, die Preise waren scheinbar mehr als doppelt so hoch wie normal. 150 statt 65 Baht. Mal angenommen, dass das stimmt, regeln Angebot und Nachfrage den Preis.
An einem normalen Tag haben wir einen normalen Preis.
Ein Tag, an dem wenig los ist, wird der Preis nicht sinken, denn die Nachfrage wird damit auch nicht steigen. Allerdings wird der Umsatz deutlich geringer sein, es gibt womöglich kein Fleisch zum Abendessen. Für den Kunden ändert sich nichts, evtl. ist sein Gefährt schneller da.
An einem Tag, an dem viel los ist, dürfte die Nachfrage nachlassen, denn manchen ist es zu teuer, sie verschieben etwas auf morgen. Alle anderen, speziell die, die fahren müssen, zahlen den doppelten Preis und mehr, der Taxifahrer kann sich heute Fleisch und Alkohol leisten. Für den Kunden gibt es weniger Verfügbarkeit, längere Wartezeiten und einen viel, viel höheren Preis.
Und weiter? Nichts weiter!
Aber auch ohne Schlüsse daraus zu ziehen, würde ich als alleinherrschender Bürgermeister den Preis festlegen. x Baht pro Kilometer mit fallendem x für längere Strecken. Und natürlich private Fahrten in die Stadt verbieten. Und natürlich, soweit es meine Kernkraftwerke hergeben, Roller mit Strom fahren lassen, aber genügend Verbrenner warten und vorrätig halten.
Natürlich würde ich Honda, Yamaha und Co zwingen noch bessere Fahrzeuge für weniger Geld mit weniger Schnickschnack zu verkaufen. Am besten zusammen in Fabriken rund um meine Stadt und ohne Namen. Es gibt dann fünf Modelle für fünf Anwendungsfälle o.ä. - und jedes Jahr kleine Optimierungen.
Schnickschnack wird sowieso abgeschafft in meiner Stadt, Markennamen bei Klamotten werden verboten. Wegen Volksverdummung.
Ich habe eben den Kuhring zu den Hinweisen beigefügt; meiner Lebenserfahrung nach steht er für den Typus, will nichts leisten, aber viel dafür kriegen, diskutiert, schmäht, beleidigt, macht aus angeblicher Ungleichheit einen maximalen Vorteil.
Insgesamt gibt es nun folgende Hinweise auf der Liste:
aktiv
asozial
Brille
weniger schöne Schulter
sehr schöne Schultern
DF, kann nicht übersetz werden
drängelt
Einstellung-
Einstellung+
Zahnspange
Figur-
Figur+
Freundin
Freundin+
gebildet
geldgeil
Guide
hektisch
Kuh
Kuhring
Laufhaus
laut
leidet
Love
Mund+
passiv
picky
Psycho
Putzfrau
schreit
sehr nett
verweigert
Video
Wow
Soweit das nicht selbsterklärend ist, ist es nicht selbsterklärend. Kuh ist Kuh und blöd dazu, und die DF ist eine charakterlich weniger saubere Öffnung, ein großer Mund ist eben ein Mund+, picky steht für mehr als nur wählerisch oder nicht antwortend, ich habe noch kein besseres Wort. Schultern schaut man dauernd an bei der Massage, deshalb als Hinweise dabei. Drängelt, weil man weg muss, mit der Freundin+ ist man ganz eng, der Guide führt, aber Führung ist so ein schlimmes Wort, verweigert das Mitwirken, schlimmer noch verunmöglicht das Wirken.
Insgesamt gibt es nun folgende Hinweise auf der Liste:
aktiv
asozial
Brille
weniger schöne Schulter
sehr schöne Schultern
DF, kann nicht übersetz werden
drängelt
Einstellung-
Einstellung+
Zahnspange
Figur-
Figur+
Freundin
Freundin+
gebildet
geldgeil
Guide
hektisch
Kuh
Kuhring
Laufhaus
laut
leidet
Love
Mund+
passiv
picky
Psycho
Putzfrau
schreit
sehr nett
verweigert
Video
Wow
Soweit das nicht selbsterklärend ist, ist es nicht selbsterklärend. Kuh ist Kuh und blöd dazu, und die DF ist eine charakterlich weniger saubere Öffnung, ein großer Mund ist eben ein Mund+, picky steht für mehr als nur wählerisch oder nicht antwortend, ich habe noch kein besseres Wort. Schultern schaut man dauernd an bei der Massage, deshalb als Hinweise dabei. Drängelt, weil man weg muss, mit der Freundin+ ist man ganz eng, der Guide führt, aber Führung ist so ein schlimmes Wort, verweigert das Mitwirken, schlimmer noch verunmöglicht das Wirken.
Deshalb bumst es draußen die ganze Zeit. Was bin ich froh, dass ich vorhin nicht in die Stadt gefahren bin. Bleibt die Frage, wer von den Damen heuer froh ist außerhalb zu wohnen und nicht in die Stadt zu müssen.
Ich überlege gerade, was mich meine kleine Bulgarin kosten würde. Die kam früher recht günstig für 150 Euro die Stunde für eine tolle, umfängliche Kurzmassage. Regelmäßig, eingespielt und stets auf hohem Leistungsniveau. Technisch, menschlich, überhaupt. Skynet sagt, das seien 5.814,08 Baht.
Fuck! Ich bin eindeutig Zucker-süchtig. Diese hochgradig kriminelle Familie aus einem hochgradig kriminellen EU-Land hat sicherlich keinerlei Skrupel, ihre vermeintliche Schokoladencreme im Ausland mit passenden Zusatzstoffen zu versehen, soweit es hier weniger Kontrollen und Vorschriften gibt. Es waren nur ein paar Gläser, ehrlich, aber ich will schon seit einer Stunde zum Tops fahren und das nächste Glas kaufen.
Dabei gab es eben einen Topf voll Reis mit Fleisch und scharfem Gemüse. Und trotzdem scheint es nicht genügend Glückshormone in mir zu geben. Was eine Scheibe, eine blöde! Jetzt kann ich nicht mal kalte Bierbrühe in mich schütten, denn sonst sitze ich sofort auf dem Roller. Und da ich jetzt weiß, wie der auch nachts angeht, hält mich da nichts auf.
Ich könnte eine Massage haben?
Nee, zu anstrengend und zu nervig, fahr zum Tops!
Verdammt, was n mit dir los?
Ja, meinste ich hab da noch Bock zu mit all den Totalausfällen in den letzten Monaten?
Wie, was? Es gab doch jede Menge guter Massagen?!
Ja, aber die schlechten machen mich traurig.
Das fühlte sich heute Morgen aber anders an!
Morgens mache ich mein Yoga, weißte doch! Bist ja immer dabei.
Klar, zumindest ab dem Moment, wo ich dann aufwache.
Sorry.
Dabei gab es eben einen Topf voll Reis mit Fleisch und scharfem Gemüse. Und trotzdem scheint es nicht genügend Glückshormone in mir zu geben. Was eine Scheibe, eine blöde! Jetzt kann ich nicht mal kalte Bierbrühe in mich schütten, denn sonst sitze ich sofort auf dem Roller. Und da ich jetzt weiß, wie der auch nachts angeht, hält mich da nichts auf.
Ich könnte eine Massage haben?
Nee, zu anstrengend und zu nervig, fahr zum Tops!
Verdammt, was n mit dir los?
Ja, meinste ich hab da noch Bock zu mit all den Totalausfällen in den letzten Monaten?
Wie, was? Es gab doch jede Menge guter Massagen?!
Ja, aber die schlechten machen mich traurig.
Das fühlte sich heute Morgen aber anders an!
Morgens mache ich mein Yoga, weißte doch! Bist ja immer dabei.
Klar, zumindest ab dem Moment, wo ich dann aufwache.
Sorry.
Hühnerbräu - das Wasserbier!
Wir haben verstanden und produzieren jetzt ein deutlich kalorienärmeres Bier, indem wir deutlich mehr Wasser als gewöhnlich ins Bier kippen!So oder so ähnlich könnte der Slogan lauten, wenn man den am Geschmackserlebnis festmachen wollen würde. Andererseits würde sich ein solches Bier vielleicht wirklich gut verkaufen. Es müsste halbwegs nach Bier schmecken, aber viel, viel weniger Alkohol haben, dann könnte man es auch als Durstlöscher an den Mann bringen. Und ganz ohne Kopfschmerzen könnte man sich das auch als Nichtsäufer literweise reinschütten.
Vor 42 Minuten sage ich sowas an wie: Mach mal dies und mach mal jenes, und dann so in zwei Stunden kommste mal rüber!
Das Honorar für die Massage war geklärt. Also wiederhole ich es halt, mach mal dies und mach mal jenes und in einer Stunde und zwanzig Minuten (oder so!) kommst mal rüber!
Ja, was ich denn zahlen würde?
Ja, nix! Weil ich keine Lust auf das Thema habe, sobald es geklärt ist. Und wenn ihre Gedanken weiterhin um diese Zahlen kreisen anstatt um dieses und jenes und eine relativ konkrete Zeitangabe, dann ... genau dann zahle ich nix. Stattdessen mache ich noch so ein Wasserbier auf, das mir allerdings gerade extrem schwer im Magen liegt.
Das Honorar für die Massage war geklärt. Also wiederhole ich es halt, mach mal dies und mach mal jenes und in einer Stunde und zwanzig Minuten (oder so!) kommst mal rüber!
Ja, was ich denn zahlen würde?
Ja, nix! Weil ich keine Lust auf das Thema habe, sobald es geklärt ist. Und wenn ihre Gedanken weiterhin um diese Zahlen kreisen anstatt um dieses und jenes und eine relativ konkrete Zeitangabe, dann ... genau dann zahle ich nix. Stattdessen mache ich noch so ein Wasserbier auf, das mir allerdings gerade extrem schwer im Magen liegt.
Gerade als ich mich damit abfinde, dass es heute weder Schokoladencreme noch was anderes zum Naschen gibt, kommt da diese wenig auffällige junge Dame daher und wirft mal eben 2400 in den Raum - für zwei Masseurinnen. Ist ja nicht so als ob ich davon noch groß was mitbekommen würde heute nach den diversen Leos und Bräus. Aber nur so herumliegen, während einen vier Hände massieren, könnte man auch leicht angetrunken ertragen, oder?
Denn, warum genau bin ich hier, wenn nicht wegen der hohen Massagekunst und der Abwesenheit von Kälte? Ok, die Wahrscheinlichkeit, dass ich der/dem Baerbeck begegne, was falsches sage und beiden vor die Füße kotze, ist hier auch niedriger. Aber soweit man das Haus nicht verlässt und Fernseher und Radio auslässt ... aber lassen wir das, ich will das schlechte Bier drin behalten.
Denn, warum genau bin ich hier, wenn nicht wegen der hohen Massagekunst und der Abwesenheit von Kälte? Ok, die Wahrscheinlichkeit, dass ich der/dem Baerbeck begegne, was falsches sage und beiden vor die Füße kotze, ist hier auch niedriger. Aber soweit man das Haus nicht verlässt und Fernseher und Radio auslässt ... aber lassen wir das, ich will das schlechte Bier drin behalten.
Ich sollte froh sein, dass es nur leichte Kopfschmerzen sind nach all der schlechten Brühe gestern. Mittlerweile sind sie wohl auch entfleucht, nachdem ich hier gefühlt zweihundert Details in den TFME eingefügt habe. Meine liebste Putzfrau könnte heute Abend kommen, was dann vorschnell wieder nicht zum Putzen führen könnte. Allerdings will sie dann sicherlich wieder hier schlafen, worauf ich weniger Lust habe. Das Geschnarche braucht kein Mensch, und gegen sieben Uhr am Morgen aufgeweckt zu werden auch niemand. Es ist ein kreuz mit all diesen Hühnern! Sie wollen grundsätzlich was anderes als man gerade braucht.
Eine grüne Otze, den Begriff schlage man beim Frauenhaus nach, hat nun also verhindert, dass man Adenauer zitiert, schließlich hatte der behauptet, dass Frauen zu weich für einen Job als Politikerinnen wären. Daraus erschließt sich für den feinsinnigen Geist: Adenauer hat natürlich über die Weichheit der weiblichen Birne gesprochen, was eben diese Otze lebensnah bewiesen hat. Deshalb jetzt: Aktives und passives Wahlrecht für Otzen abschaffen! gröhlt der Nachbar am Nebentisch.
Jetzt zu wesentlicheren Dingen mit denen ich im Gegensatz zu Otzen nur mich selbst in meinem eigenen Forum belästige:
Nach dem ersten gröberen Training gestern gab es heute ein bisschen Rücken (vorgebeugtes Rudern, Kreuzheben*), dazu Schwingen mit dem Kettenball oder der Kettenkugel?, und ein paar Kniebeugen auf dem Bosu mit je einem KB in der Hand.
Und wo trainiert wird, muss man anständig essen. Prik, Kratiam, Prik yao, Poti au, man farang, gül ah, kärrod und diverse arabische Gewürze. Und Scheibenkleister war das lecker. Aber satt ist anders. Also fahre ich jetzt und hole das nächste Glas Schokoschmiere von dieser kriminellen Familie aus einem kriminellen EU-Land?
Bier trinken? Nä, dann will ich ja erst recht essen. Massage haben? Nä, zu anstrengend, bis das vorbereitet und angerührt ist. Chinesische Serien schauen? Ja, geht. Ich könnte um zehn ins Bett gehen und bis um sechs schlafen, wieder mal einen auf Meister Yogi machen.
Nach dem ersten gröberen Training gestern gab es heute ein bisschen Rücken (vorgebeugtes Rudern, Kreuzheben*), dazu Schwingen mit dem Kettenball oder der Kettenkugel?, und ein paar Kniebeugen auf dem Bosu mit je einem KB in der Hand.
Und wo trainiert wird, muss man anständig essen. Prik, Kratiam, Prik yao, Poti au, man farang, gül ah, kärrod und diverse arabische Gewürze. Und Scheibenkleister war das lecker. Aber satt ist anders. Also fahre ich jetzt und hole das nächste Glas Schokoschmiere von dieser kriminellen Familie aus einem kriminellen EU-Land?
Bier trinken? Nä, dann will ich ja erst recht essen. Massage haben? Nä, zu anstrengend, bis das vorbereitet und angerührt ist. Chinesische Serien schauen? Ja, geht. Ich könnte um zehn ins Bett gehen und bis um sechs schlafen, wieder mal einen auf Meister Yogi machen.
Die morgendlichen Frühgespräche sind nicht sonderlich spannend verlaufen. Bauch und Rücken haben je einen Satz bekommen, ich sollte das fünfmal wiederholen am Tag. Evtl. spiele ich heute auch Schatzsucher, denn irgendwo müssen die Schrauben für die Betten sein. Und mal wieder auf einer anständigen Matratze zu schlafen wäre mal was. Noch dazu wird das Bett dann kleiner, da ist wirklich kein Platz für niemand, und ich kann auch nur auf dieser Matratze schlafen. German Angst from/of/before sö wrong Matratze. Und mit mehr Platz rechts und links können die guten Balmudas weiter weg stehen, denn Stufe 1 war heute Nacht mal wieder zu wenig und Stufe 2 ist zu stark, ich habe Rotz im Hals.
Genug der aufregenden Gespräche, da ist nichts bei für mich, ich bin ja ein Künstler der Vermeidung. Und Kaffee hatte ich auch noch nicht. Stattdessen frage ich mich gerade, ob draußen ein Sturm aufzieht? Ach, so, nee, ist nur der schlechte Ventilator, den ich draußen hingestellt habe, damit er ordentlich frische Luft ins Haus bläst. Das Alter, das Alter.
Genug der aufregenden Gespräche, da ist nichts bei für mich, ich bin ja ein Künstler der Vermeidung. Und Kaffee hatte ich auch noch nicht. Stattdessen frage ich mich gerade, ob draußen ein Sturm aufzieht? Ach, so, nee, ist nur der schlechte Ventilator, den ich draußen hingestellt habe, damit er ordentlich frische Luft ins Haus bläst. Das Alter, das Alter.
Der Nachbar sagt ja, dass seine Putzfrau eine richtig tolle Masseurin sei, sozusagen eine Granate unter diesen. Dass sie jetzt anfängt, TikTok-Videos zu machen, scheint ihn allerdings ein wenig erschreckt zu haben. Jetzt spekuliert er, was als nächstes kommt. Klamotten in plüschrosarose? Sie ist wirklich eine nette Person, aber mit den Bildern im Kopf, die ich eben gesehen habe, werde ich so ein saublödes Grinsen nicht aus dem Gesicht kriegen. Zur Strafe gehe ich jetzt mal abwaschen.
Ich bin aber auch ein Arschloch vor dem Herren, was soll ich tun?
Wenn du mir erzählst, dass du eigentlich keine Massagen anbietest und sonst für 50 Baht die Stunde arbeitest, aber gerade keinen Job hast, dann - genau dann, biete ich dir einen Job für 100 Baht die Stunde an. Wolltest du doch, oder? Ach, so, nee, geht doch nicht, weil das war doch nur blödes Geschwätz, von dem ich annehme, dass ich es erzählen müsse, damit sich die Welt besser dreht, oder nachher mehr rumkommt, oder so.
Wenn du mir erzählst, dass du eigentlich keine Massagen anbietest und sonst für 50 Baht die Stunde arbeitest, aber gerade keinen Job hast, dann - genau dann, biete ich dir einen Job für 100 Baht die Stunde an. Wolltest du doch, oder? Ach, so, nee, geht doch nicht, weil das war doch nur blödes Geschwätz, von dem ich annehme, dass ich es erzählen müsse, damit sich die Welt besser dreht, oder nachher mehr rumkommt, oder so.
Eine kleine Abfrage wie folgt:
offenbart, dass es mindestens 250 doppelte bzw. mehrfache Profile gibt. Diese händisch zu verbinden, d auert ca. drei Minuten, bei Nachprüfung auch fünf Minuten. Schöne Scheibe. Man müsste also was schreiben, dass rechts und links vergleicht und möglichst automatisch verbindet bzw. anonsten auf einen Klick oder eine Eingabe wartet.
SQL:
SELECT table_a.field_value FROM xf_thread_field_value AS table_a
INNER JOIN
(SELECT field_value FROM xf_thread_field_value where field_value <>'' AND field_value <> '0' AND field_id = 'line'
GROUP BY field_value HAVING COUNT(field_value) > 1 )
AS table_b ON table_b.field_value = table_a.field_valueoffenbart, dass es mindestens 250 doppelte bzw. mehrfache Profile gibt. Diese händisch zu verbinden, d auert ca. drei Minuten, bei Nachprüfung auch fünf Minuten. Schöne Scheibe. Man müsste also was schreiben, dass rechts und links vergleicht und möglichst automatisch verbindet bzw. anonsten auf einen Klick oder eine Eingabe wartet.
Sodele. Jetzt sind es noch 183 nach einer kleinen Fleißarbeit und einer neuen Hilfsfunktion.
leider geht es noch nicht per Klick, aber zumindest schneller als vorhin. Jeden Tag ein paar, dann ist man irgendwann durch.
Allerdings sind das nur doppelte gefunden per Line. Es dürfte noch endlos mehr geben bei denen Line nicht hinterlegt ist.
Evtl. muss man noch mehr darauf achten, Line immer mit zu speichern.
leider geht es noch nicht per Klick, aber zumindest schneller als vorhin. Jeden Tag ein paar, dann ist man irgendwann durch.
Allerdings sind das nur doppelte gefunden per Line. Es dürfte noch endlos mehr geben bei denen Line nicht hinterlegt ist.
Evtl. muss man noch mehr darauf achten, Line immer mit zu speichern.
Gerade geht mir dieser komische Satz durch den Kopf:
Ich will mein Deutschland wieder haben!
Warum und wieso? Weil es da keine verdammte Andock-Stationen ohne Gebrauchsanweisung geben würde. Ich war wochenlang zu geizig, mir so eine scheiß Kiste zu bestellen. Jetzt isse nu mal dar. Und ich finde weder Treiber noch eine Gebrauchsanweisung für diese verdammten Chinamist!
Und statt überhaupt irgendwas in Ordnung zu bringen, wurden heute mal eben 100 Millionen für Superreiche klar gemacht. Wie gerne wäre ich ein grausamer Gott, nur mal zwei, drei Tage lang, mit Blitzen in der Hand, der Himmel würde beben und ich hätte Krämpfe vom Blitze werfen. Was die grün-roten Faschisten jetzt für meine Docking-Station können? Ja, nix. Aber soll ich vielleicht auf irgendeinen Chinesen schimpfen?
Geht doch! Man muss nur auf Englisch suchen. Schland hat fertig. Demnächst wird es wieder Untertitel geben, weil sich keine Sau dafür interessiert Filme zu synchronisieren. Zumindest nicht die ohne politische Anleitung und betreutes Denken.
Ich will mein Deutschland wieder haben!
Warum und wieso? Weil es da keine verdammte Andock-Stationen ohne Gebrauchsanweisung geben würde. Ich war wochenlang zu geizig, mir so eine scheiß Kiste zu bestellen. Jetzt isse nu mal dar. Und ich finde weder Treiber noch eine Gebrauchsanweisung für diese verdammten Chinamist!
Und statt überhaupt irgendwas in Ordnung zu bringen, wurden heute mal eben 100 Millionen für Superreiche klar gemacht. Wie gerne wäre ich ein grausamer Gott, nur mal zwei, drei Tage lang, mit Blitzen in der Hand, der Himmel würde beben und ich hätte Krämpfe vom Blitze werfen. Was die grün-roten Faschisten jetzt für meine Docking-Station können? Ja, nix. Aber soll ich vielleicht auf irgendeinen Chinesen schimpfen?
Geht doch! Man muss nur auf Englisch suchen. Schland hat fertig. Demnächst wird es wieder Untertitel geben, weil sich keine Sau dafür interessiert Filme zu synchronisieren. Zumindest nicht die ohne politische Anleitung und betreutes Denken.