Blog Bin mal kurz weg …

[Deutsch]

Viel zu berichten gibt es aktuell nicht, ich bin derart viel beschäftigt, dass ich weder zur Massage noch zur Massage komme. Aber zwischendurch gönne ich mir mal fünf Minuten Sach- und Lachgeschichten. Früher hätte man sich dazu z.B. den Scheibenwischer angeschaut, heute gibt es die Realsatire beim Stürmer.

Die Sanierungsfalle - Millionen Häuser und Wohnungen müssen bald im Sinne des Klimaschutzes modernisiert werden.

Im Sinne von wem oder was? Dabei versuche ich jetzt täglich nur noch einmal zu kacken wegen des Klimas und so, damit ich auch nur einmal täglich spülen muss. Apropos Wasser, meine letzte Wasserrechnung lag mit Bezahlgebühr beim 7/11 bei 129 Baht, das sind heuer ca. 3,48 Euro.

Russland ist zum Synonym für Terror geworden
Echt jetzt? Bei wem genau?

Passend dazu: Ukrainischer Minister kritisiert Berliner Friedensdemo scharf. Und das macht der ja nicht alleine. Wer Frieden will, ist ein Nazi und Faschist, höre ich die Tage öfter. Jetzt mal ehrlich, das hätte sich nicht mal der Hildebrand ausdenken können.

Das Versagen der fiesen Alten, die den Vizepräsi bei den Amis spielt, ist auch eine Warnung für Annalena. Mich dünkt, da fehlt unbedingt noch eine Aufstellung in der Art Cäsar, Hannibal, Alexander, Friedrich, Napoleon, Annalena oder wie wäre es mit Aristoteles, Galilei, Newton, Kant, Freud, Einstein, Annalena?

Hihi, haha, wir reden ein wenig über den anstehenden Weltkrieg zwischen den Ami und den Chinesen. Hihi, haha.

Hallo Bombe! Hallo Strahlung! Ich bin Journalist, und zwar bei Stürmer! Ich bin autark und unantastbar! Bitte mit Armlänge Abstand weiterfliegen bzw. -strahlen!

Aber ich bin ja auch nicht besser. Anstatt jeden Tag Wein, Weib, Sonne und Gesang zu genießen, solange das noch geht, sitze ich hier im Kämmerlein und schufte mir einen ab.

 

[Deutsch]

Eben ruft, wer ohne Nummer an. Weil ich das Handy gerade in der Hand habe, klicke ich das weg. Es folgt ein Anruf aus Belgien. Hmm, da muss man evtl. rangehen, weil ich Kartoffeln in Belgien habe. Erst kommt nix, dann labert eine Stimme was von Interpol und Ausweis. Leider habe ich keine Trillerpfeife parat und evtl. war das ohnehin nur eine Bandaufnahme.

Lustig, wir sagen immer noch Bandaufnahme und Bandansage, als ob das noch irgendwer hätte.

Ein Blick ins Skynet verrät, dass das wohl öfter passiert. Was für Fotzen! Dafür könnte man mal Geld bzw. Waffen verschicken, ausfindig machen, Panzer anrücken lassen und weg mit der Sau! Hab ich das gesagt? Sorry, muss die Hitze sein. Hatte Besuch heute Nacht und irgendwie ging das länger ... sie ist dicklich und sieht komisch aus wie alle hier, aber irgendwas hat sie an sich, ich will sie von morgens bis abends schwängern.

Habe ich das jetzt ernsthaft geschrieben? Muss die Hitze sein und die Übermüdung. Gehe schlafen.

 

[Deutsch]

Corona verharmlosen, den Holocaust relativieren: Was muss ein Mensch noch tun, damit ein großer deutscher Sender ihm keine Bühne mehr bietet?

Ganz im Sinne des Sponsors steht hier Coronaleugnung neben Holocaust-Relativierung. Immer wenn ich denke, dass es beim Stürmer nicht mehr absurder werden kann, legen die noch eine Schippe drauf.

 

[Deutsch]

Was ein Theater, wenn man ein paar Bilder von Kräutern auf die Schnelle haben will. Copyright, Eigentum von, was für Pimmelgesichter! Als ob man da künstlerisch und schöpferisch tätig gewesen wäre. Wenn ich Zeit habe, also nie, fotografiere ich den ganzen Kram mal ab und lege mir hier eigene Bilder an. Kopireiht bei Deutsch schreibe ich da dann drauf, ganz groß und wichtig!

Egal. Ich habe heute ein Kraut gekauft und meine Verkäuferin auf dem Markt hat sich gar nicht mehr eingekriegt deswegen, wollte oder konnte mir aber nicht sagen, warum.

Evtl. ist das hier

Du hast keine Rechte diese Bilder anzuschauen.

Im Isaan isst man die Reisfeldpflanze roh mit „Prik Nam Pla“. Sie schmeckt etwas nach Kreuzkümmel und etwas zitrusartig und prickelnd. Ich hab mal ein paar Stengel in den Topf geworfen ...

 

[Deutsch]

Habe kurz eine Aktualisierung gestartet, das klappt gut, so weit. Aber die Lust an der Massage ist aktuell völlig eingeschlafen. Übersättigung ist dabei das falsche Wort, vielleicht trifft es Erkenntnis besser, langsam tröpfelnd eingestellt.

Was ganz anderes. Es gibt keine gute Lösung, um mal eben einen Haufen Kräuter einzustellen!

In einem Thema hat man den Kram untereinander, und kann auch nicht kommentieren.
In einem RM kann man nicht mal eben alles untereinander wegschreiben, man müsste dazu ein besseres Eingabewerkzeug haben. Aber Kräuter zu den Adressen packen, ist ohnehin Quark. Die Galerie ist Mist und macht weder als Galerie noch anderswie Freude.

Ich bleibe bei diesem Vorschlag:

Thema als Behälter nutzen. Jeweils ein Bild pro Beitrag und eine Überschrift als Titel.
Dann eine Ausgabe anderswo schaffen, und evtl. sogar Kommentare ermöglichen, die ja nur mehr oder weniger nur aus
post_id, comment_id, user_id, username, comment_date, message bestehen müssen.

Ich schreibe das mal in die Abteilung Vorschläge ...

 

[Deutsch]

Vom Geiz und dem Umstand, dass er kein bisschen geil ist.

Heute bietet mir eine Perle an Unterricht in Thai zu geben. Sie will 400 Baht die Stunde, also nur 10,75 Euro.
Hochgerechnet auf den Monat wären das 12000 Baht, also 322 Euro. Sollte man ausgeben können, oder?

Andererseits verdienen Aushilfskräfte hier eher mal 10.000 Baht im Monat und malochen dann jeden Tag den ganzen Tag.
Kurzum will ich das nicht zahlen. Trotzdem es sehr clever wäre, mal endlich mit dem Unterricht anzufangen.

Ich bleibe also weiterhin ein ungebildeter Ausländer und widme mich meinen anderen Bestrebungen ...

 

[Deutsch]

Auch heute wieder habe ich diese Erkenntnis, dass die Mädels hier deutlich schlauer sind als ich normalsterblicher Europäer, sie wissen das, sie zeigen das und sie nötigen einen dazu, sich mehr anzustrengen.

Sie arbeite in einer Massage.

Wo?

?

Wo ist die Massage?

Jomtien

In welcher Straße?

Soi 17

Hat sie einen Namen?

Lala

Lala ist Dein Name, hat die Massage einen Namen?

...


Wäre ich nicht ein solcher Depp, würde ich gleich die richtigen Fragen stellen, oder?

Wie heißt die Massage, in der Du arbeitest? Wo in Pattaya ist diese Massage. Wie heißt die Straße, in der die Massage ist? Wie ist die Hausnummer dieser Adresse? Wie ist der Name dieser Massage?

Antwort jetzt:

You talk to much!

 

[Deutsch]

350 +170 340

490 350 200 170

 

[Deutsch]

Wahnnsinn!

3622 Freelancer

sind mittlerweile in der DB. Und wozu das ganze? Als Feldstudie, was man mit Wille und Überredungskunst ("Kannste mal was programmieren, bitte?") auf die Beine gestellt kriegt. Hätte man natürlich ein, zwei Dutzend aktive Mitstreiter, wäre das in kurzer Zeit ein noch tollereres Nachschlagewerk, aber so ist es halt nur ein Spielzeug für mich. Die Nachbarn fragen dann auch eher nur per WA an: "Haste die schon, kennste die?"

Testergebnisse der Massagefähigkeiten der letzten Wochen

 

[Deutsch]

Man wird hier fault, oder erkennt auch nur sein wahres Potential faul zu sein. Beispiel Mittagessen:

105 Baht für zwei Kilo Mangos, in zwei Versionen a 50 und 65 Baht. Wollte eigentlich drei Kilo, aber die Dame hat es nicht geschafft das fertig zu machen, während ich Milch holen war, also gibt es nur zwei Kilo, auch gut.



Überlege, ob ich die am liebsten noch fertig geschält und geschnitten hätte, aber nein! Schale weg, Stücke abschneiden, in den Mund, fertig.
Und wenn ich einen weniger faulen Tag habe, packe ich Wasser und Reis in den Kocher und esse Reis mit Mango ganz ohne kleb.

Fleisch gibt es selten, ich ahne, dass man Mangos und Co nur mit Gift bespritzt, während man Rind, Schwein, Huhn und Garnelen und Co mit Hormonen und sonst was vollpumpt. Wer will schon ewig leben, ich sollte in die Second fahren und ein Kilo seltsames Filet kaufen.

 

[Deutsch]

Über das Wetter muss man nicht viel sagen, es soll so um die 37 Grad gehabt haben heute. Interessanter war, dass der Roller repariert wurde und stattdessen dann der Strom im Viertel weg war als ich von der Werkstatt heimgekommen bin. Irgendwas geht immer ... kaputt. Die Vorstellung nachts nicht kühlen zu können, ist wenig berauschend, ich sollte mir mal Gedanken über alternative Kühlmethoden machen von feuchte Wickel bis Aderlass o.ä.

Das TFME wächst und gedeiht, man bräuchte noch eine Handvoll mehr Leute um halbwegs mit all den Neuerscheinungen Schritt zu halten. Ist ja nicht so, dass ich sie nicht alle mal zur Massage da haben wollte, aber der Tag hat nur 24 Stunden und irgendwann ist es dann auch genug mit Massagen. Sowieso bei 37 Grad.

 

[Deutsch]

Ich wollt ja nur mal eben ... und dann hast Du wieder 100 Nachrichten und 200 Infos und sitzt zwei Stunden am TFME. Auch gut.
Wir brächten noch etwas, dass per Checkbox gleich zwei Themen erstellt, dann muss man nicht so viel herumklicken immer.
Jetzt gehe ich ein hoffentlich echtes Ipad kaufen und jemanden finden, der im alten den Akku tauschen kann.

 

[Deutsch]

1162 Besucher sollen gestern hier gewesen sein? Ich ahne mal, dass das an einer falschen Umleitung im grünen Mutterforum lag.

 

[Deutsch]

Schlandwetter in Pattaya? Keine Sonne?
Tatsächlich ist es sehr angenehm, mal einen kühlen Tag zu haben.
Muss los ...

... und schon ist er herum der Tag.
Im Central Festival gibt es den örtlichen Apfel-Dealer, der mir "heute ist Promotion, hurra!" ein 9er-ipad für die üblichen 10.300 Baht verkauft hat.

Bei iCare eine Etage drüber auf der anderen Seite hat man mir erklärt, dass mein altes iPad vintage sei und ich keinen neuen Akku kriegen könne. Den Laden auf der Pornprapanimit habe ich nicht gefunden, versuchen wir also morgen noch einmal.

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[Deutsch]

Manchmal möchte man nicht alles preisgeben, ohnehin nicht, wenn man gerade eine Vierhand-Massage hatte, und noch weniger als ohnehin nicht, wenn das jedes Mal besser und besser wird und gleichzeitig das Drumherum ein wenig privater. In diesem Sinne sollte ich entspannt sein, aber Gierschlund, der ich bin, will ich am liebsten … jetzt zum nächsten Thaifood-Laden um die Ecke fahren, um mir richtig scharfes Zeug holen, um auf anderen Gedanken zu kommen.

Das Wetter ist aktuell wieder kühler, zusammen mit dem lautlosen Ventilator ist das Schlafen aktuell angenehmer. Sonst bekomme ich nicht so viel mit, weil ich mich um zwei, drei Adressen kümmere, die hier noch fehlen. Stimmt natürlich auch nicht, ich war erst gestern zur Massage auf der Klang, aber auch dazu gibt es frühstens in zwei Monaten eine Information. Eine freilanzende Masseurin war vorgestern hier. Auch dazu sage ich noch gar nichts.

Und sonst? Das neue iPad scheint eine tolle Batterie zu haben, da bin ich froh, dass ich es gekauft habe. Der Reparateur hat sich noch nicht gemeldet, ich habe auch gar keine Lust mehr das alte machen zu lassen. Handyangebote gibt es scheinbar keine im Städtchen, alle, die z.B. offiziell von Samsung beliefert werden, scheinen bis auf den letzten Baht dieselben Preise zu haben.

Bei den Nachbarn laufen aktuell tausende von Litern Wasser ins Nirwana, aber evtl. ist es nur der Schwimmer im Tank und keine Leitung im Boden, was man reparieren muss.

IM TFME werden wir bald die 5000er-Grenze erreicht habe, ich müsste dann mal wieder die gesammelten Informationen der letzten Wochen einstellen, man kommt vor lauter Massagen zu gar nichts. Wobei es vielleicht auch gar nicht verkehrt, ist Arbeit liegenzulassen, um beim nächsten längeren Regen passend was zu tun zu haben.

Der Roller läuft, Inselaffen sollte man den Führerschein wegnehmen, ich muss Kaffeesatz horten, die Frösche werden bald wieder kommen. Irgendwann wird hoffentlich ein Schiff kommen, alles wird gut.

 

[Deutsch]

Heute ist ein lustiger Tag, ganz viele UFW möchten gerne 1500 und mehr für eine Massage haben. Mal schauen, w as dann in zwei, drei Tagen so los und was man alles wieder korrigieren kann.

In der Klang16 stimmt irgendwas nicht, die sieht heute wie ich meine anders aus. Ich muss das nochmal abfahren. Evtl. bringe ich auch was durcheinander und habe die 14 im Kopf, die dann per Querstraßen wieder auf der Second rauskommt. Apropos Second! Vergiß den Helm nicht, falls Du bis zum Nuklua Kreisel durchfahren willst, dort steht der 1000-Baht-Mann!

 

[Deutsch]

Bin eben mal die Klang 16 und 14 abgefahren, passt alles, hatte 16 mit 14 verwechselt.
In der 14 gibt es was, in der Querstraße zwei, drei. Dann einiges in der 16 und um die Ecke rum Richtung Second ist scheinbar alles zu und/oder wird renoviert.

 

[Deutsch]

Beim Stürmer kriegen sie sich gar nicht mehr ein über irgendeine englische Familie zu berichten, die man leider 1789 vergessen hat.
Nachts träume ich davon, dass die ersten Bomben natürlich auf Berlin und natürlich auf die Büros vom Stürmer fallen, natürlich tagsüber, wenn auch alle da sind.

 

[Deutsch]

Mal Urlaub in Deutschland machen und für vier Wochen DSL anschließen lassen?
Ja, das geht! Bei 1&1, man muss nur vier Monate bezahlen und möglichst vier bis sechs Wochen vorher bestellen, weil die keine freien Techniker haben.

Mal eben zur Post gehen? Da war mein Nachbar (in Deutschland) eben.
"Bezahlen per Telefon derzeit nicht möglich."

Er erzählt weiterhin, dass die Straßen zu sind wie eh und je, dass es keine Parkplätze gibt und der Liter Milch je nach Marke 2 Euro kostet.

Vielleicht sollte ich lieber Urlaub auf Bali machen. Ein Leben ohne schwarzes Brot und Käse ist möglich, ich weiß das. Alternativ könnte ich beim Nachbarn eine Kuh auf den Rasen stellen wollen. Nur nachts, wenn die Hunde drin sind.

 

[Deutsch]

Ich bin aktuell auf einer anderen Baustelle eingespannt und trete hier ein wenig kürzer. Wie jede Woche gibt es je nach Interessantheitsgrad 20 bis 100 neue Bewerberinnen für eine Massage an meinem Alabaster-Körper zu benennen, vielleicht sollte ich nur noch jene aufnehmen, die mir ganz besonders interessant erscheinen.

Wie auch immer scheint die Zahl 2000 aktuell sehr beliebt zu sein, und das auch dort, wo man sie nicht vermuten würde. Niemand muss müssen und die Preise der stationären Massage-Damen sind wie immer, es gibt keinen Grund die Inflation selbstständig zu fördern.

Ein paar Adressen wurden aktualisiert, muss schauen, dass ich jeden Tag wenigstens ein paar schaffe. Eine Handvoll neuer User habe ich gelöscht, das Konzept, dass man ein Forum nur für aktive User einrichtet, scheint manchen nicht einzuleuchten. Was man hier sieht, haben mehr oder weniger zwei Leute erschaffen, dazu gab es Informationen aus der Nachbarschaft. Hätte man zwei Dutzend von meiner Sorte, bräuchte man keine neuen User mehr, und wäre klein und fein bedient mit allem. Und genau da geht die Reise auch hin.

 

[Deutsch]

Wahnsinn! Jetzt habe ich mal ein paar Tage nicht bei TF reingeschaut, und es kommt mir vor als ob fast alle Anzeigen neu wären. Da könnte, sollte, würde man ... gerne gar nichts machen bis das aktuelle Projekt fertig ist.

Ansonsten haben sich einige neue User angemeldet und scheinbar den Text zur Registrierung nicht gelesen. Daher wurde der Text zur Freischaltung nochmals angepasst.

 

[Deutsch]

Neulich kurz nach Schland geflogen um ein paar Sachen per Container auf die Reise zu schicken, lerne ich zwei Sachen: Man sollte eine Versicherung haben, die Abschleppdienst, Taxi, Hotel und Mietwagen bezahlt. Alternativ sollte man einen echten Ersatzreifen im Kofferraum haben.

Hat man diesen Reifen nicht, freut man sich umso mehr, dass man fast 500 Euro nicht an den Abschleppdienst vom ADAC bezahlen muss, bei dem man kein Mitglied ist. Stattdessen kommt wer anders, der zumindest vordergründig nichts kostet und einen nach Bingen bringt. Der Mann vom Abschleppdienst erzählt, dass er schon seit vier Jahren nicht genügend Mitarbeiter finden würde, selbst der Urlaub fällt für ihn flach, während die Familie derzeit in selbigem weilt.

In Bingen sagt einem der Nachtportier vom NH-Hotel, dass es keine freien Zimmer geben würde. Kurz danach erfährt man über einen Dritten, dass es zwar freie Zimmer geben soll, aber der Nachtportier keine Codes hätte um selbige zu vermieten. Auch nicht bei Barzahlung.

Diverse andere Hotels sind ausgebucht oder erst am nächsten Tag erreichbar. Für pauschale 65 Eiro geht es nach Mainz ins Hilton.

Die Webseite auf einem Samsung Note aufzurufen, ist eine Katastrophe, das dumme Cookiegedöns nervt und hindert am Weiterkommen. Auch der erste Anruf gelingt nicht, der Webseitenpfuscher hat die Nummer mit +49 0 usw. angelegt.

Der Taxifahrer meint, es sei schwer Personal zu finden, dass der deutschen Sprache mächtig sei.

Endlich angekommen im Hilton in Mainz sind es nur 175 Euro und somit weit mehr als die Versicherung bezahlt. Mir egal, ich habe keine Lust auf Experimente.

Ich lerne, dass die Visakarte von Wise funktioniert, bestellt hatte ich sie nur wegen Sixt, bisher ging es ein Leben lang ohne Plastikgeld.

Nach gefühlten fünfzehn Minuten an der Rezeption geht es endlich weiter.

Ich laufe Ewigkeiten durch häßliche Gänge um dann ein Zimmer zu öffnen, indem schon wer schläft. Ich entschuldige mich.

Nach Anruf bei der Rezeption bringt man eine neue Karte, das Zimmer ist im Gegensatz zum Flur prima. Hätte es noch eine zweite Türe, wäre alles richtig.

Nun ja, fast. Die verfickte Klimaanlage läuft und macht Krach. Bei solchem Krach kann ich in Thailand schlafen, aber nicht in Schland. Ich schalte das Drecksdingens ab, der Krach bleibt.

Das Telefon der Rezeption ist dauerbesetzt.

Dann merke ich, dass es der Kühlschrank ist, der Krach macht.

Selbiger ist leer und hat keinen Ausschalter. Ich ziehe das Teil aus dem Schrank um den Stecker ziehen. Genau das hat wohl seit vielen Jahren niemand gemacht, die Staubschicht ist dick und dicker. Ich versaue mir das Shirt, habe sonst ja nichts dabei.

Ich höre immer noch Geräusche, evtl. auch Tritte auf dem Flur? Das nervt. Ich muss an Mr. Hilton in der Serie Mad Men denken und wie man ihn eben da dargestellt hat. Als einen, der wirklich brennt es seinen Gästen recht zu machen?

Nun ja, vielleicht war das früher mal so.

Jetzt und hier tut mir der Rücken weh, nachdem ich gerade mal zehn Minuten im Bett liege. Scheint eine Kackmatratze zu sein.

Wenn ich jetzt noch an die völlig überteuerten Preise für Snacks, Süßes und anderes wie Zahnbürsten denke, all die Fehler subsumiere und in Relation zum Preis setze, sollte mir klar werden, dass man für 175 Euro scheinbar nicht mehr leisten kann? Warum das Frühstück teurer wird, wenn man es nicht vorab bestellt, will sich mir auch nicht erschließen.

Zur Planungssicherheit wieviel Gäste frühstücken werden? Oder doch weil mancher, der voran bestellt, dann doch nicht erscheint?

Ich bin ein schlechter Mensch und denke schlecht über dieses Hotel, dabei sollte ich froh sein, dass ich einen Schlafplatz habe und nicht draußen warten muss.

Den Rest der Geschichte erzähle ich später … oder auch nicht. Manchmal habe ich Freude Seltsames oder Erfreuliches wiederzugeben, und ein anderes Mal ist das alles wieder so bedeutungslos, dass man kein Wort verlieren will.

 

[Deutsch]

Neulich in Deutschland sollen zwei Stunden Thaimassage 80 Euro kosten, das sind fast 3000 Baht.
Ich bin geizig und mache jetzt stattdessen Dehnübungen, und die lasse ich mir somit mit 80 Euro bezahlen.

 

[Deutsch]

Der Seitenbastler hat wohl etwas zerschossen, jetzt heißt es nachforschen, was richtig eingestellt ist und was nicht. Da aktuell andere Sachen anstehen, wird das etwas dauern. Soweit gesichtet, ist alles da und läuft. Diverse kleinere Anpassungen folgen peu a peu.

 

[Deutsch]

Wie gewohnt gibt es täglich neue Massageangebote, wie gewohnt suche ich mir die heraus, die ich demnächst mal testen könnte, bzw. bei denen ich mir vorstellen kann, dass wer anderes Lust dazu haben könnte.

 

[Deutsch]

So viele neue Masseurinnen, die mir gefallen könnten. Wann soll ich die denn alle testen? Man hat es schon schwer als Massagekunde in Pattaya, oder? Ich bleibe dran, unser TFME muss weiter mit Wertungen gefüllt werden.

 

[Deutsch]

Währenddessen soll in Deutschland ein weiterer Regimekritiker mundtot gemacht werden.
Vorsicht! Hier steht einiges an Text, das ist nichts für typische Twitter- und FB-Nutzer.

Under attack – wie die Grünen mein Blog angreifen

In eigener Sache: Warum mein Spendenkonto gerade gesperrt ist, Überweisungen abgelehnt werden, und ich in meinem Blog keine Bilder von Zypern habe Einige Leute haben mich angeschrieben und sich erkundigt, was da los sei, denn Überweisungen mit Spenden auf das hier links auf der Webseite...

www.danisch.de

 

[Deutsch]

Der Nachbar ist gerade dabei seinen Container an den Start zu bringen und berichtet täglich von seinen Abenteuern mit Speditionen, Spediteuren und anderen Spezialisten. Teilweise ist es urkomisch, was Leute z.B. bei Ebay-Kleinanzeigen für Fragen haben. Wenn man z.B. zwei bis vier Leute sucht, die Bücherkartons in eine vierte Etage tragen sollen, folgen Fragen wie:

- gibt es einen Fahrstuhl?
- was ist in den Kartons?
- können Sie Fotos von den Kartons schicken?
- Ist die Bezahlung pro Stunde oder pro Person und Stunde?
- Was wiegen die Kartons?

Wie auch immer. Wenn der Nachbar wieder in Los ist, werden wir ein, zwei Tassen Kaffee trinken und das ganze Thema Umzug mal aufarbeiten wollen. Es gibt ja sicherlich noch zwei, drei andere, die Schland demnächst verlassen wollen.

 

[Deutsch]

Die Sichtung der neuen Angebote heute war sehr aufregend. Wäre es in der Umsetzung nicht fast unmöglich, müsste ich zur Bewältigung all meiner Wünsche über Zehnhand-Massagen nachdenken. Dazu sind einige gute Bekannte wieder eingetroffen, auch sie erwarten und verlangen meine Aufmerksamkeit.

Wäre es einfach, hätten sie nicht uns geschickt!

Mit Gruß an den Skipper, wo und in wem er sich auch immer gerade herumtreiben mag. Wobei mir gerade die Idee kommt, dass er womöglich als 40-Kilo-Püppchen wiedergeboren wurde ... ich falle gleich vom Stuhl vor Lachen.

 

[Deutsch]

Kaum ist mal zwei Tage weg, hat sich die Welt schon wieder verändert. Der Bananenbaum hat nach Kernsanierung neulich jetzt wieder mehr Blätter als je zuvor. Auch eine neue Blüte hängt dieses Mal innerhalb der Mauern, damit nicht wieder wer kommt und sie mir freundlicherweise entsorgt wie das letzte Mal.

Die Batterie im Roller will nicht wie ich will, nur gut, dass es noch ein fahrtaugliches Rad gibt. Selbiges hat aber kein Schloss, so dass man eher nur punktuell einkaufen geht und das Rad dabei im Auge hat, z.B. auf dem Markt statt im BigC.

Die Bankkarte taugt plötzlich nicht mehr zum Geld abheben, ich soll in der Bank vorsprechen. Geile Idee am Freitagabend. Was bin ich froh, dass Bezahlen per Handy weiterhin funktioniert, sonst müsste ich hier von Reis und Regenwasser leben.

Im Haus gibt es zwar eher keinen Staub wie man umgekehrt in Schland hat, wenn man zwei, drei Tage weg war, dafür haben sich meine Geckos nicht lumpen lassen und überall ihre Kacke hinterlassen. Das verspritzte Gift der Pestcontrol hat diverse Kakerlaken sterben lassen. Dass selbige es bis ins Haus geschafft haben, gefällt mir gar nicht. Ich muss mir endlich abgewöhnen, zu Hause barfuß herumzulaufen.

Eine Notration an Baht muss ich auch zukünftig hinterlegen, so dass ich weder zur Bank noch zu einem TT muss. Ein Fahrradschloss muss ich kaufen, und überlegen wie man eine Batterie am Roller ans Laufen kriegt, für den Kickschalter scheine ich nicht gemacht zu sein.

 

[Deutsch]

Milchalarm in Pattaya

Seit gestern kriege ich meine Milch mal wieder nicht. Weder beim 7/11 noch beim Tops gibt es die gute Milch zukaufen. Beim Tops hat man stattdessen dieses Zeug im Angebot:



Pfui Deibel! Ich werde das Zeug wegschütten oder im Kaffee loswerden, pur trinken will ich die Brühe nicht.
So oder so verstehe ich auch weiterhin nicht, warum man all das andere Zeug überhaupt herstellt. Beim Tops z.B. stehen gefühlt dreißig verschiedene Sorten, die die Welt nicht braucht.

Auch die teure Milch a 1200ml für 129 Baht von Kühen, die echtes Gras gefressen haben sollen, taugt bestenfalls für den Kaffee.
[Bild folgt später]

Hier liegt ein klarer Fall für eine staatlich regulierte Versorgung vor! Jegliche Brühe, die nach etwas anderem als Milch schmeckt, bekommt ein Verkaufsverbot. Alle Kühe produzieren ausschließlich für den Versorger, der Milch halbwegs Milch bleiben lässt.

Sollte der Posten später einmal besetzt werden müssen, werde ich mich als Minister für Milchangelegenheiten bewerben und dafür sorgen, aus den Thailändern eine Nation echter Milchtrinker zu machen.

Was? Laktoseintoleranz?

Die schaffe ich selbstverständlich per Dekret ab.

 

[Deutsch]

Vom Eheleben in Pattaya

Es war erneut an der Zeit, über jemanden zu stolpern, der spontan und kurzfristig die Stelle der Ehefrau eingenommen hat.

Ach, was war ich hin und weg, was war sie schon anzusehen in der Nacht. Und meine Begeisterung kam mitnichten von üblichen Verrenkungen, es waren die schönen Momente der Stille und des Innehaltens, des Beieinanderseins. Was länge wärt und gut ist, dauerte knapp zwei, drei Tage.

Und natürlich ließ die Scheidung nicht lange auf sich warten. Ihre Geschichten waren ja auch zu herzallerliebst. Denn so 40.000 müssten es schon sein im Monat, und für eine kurze Massage bekäme sie in der Regel immer ihre 10.000. Nun ja, achso, ok, aha.

Einen Großputz im Haus hätte man da schon erwarten dürfen bei solchen Erwartungen, oder?

Stattdessen wollte sie jemanden vermitteln, der an einem Tag 7000 hätte bekommen sollen. Ich war zu sparsam und lehnte ab, so dass sie sich erst mal mit einem Nickerchen von der schweren Vermittlungsarbeit hat erholen müssen. Klar, wahrscheinlich muss sie gerade der Schwester erklären, warum es doch nicht geklappt hat mit dem Job.

Der Kühlschrank war gut gefüllt. Mit ihrem Kram. Lauter Sachen, die stinken! Und das ohne Aussicht, dass wer den Kühlschrank irgendwann mal putzen würde. Unter 7000.

Als sie dann meinte, eines der Durchgangszimmer von innen abschließen zu müssen, so dass ich nicht an meinen Kleiderschrank konnte, ist mir still und leise die Hutschnur geplatzt. Weil ich nett bin, habe ich kein Taxi bestellt, sondern sie direkt in die Stadt gefahren und abgesetzt.

Jetzt heißt es trauern, ein wenig, zumindest bis es dunkel wird.

 

[Deutsch]

Beim Fleischerladen auf der Klang haben sich zwei Mädels ganz herzhaft amüsiert darüber, dass der Hersteller der guten Milch scheinbar nicht genügend Kühe haben soll, so dass aktuell zu wenig Milch ausgeliefert wird. Als ich gefragt habe, womit denn die anderen Hersteller ihre Milch produzieren, fanden sie das scheinbar noch lustiger. Ich finde das ganze gar nicht lustig. Womit soll man denn nachladen? Vielleicht mir Bier? Nee, lass mal!

 

[Deutsch]

In der Zwischenzeit einige Stunden älter geworden, konnte ich zum ersten Mal erleben wie Dampfnudeln schlagartig in sich zusammenfallen, wenn man den Deckel anhebt. Und das dreimal hintereinander.

Ein halbes Leben lang habe ich mich gewundert, was das Gelaber in den Rezepten soll, denn ich hebe immer den Deckel an, wenn es zu brutzeln anfängt, und es ist noch nie, nie, nie irgendwas derartiges passiert.

Heute nun Premiere, und dabei wirklich gruselig. Wie in einem Trickfilm, indem der Teil zwischen prall und zusammengefallen einfach fehlt. Und dabei war der Teig perfekt, super fluffig, aber noch nicht ganz aufgegangen.

Wie auch immer. Ich wollte eigentlich einen Nachtrag zur letzten Ehefrau schreiben. Selbige hatte das heute Mittag scheinbar gar nicht auf dem Schirm, dass ich die Scheidung eingereicht habe, denn sie hat einige persönliche Sachen liegen lassen, die man normalerweise immer bei sich hat, wenn man das Haus verlässt.

 

[Deutsch]

Und während ich nun überlege, ob Madame nun endlich nach Hause kommen oder sich besser nie wieder melden sollte, meldet sich da eine kleine 19jährige Masseurin mit Schwester und Video von beiden. Da denkt man dann schon mal spontan über einen Religionswechsel nach. Müssen ja keine 99 Jungfrauen sein, aber zwei Schwestern? Ja, warum denn nicht. Bliebe ja dann alles in der Familie, schwesterlich geteilt.

 

[Deutsch]

Glücksmomente in Pattaya

Und dann denkst Du Dir zu später Stunde, dass man auch ein Leben ohne tägliche Massage haben kann. Sowieso wenn der Tag erst ein paar Minuten alt ist, und dann fährst Du zum 7/11 in der Hoffnung eine milchähnliche Brühe kaufen zu können.

Das Regal ist leer, richtig leer. Ein junger Mann, der gerade Waren auspackt, lächelt Dich an und hält einen Zwei-Liter-Kanister hoch.

Du sagst ihm, dass Du Milch möchtest und das da keine Milch sei. Er lächelt. Er versteht. Er geht mit Dir zum Tresen. Dort stehen drei mal zwei Liter von der guten Milch. Er gibt Dir zwei von den Kanistern ab, den einen will er behalten für den Kaffee. Du verstehst, dass auch er nur diese Milch trinken will, auch wenn sie nur für den Kaffee gedacht ist.

Wenige Minuten später bin ich wieder zu Hause, ich habe vier Liter Milch im Kühlschrank. Das Leben ist schön.

 

[Deutsch]

Oh. Ex-Ehefrau schreibt: "Du redest nicht mit mir."

Ich frage: "Wer bist Du?"

Die richtige Antwort wäre jetzt: "Hier ist Dein Eheweib. Ich verspüre das dringende Bedürfnis, sofort nach Hause zu kommen und in Deinem Arm einzuschlafen.

Aber wer will schon in einem guten Roman leben. Stattdessen kommt nichts, weil kein Empfang da ist.

 

[Deutsch]

Und dann nach einer Weile kommt ... nicht viel.
Hat das Kind nicht gelernt, wie man flirtet, sich verträgt, aus einer kleinen Nebensache eine schöne Geschichte macht?

...

Nach einer weiteren Weile sitzt Ehefrau im Taxi.

 

[Deutsch]

Bei Lazada gab es dieser Tage auf den sowieso günstigeren Preis (verglichen mit Schland) eine Bonusaktion. Also musste ich mal wieder etwas haben, was ich gar nicht brauche. Als der Lieferant draußen steht und nach meinem Namen fragt, will ich das Paket erst annehmen, und schaue wieder nicht, ob mein Name darauf steht.

Einer Eingebung folgend will ich das Paket erst öffnen und mache das auch. Und siehe da, es ist Katzenfutter drin. Ein Dutzend und mehr kleine Packungen Katzenfutter für etwas über 10.000 Baht. Nicht schlecht. Ich mache ein Foto und schicke den Mann fort.

Ein paar Minuten später kommt er wieder, jetzt aber mit dem richtigen Paket. Er macht es auf, ich filme. Und tatsächlich scheint jetzt drin zu sein, was ich bestellt habe.

Ich glaube an das Gute im Menschen und nehme nun mal gar nichts an. Aber ich nehme auch keine Pakete mehr an ohne sie im Beisein des Fahrers zu öffnen.

 

[Deutsch]

Ehefrau saß übrigens mitnichten im Taxi, zumindest nicht in einem auf dem Weg zu mir nach Hause. Stattdessen kommt vor einer Stunde ein Hallo und guten Tag nebst unverständlicher Kurztexte in Thai. Ich sollte jetzt mal entweder nach den Schwestern sehen, um einen weiteren Reinfall zu produzieren oder auf jemand altbekanntes zurückgreifen, so dass ich mir einer erholsamen Massage sicher sein kann.

 

[Deutsch]

Ehefrau ist wieder abwesend. Pennt oder massiert oder pennt oder massiert oder pennt oder isst.

Währenddessen überlege ich, ob ich der Entzauberung dritter Teil angehen will. Denn es gibt da diese eine, die schöner ist als alle anderen. Ihre Fotos sind nicht groß retuschiert und werden alle Tage mal wieder gewechselt. Sie hat auch keine riesigen Forderungen, spielt im guten Mittelfeld. Fragen nach diesem und jenem werden positiv beschieden.

Und: "Yes, can" sagt, dass das heuer klappen könnte.

 

[Deutsch]

Ich wollte wieder nur noch ein, zwei, drei Adressen eintragen. Und wie immer kommt man von A nach B nach C, spricht von einer Freilanzerin zu einer Adresse zur Freundin zum möglichen Date, am besten sofort. Und das alles, während Ehefrau pennt oder massiert oder pennt oder massiert oder pennt oder isst.

Und wie ich so wandere im Tal der Eintragungen und Verknüpfungen hier, antwortet mir eine vermeintliche Granate auf alle wichtigen Fragen mit "yes, can, like it" - was soll man da anderes antworten als "Yes, can, do it!"

Wobei mir völlig klar ist, dass Ehefrau genau dann anrufen, schreiben, vor der Türe stehen wird, wenn das Date mit Granate fix ist. Logisch, oder?

 

[Deutsch]

Habe ich es nicht gesagt?!

Just vor zwei Minuten schreibt die Nachbarin, dass es ihr langweilig sei. Sie möchte mal kurz herüberkommen. Just vor einer Minute scheint Ehefrau aufgewacht zu sein. Zwei blaue Haken. Keine Nachricht.

 

[Deutsch]

Ich denke mir das wirklich nicht aus, aber natürlich passiert genau das, was man nicht für möglich hält.

Die Nachbarin schreibt, sie sei im Zimmer, frisch massiert, ich solle doch für eine zweite Massage kommen. Ich verstehe nur Bahnhof. Seit wann hat sie ein Zimmer und wieso müsste ich das wie selbstverständlich wissen? Es stellt sich heraus, dass sie in meinem Zimmer liegt, sie hat sich mal eben so ins Haus geschlichen. Und da liegt sie dann so. Massagebereit.

Weil ich wiederum als guter Ehemann keinerlei Massagen hatte die letzten Tage, wollte ich gar nicht so lange massiert werden wie sonst. Und weil es nun mal heiß ist und Ehefrau ihr süßes kaltes Zeug im Kühlschrank hat, habe ich das Nachbarin angeboten. Und wie ich so am Rechner vorbei komme, schaue ich kurz, schreibe schnell was und ... und höre Schritte vor der Türe.

Gibt's nicht? Doch, gibt es!

Draußen steht Ehefrau. Ehefrau wird platziert bzw. hungrig zum Kochen in die Küche geschickt. Ich, der ich nicht mit Besuch gerechnet habe, gehe kurz duschen. Nachbarin kennt die Story von Ehefrau und schleicht sich leise wieder weg.

Puh!

Was ein Timing! Fünf Minuten später oder fünf Minuten früher auf den Punkt gekommen und alles wäre anders gelaufen. Freude ist trotzdem nicht angesagt, das Schicksal lacht einen gerne mal aus. Und evtl. ist Ehefrau auch nur hier, weil der Kühlschrank voll ist. Sind ja schließlich ihre Sachen, da von ihr ausgesucht, auch wenn ich das bezahlt habe.

 

[Deutsch]

Das Eheleben ging dann noch ein, zwei Tage weiter und nahm ein übliches Ende. Trauer ist angesagt. Man gewöhnt sich doch recht schnell an manches. Anderes wiederum, wie komisches Essen im Kühlschrank, kann man gar nicht schnell genug loswerden. Wie lange hebt man eigentlich Sachen von Ex-Frauen auf? Ich muss ja jedes Mal wieder erklären, wem diese und jene Schuhe, das Hemdchen, das Jäckchen usw. gehören. Fremde Sachen wegwerfen, fühlt sich allerdings falsch an. Wie lange wartet man da? Vier Tage, vier Wochen, vier Monate?

 

[Deutsch]

Und dann schaust Du bei der Perle mal genauer auf ihr Handy und denkst dir: Leck mich am Arsch! Da sind 2341 junge, extrem attraktive Männer gespeichert. Haben die alle keine Kohle für eine Massage? Muss ja einen Grund haben, das die Perle gerade hier ist.

 

[Deutsch]

Soeben habe ich beschlossen, große Nasen nur noch in Ausnahmefällen in TFME einzufügen. Es kann ja jeder melden wie er will, ich will keine Büffelnasen mehr melden, das verwirrt mich.

 

[Deutsch]

Draußen ist es kalt, die meisten Läden haben zu. Zur rechten Zeit einmarschiert, konnte ich vier Liter meiner Milch beim 7/11 ergattern.
Schlafen will ich nicht, also sitze ich noch ein bisschen am Index. Heute Nacht sind viel zu viele große Nasen unterwegs. Ich muss noch ein Bier trinken um den regelmäßigen Schock zu verarbeiten, notfalls nochmals raus und mehr Bier kaufen. Heineken-Brühe für 45 Baht die Schlaffe. Habe ich Schlaffe geschrieben? Muss Absicht gewesen sein. Heineken-Brühe in Schlaffen. Bäh!

 

[Deutsch]

Jetzt weiß ich auch, woher all die Nasen kommen! Ich habe den Filter verändert. Statt 18 bis 28, steht der aktuell auf 18 bis 38. Dicker Fehler wie dicke Nasen wie geht gar nicht wie mehr Bier trinken.

 

[Deutsch]

Auffallend ist weiterhin, dass die reifen bis überreifen Masseurinnen deutlich zu hohe Massagepreise ansetzen. Wie soll das passen? Der Erfahrung wegen? Nicht wirklich, ich habe zwischen reif und weniger reif keine großen Sprünge festgestellt. Im Gegenteil, die besten Knallermassagenausführenden sind durchschnittlich 23 Jahre alt.

 

[Deutsch]

Die wollen mich wirklich erschrecken heute Nacht. Farbschmiere gibt es ja eh genug, jetzt finde ich noch Masseurinnen mit großen Löchern in den Ohren, damit man knopfgroße Teller reinsetzen kann. Gruselig.

 

[Deutsch]

Warum ich hier so viele kurze Beiträge einstelle? Ja, nach jedem Kontakt ein Kommentar eben.

 

[Deutsch]

Und dann trifft man mal eine nette, die Englisch kann, Humor hat und überhaupt ... blöde nur, dass es stattdessen nicht drei Schwestern sind, so rein von der Masse.

 

[Deutsch]

Bei den meisten Profilen denke ich nur: Übrig geblieben ... und genau wie ich. Muhar!

 

[Deutsch]

I can help you with everything.

Ist das nicht schön? Noch schöner wäre es, wenn der laufende Meter eine Schwester hätte, anmutig und schön ... habe ich das geschrieben?

Ja, Du Arschloch!

 

[Deutsch]

Ich sollte kein verdammes Bier trinken, jetzt bin ich angesoffen und fange an den Mädels Liebesgeschichten zu schreiben.

Depp!

Will ich aber jetzt!

Dann schreibe kürzer, prägnanter, deutlicher!

Was? Wie?

2000!

 

[Deutsch]

Und jetzt mal ehrlich! Wenn ein Mädel BamBam heißt, dann darf sie doch maximal 42 Kilo haben, oder? Sonst müsste sie BämmBämm! heißen o.ä.
Ich muss jetzt wirklich aufhören, den Damen zu antworten, ich verlasse den Rahmen freundlicher, einfacher Konversation und will Bälle spielen. Und das konnten die meisten deutschen Mädels nicht, und das können die Damen hier verbunden mit unserem fantastischen englischen Lang-gu-agtsche-Sprachfähigkeiten erst recht nicht.

Gott schütze die Königin! Und mich! Gute Nacht.

 

[Deutsch]

Wolltest Du nicht aufhören?

Ja, schon, aber hast du diese Fettbrumme gesehen?

Echt jetzt? Hallo, wir sind online!

Liest doch eh keiner! Hast du gesehen wie deren Wabbel quellen? Das macht mich gedare voll an ...

Still jetzt, Du besoffener, alter, *** Sack! War das denn nicht genug die letzten zwei Tage? Reicht doch jetzt mal!

Ich will doch nur spielen! Ich bin schließlich ein Opfer häuslichen Verlassenwerdens!

Ach, nee, hattest du vorhin nicht noch gemeint, dass du dich kaum erinnerst?

Ja, schon. Aber trotzdem.

 

[Deutsch]

Bist du irre? Wieso schickst du der Wuchtbrumme den Text rund um Liebe, Heiraten und Trallala?!

Na, vielleicht will die mich ja haben.

Na, dann denk mal darüber nach, was die am Tag wegfrisst!

Hmm, hast recht. Mist.

 

[Deutsch]

Apropos geile Zeit, geiler Typ und geiles Bier - ob man wohl irgendwie an die Musik aus dem Myst herankommt?
Vor Ort aufnehmen? Internetservice nutzen, Lieder erkennen, downloaden, selbst abmischen? (letzteres wäre mir nicht wichtig, aber lustig)

 

[Deutsch]

Man stelle sich ein Mädel mit sehr großen Schultern vor. Und darüber steht: Talk to us!
Herrlich.

Freelancer Toon507 in Pattaya

Freelancer Toon507 in Pattaya

www.pattaya-forum.org

 

[Deutsch]

Neulich in Pattaya in Thailand gehen zwei Schwestern zur Massage zu einem Kunden. Beide haben das Telefon in der Hand, während sie vom Roller steigen. Beide haben das Telefon vor dem Gesicht, während sie hereinkommen.

Ein kurzes Hallo bekommen sie irgendwie hin. Beide haben das Telefon vor dem Gesicht, während sie sich für die Massage umziehen. Und auch während der Massage hätten sie ihre Handys vor dem Gesicht gehabt, wenn keine Ansage gekommen wäre.

Vielleicht sollte man sich einigen?

Nur eine Hand für die Massage, das Handy bleibt vor dem Gesicht, halber Preis!

Beim Hinausgehen das gleiche Bild, allerdings ist Schwester 1 so sehr mit ihrem Telefon beschäftigt, dass sie Schwester 2 die Türe nicht aufhält, sondern sich schließen lässt. Schwester 2 ist ebenfalls schwer beschäftigt mit ihrem Handy und rennt volle Kanne in selbige. Beide kriegen das kaum mit, gehen weiter auf ihre Displays starrend.

 

[Deutsch]

Ein neuer Dienstleister kostet jetzt 8000 statt 6000 Baht im Jahr und ich staune nicht schlecht wieviel Aufwand betrieben wird im Vergleich zum alten. Statt kurz mit der Handpumpe ums und durchs Haus zu gehen, wird ein Fass Giftwasser angerichtet und mittels Kompressor das ganze Haus rundherum gespült. Innen wird per Hand mit einem anderen Gift gesprüht. Danach wird mit einer zweiten Maschine Rauch für die Gullis produziert. In der Küche werden Insektenfallen aufgestellt.

Falls die Gifte für Menschen nicht schlechter und schädlicher sind als vorher, bekomme ich für 5 Euro mehr einen Service, der jetzt gut fünfundvierzig statt zehn Minuten gedauert hat. Ob das alles gut oder schlecht ist, weiß ich nicht, mal sehen, wann die ersten Viecher wieder auftauchen.

 

[Deutsch]

Ein paar lustige Zahlenspiele:

Von ca. 5000 abzüglich der Karteileichen, Doppelten, Verwirrten und Weggezogenen sind aktuell

140 mit einem ST 1000 dabei.
788 liegen zwischen 1200 und 1800.
315 liegen zwischen 1600 und 2300.
85 liegen zwischen 2500 und 3000.
Der Rest hat keine Daten hierzu.

118 erlauben Nähe, und eigentlich müsste noch die Abfrage rein, wer bzw. wieviele das nicht erlauben. Das fehlt in der Suchmaske.
26 mögen es nass, was kaum wer abfragt, es sind sicherlich mehr.
233 haben eine A+ Note - diese stammt eher aus dem Englischen.

 

[Deutsch]

Was ein Theater! Der böse Trainer hat ungefragt eine Spielerin geküsst.
Fazit: Frauenfußball kann weg!

 

[Deutsch]

Diese Woche gab es einige hochinteressante Neuzugänge, da werden die Nachbarn wohl alle mal ran müssen, die Tage um die Qualität der jeweiligen Massagen zu testen. Dazu wie immer ein paar Absonderlichkeiten wie Massagepreise jenseits von Gut und Böse. Auch das Angebot einer Maid für Putzleistungen nur 700 Baht die Stunde zu nehmen, fand ich recht spannend, zumal die Massageleistung mit 1000 Baht für eine Stunde dann wieder recht preisgünstig erschien.

Der Hausprogrammierer hat heute einige fehlende Verknüpfungen repariert, so dass jetzt hoffentlich alle Freelancer-Profile mit Thema diese Themen auch richtig verbunden (sprich anklickbar) haben.

Über manche Details in der Suchmaske wird man mal noch nachdenken müssen. Aktuell kann man zum Beispiel nach intensiveren Massagen suchen, aber nicht danach, ob es diese genau nicht gibt.

 

[Deutsch]

Ein Kilo Trauben 70 Baht. Ja, prima. Bisher habe ich stets nur Importtrauben in Miniportionen gesehen, das Kilo für gefühlte 4000 Euro.

 

[Deutsch]

Im internationalen Vergleich lässt man es hier ja eher ruhig angehen bei Hitze und Feuchtigkeit wie vorgegeben. Gestern und heute allerdings waren die Massagen im nationalen Vergleich völlig außerhalb der üblichen Erfahrungen. Da wurden Verenkungen gemacht, dass man es auch im bunten Schland und sogar im schönen Osten noch als berauschend bezeichnen würde. Wären da nicht die Nebenerscheinungen, die an Absurdität oder vielleicht eher an Ungewohnheit kaum zu übertreffen sind. Das ist wie Eis mit heißen Himbeeren plus Kartoffelgeschmack oder ein gutes, kühles Bier mit Haarwaschmittel drinnen. Jammern auf hohem Niveau, die letzten zwei Massagen hatten das Zeug ganz oben zu landen in der monatlichen, und auch in der halbjährlichen Massagewertung. Weitermachen!

 

[Deutsch]

Scholz fordert in Aiwanger-Affäre »gegebenenfalls auch politische Konsequenzen«

Ist das nicht urkomisch? Der Bankenbubi, der selbst täglich vierzehnmal zurücktreten sollte, fordert ...

 

[Deutsch]

Heute Nacht werde ich mich selbst geißeln. Ich werde mir minutenlang vorstellen, Gruppensex mit R. und B. zu haben, die eine nur extrem überheblich und saublöd, die andere saublöd und fett. Ich hoffe, dass mir danach nichts abfallen wird vor lauter Begeisterung. Warum und wieso? Ich hatte einen Mitschüler in der 5. Klasse, der hat Witze aus einer Örtlichkeit in Deutschland in den Jahren von 1940 bis 1945 erzählt. Da ging es z.B. um die Frage, ob das Wasser im Schwimmbecken warm genug sei oder man noch Heizmaterial nachlegen solle. Ich fand das als Elfjähriger sauwitzig, soweit ich mich erinnere. Und dafür muss ich bestraft werden! Da muss ich mir den Aiwanger machen. Und ich muss aufpassen, dass mir der Kopf nicht abfällt vor lauter Kopfschütteln, denn ich ahne, dass wir erst am Anfang einer völligen Verblödung stehen ...

 

[Deutsch]

Schon krass, was so passiert, wenn man den Filter von 18-28 auf 18-38 verändert. Die reife Fraktion scheint sich preislich deutlich abzugrenzen. Es gibt die 1000 bis 1300er, natürlich das 1500er-Mittelfeld, dann aber jede Menge abgew*chster Masseurinnen, die mit 2500, 3000, 4000 bis 5000 Baht für eine Kurzmassage daherkommen. Die Standardantwort ist dann jedes Mal, dass man überrascht sei, weil doch kurze Massagen eher 1000 bis 1500 kosten.

 

[Deutsch]

Spahn kritisiert Bürgergelderhöhung – »Wer arbeitet, muss mehr haben«
Und wer nichts arbeitet, soll dann möglichst nichts haben, Herr Spahn?

 

[Deutsch]

Wer gut massiert werden will, muss freundlich sein. Alternativ muss man je nach Zielfläche und Beschaffenheit auch einfach mal was raushauen. 1000 und zwei Stunden und nah dran sind gute Werte als Ausgangsbasis. Und mit der Zeit bekommt man so ein Gefühl, wo das auch passt oder fast passt. Denn umgekehrt startet Frau auch gerne bei 2000. Empirische Studien folgen!

Und natürlich geht das auch mal ins Auge, weil Madame sich so ein Angebot nicht machen lässt und man bitte auf der Stelle sterben soll!

 

[Deutsch]

Mathe ist ein Arschloch! Auch in Pattaya!

Sie arbeite sehr viel in einem Restaurant. Sie verdiene dabei 12.000 Baht pro Monat, ab und an hätte sie mal frei.
Man bietet ihr 10.000 Baht im Monat, wenn sie täglich zwei bis drei Stunden vorbeikäme, um Thai zu üben und ein bisschen sauber zumachen. Sie habe ein eigenes Bike, Taxikosten wären kein Thema.

Ja, prima, toll, sie käme dann morgen.

Am nächsten Tag kann sie dann nicht kommen, weil sie von früh bis spät im Restaurant arbeite.

 

[Deutsch]

Die nächste Ehe findet nicht statt! Und das kam so. Man hat sich entdeckt und sie hat ihr Leid geklagt, der Ritter kam geritten und nahm die Maid mit auf sein Schloss. Dort war es nett und freundschaftlich.

Am nächsten Morgen aber gab das Weib sich laut und zickig, und wollte partout nicht hören, dass man in einer halben Stunde gemeinsam das Schloss zu verlassen habe. Nach dem zehnten Versuch freundschaftlicher Kommunikation hieß es dann: Bitte verlassen Sie umgehend das Gelände.

 

[Deutsch]

Was ganz anderes, das mir dauernd auffällt. Im deutschen Massageforum reden die Spezialisten ständig davon, dass man die chinesischen Masseurinnen vom Alter her nicht einschätzen könne. Diese oft zehn oder zwanzig Jahre älter sein sollen als angegeben. Diese oft zehn oder zwanzig Jahre älter sein sollen als man meinen würde.

Evtl. ist das ein chinesisches Phänomen? Denn hier im Seebad fällt mir auf, wie alt die Mädels aussehen, wenn die Schminke erst mal weg ist. Insbesondere dann, wenn sie die Haare zusammen haben und womöglich noch traditionelle Kleidung tragen. Ich finde hundertfach Bilderansammlungen, wo ich einmal ein junges Ding sehe und ein Bild weiter mich dann ein recht alte Frau anschaut.

Auch die Ehefrau von gestern, sah heute Morgen aus wie 40, 45 bei einem angeblichen Alter von 30 Jahren. Geschminkt und aufgebretzelt war sie gestern Abend noch recht jung und hübsch.

Und wenn das die Regel sein sollte, dann geht der Trend ganz klar zum ST oder einem EST (das erfinde ich gerade und führe es hiermit ein, den erweiterten ST auf zwei, drei Stunden)

Am Morgen laut, fremdsprachlich gackernd und noch alt aussehend, geht gar nicht! Da altere ich ja umgehend mit, anstatt mich jung und potent zu fühlen.

 

[Deutsch]

Mittlerweile haben sich rund 260 Leute hier angemeldet, und kaum einer hat etwas mitzuteilen. Man stelle sich nur vor, dass wir hier ein, zwei, drei Dutzend aktiver Massagegänger im Forum hätten, die ebenso wie unsereins Bars, Massagen und Freischaffende beglücken und halbwegs informativ Daten sammeln, aufbereiten und wiedergeben. Binnen eines Jahres wären wir das Nachschlagewerk schlechthin.

 

[Deutsch]

Man muss dann auch mal wieder aufhören können. Die Datensammlung und Eintragung nebst Nachforschung, und das Antreiben der Herren in der Nachbarschaft könnte man locker an 24 Stunden pro Tag angehen, und früher oder später an Herzverfettung sterben. Zögern wir das also noch ein bisschen hinaus, trinken noch eine Kaffeebrühe und machen uns auf in ein Zwölf-Minuten-Training im Sportstudio.

 

[Deutsch]

So viel zum Ende für heute und ins Training gehen. Zumindest die besoffene Nachbarin hält endlich das feiste Maul, hoffentlich bleibt das so, dann kriege ich vielleicht heute mehr Schlaf als gestern und gehe morgen früh ins Training. Aber ganz bestimmt.

 

[Deutsch]

Sie ist halt angeblich in der Nähe und in zehn Minuten da. Es waren dann 40 Minuten. Als ich sie genauer anschauen kann, ist es, als ob jemand bei Mattel an die Hauptkonsole gegangen wäre und den Schalter 90%-Prädikats-Barbie gedrückt hätte. So warm, so fest, so jung. Junge 21 Jahre alt, ein Baby hier im Städtchen, der Vater sei betrunken von ihr gegangen. Ich träume ein wenig vom neuen Haus. 180 qm, eigenes Schwimmbecken und ein gemeinschaftliches großes Becken zum Schwimmen. Ebenda wohne ich bald mit ihr und dem Baby, und den vier anderen Babys, die wir in den nächsten vier Jahren haben werden.

Sie möchte kurzfristig wiederkommen, wir gehen dann einkaufen und kochen. Zumindest in der Theorie.

 

[Deutsch]

Genug davon! Wenn ich jeden Tag eine Massage habe, werden das in der Theorie 365 neue Wertungen hier im Forum. Abzüglich der Wiederholungsquote. Hätte man zehn von meiner Sorte und weniger faule Nachbarn, könnte man auf vierstellige Wertungzahlen pro Jahr kommen. Wäre doch was.

 

[Deutsch]

Seit mehr als einer Woche steht Landtagspräsident Gunnar Schellenberger in der Kritik, weil er gratis ein Roland-Kaiser-Konzert vom Balkon des Landtags verfolgt hat. Jetzt fordert nach Linken und Grünen auch die SPD den Rücktritt des ranghöchsten Politikers des Landes. Unterdessen lehnt der Kinderschutzbund eine Spende Schellenbergers ab.

Da fällt mir dieses Lied von den F4 ein nebst der Frage: Ja, bin ich denn hier nur noch von Fotzen umgeben?

 

[Deutsch]

Es muss an den vielen, vielen, vielen Drogen liegen, die ich nicht nehme. Nachrichten aus Schland zu lesen, ist wie Hildebrand auf Koks.

Die deutsche Wirtschaft würde abschmieren? Echt! Das hat keiner kommen sehen! Oder doch? Ja, stimmt schon, aber das sind Nazis!

Und wir sollen mehr auf Biden machen? Also noch mehr Sachen in die Luft sprengen, die wir dringend brauchen?

Und vielleicht noch ein paar mehr Kriege anzetteln? Aber gegen wen nur? Mit den Russen ist man dran, mit den Chinesen demnächst. Vielleicht mit Indien? Oder noch besser mit der Türkei? Die übernehmen Berlin innerhalb von vier Stunden und sprengen den Bundestag samt dem Sondermüll darin. Vielleicht nicht mal die schlechteste Lösung.

 

[Deutsch]

Die Dickköpfigkeit, die man hier mit der Muttermilch einsaugt, alternativ durch die nahe Verwandtschaft zum Büffel innehat, ist manchmal schon recht nervig. Anderseits kann man sich auch ruhig mal darauf einlassen. Madame 1000 habe eine Verabredung mit mir und es ist Zeit, dass sie nun komme.

Ok.

 

[Deutsch]

Das Büffelmädchen war da. Trotz Handyritis und üblicher Diskussion wie lange zwei Stunden gehen, war das ganz prima.

 

[Deutsch]

Heute war Probandin 2911 wieder da. Wir haben diverse Massagetechniken geübt. Ich war zufrieden.

Allerdings ist das schon wieder ein paar Stunden her.

Ich muss noch eine Massagetante für den Abend haben, quasi für eine Ausklingmassage. Und wenn sie dann eh da ist, könnte man morgens noch eine ML-Massage haben, oder zwei. Wobei kommen und gehen und kommen und gehen irgendwie sympathischer wäre.

Und sonst so? Es soll noch sechs Jahre Fleisch geben, ich sollte morgen komisches Filet kaufen gehen.
Es gibt kein Bier auf Hawai und nur niederländische Pissbrühe in Pattaya. Von selbiger reichen zwei Flaschen für einen Vollrausch. Allein der Gedanke Heineken gesoffen zu haben, ist eklelhaft.

Das ist dieser Sonnenbrillenshit!


PS:

Pattaya-forum.org | Pattaya

Pattaya-forum.org, Pattaya. Gefällt 59 Mal. Informationen und Berichte zu Massagen, Bars, Entertainment und Freelancern in Pattaya, Thailand

www.facebook.com

Aufrufen, Follower werden, Likes verstreuen! Dieses FB muss doch für irgendwas gut sein, oder?

 

[Deutsch]

Tennisspieler Alexander Zverev hat eines Spiels einen Zuschauer, der die erste Strophe des "Deutschlandliedes" angestimmt hatte, rauswerfen lassen.

Er hat angefangen, die Hitler-Hymne zu singen. Das war zu viel. Als Deutscher bin ich nicht stolz auf diese Geschichte und es ist nicht gut, das zu tun.

So, so die Hitler-Hymne also. Nun ja, während eines Tennisspieles kann man nicht mal eben Skynet anwerfen und nachschauen, was es mit diesem "Deutschland, Deutschland über alles" auf sich hat.

Und falls der Bub von klein auf mit Tennistraining beschäftigt war, ist die Allgemeinbildung womöglich auch zu kurz gekommen.

 

[Deutsch]

Ich war noch nie eine Freilanzerin, aber wenn du das möchtest, kann ich das sein für dich. Eva Mustermann, 27, Pattaya

Antwort: Sorry, das geht nicht. Ich brauche eine erfahrene Masseurin, die weiß, was sie tut. Wenn Du das noch nie gemacht hast, dann hast du evtl. keine Ahnung wie das geht mit der Massage. Schade. Vielen Dank.

 

[Deutsch]

In welcher Bar arbeitest du?

Antwort: Heute arbeite ich nicht.

 

[Deutsch]

Ich glaube, meine Ehefrau rauscht gerade an ...

Das hatte ich gestern geschrieben. Und tatsächlich rauchte meine Ehefrau an. Sie trug eine Maske auf dem Taxi. Scheinbar deshalb, weil sie ihre Tränen nicht halten konnte. Hier angekommen, nahm sie das Ding ab und Bäche von Tränen rannen ihr über das wunderschöne Gesicht. Sie wollte nichts essen, nichts trinken und nicht reden. Nur im Arm liegen und weinen. Ok, kann sie haben, jederzeit.

Irgendwann war es dann vorbei mit der Weinerei, und es gab einige andere Sachen zu besprechen. Nun ja, ich habe gesprochen, sie hat genickt. Was da nun wieder angekommen ist, wissen die Götter. Also eher ihre, meine winken da ab, sei ihnen zu kompliziert. Ok.

Einige Zeit später wollte Madame ins Bett, sie sei sooooooo müde. Also gut, ab ins Bett. Da ich einen halben Liter amerikanische Plörre im Magen hatte, war ich bettschwer genug. Und neben ihrem fülligen, warmen, leicht nassen Körper zu liegen, ist eine prima Sache. Also lag ich da und war glücklich.

Für einen kurzen Moment. Denn dann fing das Liebchen an mich überall anzufassen. Allerdings recht nervig und völlig unpassend zur Situation. Ich beschwere mich ein paar mal nett, dann wird sie eine Runde durchgekitzelt. Passt ihr gar nicht, mir auch nicht, will doch nur liegen und ein wenig Haut spüren. Sie kann nicht aufgehalten werden. Zwischendurch prüft sie sonstige Regungen. Dann lässt sie mal eben die Hand auf meinen Schoß fallen.

Reicht jetzt! Ich setze zu einem weniger freundlichen "Stop!" an, drehe ihren nackten, prallen Arsch und lasse meine Hand nicht unfeste darauf klatschen. Jetzt ist Madame sauer. Auch gut, dann habe ich Ruhe. Allerdings auch keinen prallen, dicken Hintern zum andrücken. Also wird das nach ein paar Minuten wieder geändert.

Sie fängt wieder an mit den nervigen Streichungen.

"Du willst mich nicht in deinem Bett haben? Kein Problem, ich gehe in mein Schlafzimmer."

Denkste! Das passt ihr auch nicht. Ich soll da bleiben. Wir einigen uns, dass die nervige Anfasserei aufhört. Klappt jetzt auch. Allerdings kommen zwischendurch wieder diverse Prüfgriffe.

Will das Liebchen eine Massage haben? Boah! Was nervig! Kann man das nicht einfacher haben? Ich schlafe ein.

Nach einer Weile wache ich auf und stelle fest, dass ich an ihrem Busen was prüfen muss. Das mache ich dann auch. Und währenddessen stelle ich fest, dass sich Blut verlagert. Sie sagt noch passend, dass sie so nass sei, es ist ja warm im Zimmer. Dann bin ich ihr ganz nahe. Ganz nahe. Und bleibe es auch. Sehr langsam. Passt gut mit uns.

Aber weil das Terrormädchen ein Terrormädchen ist und die Mathematik der Nina Gluckstein nicht nur verinnerlicht, sondern völlig übertrieben neu erfunden hat. Fängt sie plötzlich mit komischen Sprüchen an: "So, gut, so dies, so jenes" ...

Hallo?! Sind wir in einem schlechten Massagefilm? Wer hat ihr diesen Quatsch beigebracht. Hatten wir nie, brauche ich nicht, will ich nicht. Ich muss sie wohl ablenken und vorbei ist es mit der langsamen Massage. Schneller, härter ... und leider auch lauter. Ich hatte ganz vergessen, dass sie dann mit dem Schreien anfängt. Und zwar so, dass man nicht weiß, ob das jetzt alles ganz, ganz prima ist oder nicht.

Wie nervig. Zusätzlich war das mit dem nass sein, schon recht lokal gemeint. Und eben diese Nässe brennt an mir wie Säure, recht großflächig und schon fast unangenehm auf der Haut.

Dann habe ich keine Lust mehr und höre einfach auf. Ich gehe duschen, sie kommt eine Weile später nach. Danach liegen wir wieder und schlafen ein.

Heute Morgen dann muss sie zur Arbeit. Doofe Arbeit. Sie hat mir zwar erklärt, dass diese Arbeit gut ist für ein einfacheres Visum, aber müssen es sechs Tage a zwölf Stunden sein? Ich erinnere sie daran, über einen anderen Job nachzudenken. Sechs mal zwölf Stunden plus angeblicher zwei anderer Termine pro Woche in der Nacht, das passt mir nicht, schon gar nicht jetzt am Morgen, wo .. eben!

 

[Deutsch]

Wie auch immer. Es ist 9:31 Uhr in Schland, meine Urzeit am Rechner zeigt noch Schlanderzeit an. Vor ca. einer Stunde wollte eine nette, süsse, kleine Massagemaus mit Skippergewicht in Jomtien aufgebrochen sein. Sie schreibt auch alle zwanzig Minuten, dass sie unterwegs sei. Lustige Sache, sie weiß ja nicht, dass demnächst auch die Putz/Massagetante kommen will. Allerdings wollte diese schon heute Morgen um 11:00 Uhr da sein.

Alles ... außer Mutti.

 

[Deutsch]

Und wie ich so vom Training nach Hause fahre und an diversen Garküchen vorbeikomme, sagt mir eine innere Stimme, dass ich jetzt was von der hiesigen Droge brauche. Reis mit irgendwas, spicy! Auf dem Markt kaufe ich Gemüse und Trauben, dann geht es weiter zur Köchin meiner Wahl. Für 80 Baht bekomme ich zwei Kinderportionen Reis und ein Schälchen mit grünem Zeugs und Soße. Natürlich kackt sie mich wieder an, denn sie will 80 und keine 60 Baht haben. Blöde Kuh! Kann die kein Thai?!

Aber das ist eben ihr ganz eigener Charme.

Das Essen ist dann wohl farang-spicy, eher ein Stern statt drei von fünf, also völlig harmlos. Ich mache ein amerikanisches Pissbrühen-Bier auf und habe Spaß. So muss der Fastfood-Himmel sein. Ich beschließe ab morgen jeden Tag eine Schüssel Gemüse zu kochen und mich durch die Gewürze zu arbeiten.

Apropos arbeiten! Beim Speiübel, dem Stürmer 4.0 der postfaktischen Zeit, titelt man heute:

Der Fall Aiwanger wird benutzt, um das Vertrauen in die Medien zu zerstören.

Ich nehme an, dass die beim Speiübel mittlerweile nicht mehr koksen, sondern Coronaimpfstoff rauchen. Wie sonst könnten die sich solch geniale Sprüche ausdenken. Das ist derart vielschichtig komisch, das hätte sich sonst früher nur der Mann vom Scheibenwischer oder der Richling ausdenken können.

Fazit zum Essen heute. Das Öl hatten die auch schon letzten Oktober in der Pfanne. Spicy geht anders. Schön war es trotzdem in Kombination mit der Bums-Plörre. Ja, natürlich bin ich nach der einen Flasche Bier besoffen!

 

[Deutsch]

Glas schreibt wieder ihren täglichen Schinken:

Hi
How r u

Ich antworte mit einem schlauen lateinischen Spruch wie: Hodie Markus et Cornela in Colloseum sunt.

Geil, oder? U- und A-Deklination Nominativ, in Colloseum muss von der Form her ein Akkusativ sein. Aber dann wäre ein wohin und kein wo? Dann wäre das sunt wohl Mist? Man, bin ich ein Kleverle! Das muss an der komischen Plörre liegen! Es muss in Colloseo heißen! Das ist ein Ablativ mit wo!

Alternativ gäbe es vielleicht sowas wie Hodie Marus et Cornela in Colloseum currunt. Aber das entspricht nicht dem Original.

Wo war ich stehen geblieben? Jemand muss Bier holen! Das klang früher beim Skipper so einfach. Schnalle anrufen, Bier bringen lassen. Heute ist die Flasche ohne Öffnen ausgetrocknet bis so ein 45-Kilo-Mädel aus Jomtien ihren kleinen Popo hierher getragen hat.

Selbst ist der Mann!
Nö!
Doch!
Nö!
Doch!
Nachher!
Ok!

 

[Deutsch]

Ok! Neue Aufgabe! Ich muss ein Mädel finden mit der ich über Akkustativ und Ablativ bzw. Dativ und Akkusativ in Kombination mit wo und wohin reden kann. Und wenn ich so eine finde ... dann kann die das Schaf halten das Bier holen!

Ja, was denkst Du denn?!

Amerikanisches Bier soll schwul machen, sagt der Nachbar. Und blöde, sagt er auch. Und es macht Lust auf Schafe, das ist dort eben so, kulturell bedingt.

Wobei man als Schlander besser das feiste Maul hält. Deutschland, Deutschland über allen, allen Schafen dieser Welt. Soll heißen, dass es kein dümmeres Volk gibt als eben dieses, sagt der Nachbar.

Gehst du jetzt Bier holen?
Nein!
Doch!
Nein!

Wenn du jetzt kein Bier holen gehst, rede ich dir nachher dauern rein!
Mach doch!

Wirklich! Ich werde von der Angela reden, von der Bockbär, von der Bandmatratze, der Gretsel und all diesen Schabracken! Wetten, dass du da nichts mehr oben halten kannst?!

Arschloch!

Eben! Und jetzt geh Bier holen!

 

[Deutsch]

Hör mal! Wir könnten das auch lassen mit dem Bier. Kai ist online. Hast du diesen Mund gesehen?

Ja, klar.

Kein Bier, und Date ausmachen?

Seit wann bist du denn derjenige, welcher? Ich habe heute keine Lust! Du hast heute Nacht einfach aufgehört! Wolltest wohl ein bisschen Selbstachtung vorgaukeln, was?!

Arschloch!

 

[Deutsch]

Und immer wenn du denkst, es geht nicht noch schlimmer ...

Höcke habe in einer öffentlichen Rede vor etwa 250 Zuhörern die SA-Losung »Alles für Deutschland!« verwendet, hatten die Strafverfolger damals mitgeteilt.

Alles für Deutschland?
Alles für Deutschland!

Wie wäre es, wenn wir das A und das H verbieten, dann gibt es auch keinen itler mehr! Und keine Nzis! Wäre das nicht geil!

Ein Politikdarsteller bei der falschen Partei, Arschloch hin- oder her, soll angegriffen werden, weil er Alles für Deutschland gesagt hat.

Was für eine dumme Sau denkt sich so was aus? Habe ich dumme Sau gesagt? Scheiße. Ich wette den Göring haben jede Menge Leute eine fette Sau genannt, bin ich dann schon sowas wie einer im Widerstand, ein Held! Quasi ein potentieller itler-Attentäter? Einer mit Bundesverdienstdingens, Eichelraub und sagen wir mal acht Millionen Baht im Jahr?

Nee, du Depp! Fette Sau darfste nicht sagen, dann fühlt sich die fette Sau angegriffen, es gibt einen Kacke-Sturm und du verlierst deinen Job, deine Rente und darfst womöglich nie wieder nach Schland einreisen!

Auch nicht auf Knien?

Auch nicht auf Knien! Wer die Lakaien des Adels beleidigt, muss geköpft werden! Wie beim Fleisch essen! Warte nur ab! Da geht die Reise hin.

Boah! Was machen wir denn jetzt?

Solange man uns lässt, essen wir spicy, trinken ekelhaftes Bier und haben jede Menge Massagen!

Das möchtest du wohl so, ne?

Ja, das will ich so!

Ok, ich geh' Bier holen.

 

[Deutsch]

Ich kann nicht mehr! Die Otzen machen gerade so weiter!

In Syrien darf Geschäfte machen, wer sich mit dem Herrscher-Clan gut stellt.

Und in Schland darf man Politiker bleiben, wenn man kniet, das neue Hakenkreuz in Regenbogenfarben trägt und den Müll nachplappert, denn die Volksversager bzw. deren Führungsoffiziere vorgeben. Ich muss aufhören, diese Seite aufzumachen, anderserseits kriege ich von all dem Lachen vielleicht irgendwann ein Sechserpacket!

Deshalb Bier holen! Jetzt!

Ok. Ich geh ja schon!

 

[Deutsch]

Zwei Flaschen Heineken-Pisse und vier Liter Milch ergattert. Das ist wie DDR 8.0 und das fast ohne anstehen müssen! Wieso kennt die Rechtschreibprüfung das Wort Heineken-Pisse nicht? Muss ich gleich mal ändern.

Prost!

ล่างขึ้น

 

[Deutsch]

Pfui Teufel. Wenn du glaubst, das Budweiser schmeckt scheiße, dann gönne dir im Anschluss ein zu warmes Heineken-Pisse!

 

[Deutsch]

Scheiß drauf! Wenn dein Bier so beschissen, schmeckt, musst du einfach beim Speiübel weiterlesen. Z.B.

Er soll Markus Söder beim Politischen Aschermittwoch als »Corona-Autokrat« und »Landesverräter« bezeichnet haben.

Na, ja, jetzt, wo der das sagt ... ich ahne, ich ahne, dass man demnächst wieder mal den Witz verbieten wird. Dieses Mal aus besseren Gründen wie sonst! Denn Witze erzeugen Gelächter! Und das kann man so gar nicht brauchen! a) wegen dem Co2-Dingens und b) wegen dem Billy-Virus!

Schluss mit lustig! Da geht man auch nicht mehr in den Keller zum Lachen! Lachen muss verboten werden! Wer lacht, bekommt sofort einen Klimakleber mit dem Arsch auf's Maul gebabbt.

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Ich kann nix dafür, das ist die Heineken-Pisse, die aus mir spricht.